Радость в семейных отношениях - это миф или реальность?

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого любит (М. Булгаков).

Все люди, рождаясь на свет, живут в дефиците энергии и их задача устроить свою жизнь так, чтобы было проще, а значит, лучше.

Для этого есть 2 способа:

1 статус: войти в отношения с противоположным полом;

2 статус: сделать так, чтобы отношения отсутствовали, т. е. не входить в них.

В итоге, если мы идём по первому статусу, то на протяжении жизни вместе с преимуществами получаем в определённой периодичности и конфликты. Это является нормальным, потому что каждый партнёр заходит в отношения с разными ценностями и правилами, заложенными в семье при воспитании, а также с разными ориентирами на будущее. Поэтому видение ситуаций отличается. Люди не хотят (у каждого из них свои интересы и потребности, эгоцентризм) или не могут (разные возрастные или половые роли) по ряду причин встать на точку зрения другого и, как следствие, приходят к рассогласованию мнений, не желая уступать.

Однако избегать конфликтов не стоит, так как конструктивный выход (т. е. по-взрослому с ответственностью и пониманием) выводит партнёров на новый уровень взаимоотношений, более духовный, чем ранее. Может быть и деструктивный вариант, когда люди начинают эмоционально реагировать, переходят с поступков и их обсуждения на личности и негативную оценку, а далее, как в плохом фильме - выясняют («лезут под кожу»), обвиняют партнёра, при этом оправдывая себя и свои поступки. Тем самым, виноватый назначается способом воздействия или манипуляции. В связи с этим можно констатировать, что отношения - это мера вынужденная и трудозатратная для нормального функционирования мозга.

Почему же тогда, практически каждый человек хочет зайти в отношения хотя бы один раз? По большей степени это связано с тем, что он существо социальное, а ещё в связи с тем, что его переполняют некие противоречия и он хочет разрешить их путём удовлетворения, принятия, радости, чтобы реализоваться и стать, тем самым, самодостаточным человеком.

В этой проблематике важно понять образ партнёра, который формируется бессознательно и влияет на выбор человека. Попробуем изучить данный вопрос при помощи несложного, но продуктивного теста-Имаго (авторы: Харвил Хендрикс и Хелен Хант), который даст ответ на этот достаточно сложный вопрос. Для того, чтобы почувствовать своё состояние вместе с партнёром, определить имеющуюся стадию в отношениях предлагается пройти упражнение «5 шагов семейной жизни» (автор: С. Н. Соболева).

После упражнения проводится анализ:

• На какой стадии Вы?
• На какой стадии партнёр?
• Как Вы себя чувствовали?
• Что с этим делать в данный момент времени? Видится ли перспектива отношений?
• Какая она?
• Сформулируйте вывод и рекомендации для самого себя.

Правила радостных отношений в семье и их применение в обыденной жизни

Норма отношений с партнёром можно охарактеризовать двумя установками, которые должны реализовываться в совокупности:

1 установка: «Я вступаю только в те отношения, которые мне приносят радость!». В этой установке прослеживается здоровый эгоизм, который означает, что человек хочет достичь счастья, при котором будут счастливы близкие люди. Исключается присутствие эгоцентризма, где человек хочет достичь счастья, но ему безразлично, как при этом себя ощущают окружающие, они его мало волнуют.

2 установка: «Мне нужны такие отношения, в которых имеется взаимное самопожертвование ради друг друга без фанатизма и переусердствования». В этом случае каждый из партнёров берёт на себя ответственность не только за себя, но и за другого. В этом случае принцип не может работать в одни ворота, так как приведёт к эмоциональному выгоранию его личности.

Правила для их реализации:

• Отношения с партнёром являются здоровыми, (а не патологическими) и я ощущаю близость в принятии себя, могу самореализоваться в отношениях, как личность и человек, как женщина или мужчина, как родитель и профессионал.
• Отношения должны развиваться в положительной динамике, стагнация убивает каждого и отношения в совокупности.
• Отношения предполагают единую ролевую позицию личности каждого партнёра: «Я-Взрослый», «Я-Родитель», «Я-Ребёнок».
• Отношения интимного характера между партнёрами должны быть по конституции близкими (сильный тип (1 раз в день секс), средний (2 раза в неделю), слабый (2-3 раза в месяц). Секс – это деятельность по взаимному самоудовлетворению.
• Любовь – это принятие абсолютное и безоговорочное. Она базируется на пяти составляющих: взаимопонимание, взаимоуважение, доверие, терпение, секс.
• Когда контакт нужно прервать – его нужно прервать, когда нужно восстановить – восстановить. Это очевидно, но порой люди делают всё наоборот.
• Нужно доверять партнёру выгодно – договориться, что в отношениях можно, а чего – нельзя. В этом случае оба будут понимать зону допустимого и санкции за то, что произошло нарушение личных границ и общих правил.

Желаю Вам только радостных отношений, в которых у вас обоих всегда есть возможность исправить ситуацию, если что-то пойдёт не так, как вам хочется! Мира вам, добра и любви!

Ваш психолог, Катерина Агафонова

Буду признательна за обратную связи и отклики на материал!