Муж заразил венерическим заболеванием или ВИЧ/СПИД

Муж заразил венерическим заболеванием. Есть один довольно старый, но весьма показательный анекдот:

«Мужчина приходит на прием к врачу-венерологу:

— Доктор, моя жена заразилась сифилисом! Помогите!

Врач: — А почему ваша жена сама не пришла на консультацию?!

Мужчина: — Она об этом еще ничего не знает!!!»

Как говорится, это было бы смешно, если не было так грустно. А с учетом того, что в последние десять лет эпидемия смертельно опасного ВИЧ/СПИД активно шагает по планете в целом и России в частности, становится уже не просто грустно, а даже страшно. Потому что, в практике только моей работы, за последние десять лет приходилось сталкиваться с несколькими сотнями историй, когда супруги заражают друг друга венерическими заболеваниями, полученными как в результате случайных связей, так и от, казалось бы, «левых, но проверенных» постоянных внебрачных партнеров – любовниц/любовников. Причем, число жен, которые заразили своих мужей, стремительно растет: если раньше на 100% заражений венерическими болезнями в семье, в 85% источниками заражения были мужья и лишь в 15% жены, то сейчас, наверное, соотношение уже примерно 70% на 30%. Даже появился относительно свежий специфический дамско-венерический анекдот:

«Врач-венеролог смотрит результаты анализов на вид совершенно приличной молодой женщины, и с удивлением в голосе говорит:

— Извините, за нескромный вопрос: Где же вы поймали такой букет из целого ряда венерических заболеваний?!

Женщина: — На свадьбе своей лучшей подруги!!!»

Но так как, во внесении в семью венерических заболеваний, лидируют у нас, по-прежнему, мужья, поговорим сейчас, прежде всего, о них.

Оговорю сразу: то, о чем сейчас пойдет речь, это не столько моя личная или профессиональная позиция, сколько тот стандарт наиболее оптимального женского поведения, который постепенно сложился за последние десятилетия в подобных ситуациях. Оценивать ситуацию, и действовать так же, или как-то иначе – решать только вам самой.

Итак, некая законная супруга с удивлением и ужасом узнала, что родной муж заразил ее каким-то венерическим заболеванием. Что ей в данном случае делать? Как жить дальше и как выстраивать общение с виновным в этом мужем?

В практике моей работы, зараженные мужем венерическим заболеванием, принимая свои решения, жены, обычно, оценивают семь обстоятельств. Вот они:

1. Муж заразил и сам ли сделал явку с повинной, самостоятельно сообщив о своей измене и своем возможном (или уже точном) заражении венерическим заболеванием, или он до последнего отнекивался и ничего не признавал. Или, даже, возможно, так ничего и не признал, вопреки всем фактам. Или более того, сам по-тихому уже вылечил себя, вел семейную интимную жизнь в презервативе и наблюдал за женой – «спаслась она от заражения, или нет?!». Или, что еще хуже – пытался вылечить жену и себя под каким-то благовидным предлогом, типа «от паразитов», «от грибка», «для профилактики молочницы», «для общего укрепления иммунитета», «от цистита-простатита» и т.д., желая остаться вне подозрений, упорно ничего не признавать и выставить жену в роли дуры. Обычно, первый вариант – путь к примирению, второй – к жесткой обиде и выяснению отношений.

2.Имеется ли у мужа явное раскаяние за содеянное, или он считает данный факт «ничем особенным», вины за собой не признает, прощения не просит. Или даже, сам нападает на жену, заявляя что-нибудь вроде: «Ты сама во всем виновата, так как давно не инициировала секс в нашей паре!». Или недоуменно пожимает плечами и говорит: «Ну и заразил! А что тут такого?! Много кто своих жен заражал, и, ничего – живут себе дальше! Так что успокаиваемся и живет себе дальше!» Понятно, что первый вариант ведет к мягкости, второй – к жесткости позиции жены.

3.Является ли данная измена первой со стороны мужа, или мужчина изменяет своей жене систематически? Если эта измена является явным исключением из правил семейной жизни в данной паре, можно отнестись к этому чуть спокойнее. Если же измены и заражения жены – это система стандартного мужского поведения, значит, нужна и системная борьба.

4.Принял ли на себя муж строгие обязательства «никогда-никогда не изменять» и поклялся в этом, или пытается спустить все на шутках и тормозах, не желая загонять себя в угол четкого выполнения стандартов правильного семейного поведения. Если он их принял, это позитивно. Если нет – негативно. Потому что, нет обещания – нет и никаких попыток мужского самоограничения в общении с противоположным полом.

5.Хорошим ли мужем и отцом в целом является данный мужчина? Кто он, как муж и отец? Работает и зарабатывает; несет все заработанное в дом, а не тратит на пьянки с друзьями и сауны; старается быть с семьей, любит детей, занимается ими, или сутками в телефоне или компьютерных игрушках; любит жену и проявляет инициативу в сексе в семье или сам месяцами уклоняется от интима в супружеской постели; проводит свое свободное время и отпуск с семьей, или все время норовит сбежать из семьи. Если у мужа была предшествующая положительная история, это позволяет простить его. Если же муж всегда являлся слабым местом семьи, ее балластом, и создавал только проблемы, жены могут быть более жесткими в своих решениях.

6.Нет ли у данного мужчины каких-то опасных черт в поведении и пагубных зависимостей? Даже житейски понятно: если мужчина – алкоголик или наркоман, склонен сутками пропадать в подпольных казино или ставках на спорт, ведет криминальный образ жизни, никогда не держит своего слова – верить в стабильность его поведения и обещания образцового поведения, мягко говоря, не стоит. Если же мужчина в целом стабилен и ответственен, то вероятность того, что он навсегда сделает правильные выводы из постыдно-венерической истории, очень высока и можно идти на примирение.

7.Откровенность мужчины при рассказе об обстоятельствах его заражения венерическим заболеванием и сами обстоятельства заражения. Одно дело, когда муж честно рассказал о разовой-двухразовой случайной связи в отеле в командировке или в сауне с проституткой. Другое дело – когда мужчина говорит о наличии многих случайных половых связей, когда он даже сам не понимает, от кого именно он заразился. Тут следует понимать:

Случайные половые связи на регулярной основе

– это уже устойчивая закономерность поведения.

И уж совсем неприятная ситуация, когда из-за заражения венерическим заболеваниям вскрывается многомесячная или многолетняя история со стабильной любовницей. На которую, кроме всего прочего, тратятся немалые деньги из семейного бюджета…

Кстати говоря, в последнее время, в практике работы семейных психологов, становится все больше заражений венерическими заболеваниями именно от любовниц с многолетним стажем. Дело в том, что некоторые любовницы, уставшие ждать, когда же их чересчур неторопливый любовник, после многих лет обещаний, все-таки уйдет из семьи, начинают устраивать свою параллельную жизнь с другими потенциальными кандидатурами на роль мужа. И очень философски относятся к своему возможному заражению так называемыми «легкими» венерическими заболеваниями (типа хламидиоза, уреаплазмоза, генитального герпеса, трихомоноза и т.д). Логично рассчитывая, что даже если они вдруг инфицируют своего женатого любовника, а он, в свою очередь – жену, то возмущенная жена, что муж заразил, выгонит его из дома и, наконец-то, прямиком отправит мужа жить к любовнице. О чем она и мечтает! (При этом, любовница может свалить всю вину за заражение на жену мужчины или на него самого).

Если же любовница к своему большому негодованию узнает, что у ее женатого любовника есть еще и другие любовницы (!!!), то ее инфицирование «от обиды и из мести», тем более, всегда можно будет свалить на самого любовника, обвинив его в том, что это он сам заразился от других любовниц! И на этом основании получить от него примирительные материальные бонусы. Бросить его благодаря благовидному предлогу или вырвать его из семьи, когда он будет страдать от чувства вины по отношению к ушедшей любовнице! Или всегда обвинить самого мужчину в том, что он «кормит завтраками уйти из семьи» и потому он сам виноват, что любовница перестала ему верить и начала устраивать свою личную жизнь с другим мужчиной.

Таковы семь обстоятельств, которые обычно учитываются женами.

Сразу отмечу, что делить венерические заболевания на «легкие» (перечислены выше) и «тяжелые» (типа сифилис, ВИЧ/СПИД, гепатит В и С и т.д.), с моей точки зрения, смысла нет. Разумеется, вред здоровью и последствия от этих заболеваний глубоко различны. Но, если мужчина наплевательски себя ведет в случае с заражением венерическим заболеванием легкой степени тяжести, вины не признает, раскаяния нет, клятв верности не дает, ведет себя в браке проблемно, то риск того, что, однажды, он принесет в семью что-то уже смертельно опасное, к сожалению, очень велик!

Да и вообще: в практике моей работы, много раз наблюдал трагичные истории, когда даже якобы «легкие» венерические заболевания, типа уреаплазмоза, хламидиоза или папилломы, передавшись от неверных мужей к женам, затем становились причиной замерших беременностей, выкидышей, преждевременных родов. А то и вели к заболеваниям у тех детей, что находились на грудном вскармливании.

Кроме того, знаю и не менее трагические истории, когда так называемые «легкие» венерические заболевания, передавшись жене от изменяющего мужа, оказывались «вишенкой на торте» к тем хроническим заболеваниям (не венерическим), что и так имелись у нее, вызвав заметное ухудшение ее здоровья, а иногда – инвалидность и даже смерть. Поэтому лично для меня, как психолога, разделение венерических заболеваний на «легкие» и «тяжелые», является очень условным. Конечно, ВИЧ/СПИД или гепатиты В и С, как диагноз, звучат страшнее! Но и другие заболевания передающиеся половым путем (ЗППП), иногда наносят не менее сокрушительный удар по жизни, здоровью и семье.

Также выскажусь и по поводу очень распространенной мужской практики откупаться» от тех жен, что были заражены мужем ЗППП. Точнее, по женской практике продавать своим мужьям право на измены с последующим заражением ЗППП. Эта практика показывает -Логика тут проста: муж заразил хламидиозом/уреаплазмозом – купи шубу и кольцо с бриллиантом и мы в расчете! Муж заразил герпесом или сифилисом – как честный человек отвези на Мальдивы/Сейшелы и подари новый автомобиль премиального класса. Не буду никого ни в чем переубеждать, но моя практика работы показывает:

Если жена позволяет мужу откупаться после заражения ее

сравнительно легкими ЗППП, то заражение ее смертельно опасными

болезнями, типа ВИЧ/СПИД, гепатитами В и С – вопрос времени.

И это понятно: ведь просто покупая себе саму возможность прощения, мужчина тем самым и покупает себе право на новые измены. Во всяком случае, до тех пор, пока у него есть на это деньги… Извините, но мне эта практика кажется порочной.

Теперь дальше. Выше я привел те семь обстоятельств, которые зараженные своими мужьями ЗППП учитывают, при принятии решения о судьбе брака. Практика тут такова и она изложена в схемах «шесть/один» и «пять/два».

Вариант «шесть/один» является идеальным. Если в пользу мужа работает шесть из семи пунктов, а против – всего один, однозначно следует сохранять брак.

Вариант «пять/два» является почти идеальным. Если в пользу мужа работает пять из семи пунктов, а против – два, сохранять брак все-таки рекомендуется.

Вариант (семь/ноль) – это просто чудо и в практике встречается крайне редко. Так как, в панике, даже многие в целом правильные мужчины, могут совершать какие-то ошибки. Или до последнего скрывать факт измены, или что-то утаить о ее подробностях.

Если же мужчина плохо выглядит по трем и более пунктов из перечисленных семи, сохранять брак, все-таки можно, но необходимо обставить его дополнительными поддерживающими конструкциями. Например:

1.Муж заразил-Предложить мужу составить такой вариант брачного контракта, в котором отражен комфортный для пострадавшей жены порядок раздела совместно нажитого имущества. При котором, в случае новой измены мужа, женщина (с ребенком) сможет без особого труда создать себе мало-мальски комфортные материальные условия жизни. Плюсом этой схемы является и то, что, зная о своих материальных и финансовых рисках, мужчины, в будущем, будут лучше удерживать сами себя от глупостей измен.

2.Муж заразил-Предложить мужу переписать какие-то объекты недвижимости с себя на совместного ребенка (детей), чтобы защитить их интересы в случае возможного развода.

3.Предложить мужу написать «Гарантийное письмо», в котором он пишет примерно следующее: «Я, ФИО, признаю себя виновным в измене жене с последующим ее заражением ЗППП, раскаиваюсь в содеянном, обязуюсь в дальнейшем исключить любое личное или виртуальное общение с женщинами с эротическим подтекстом, общаясь только на профессиональные темы. В случае нарушения данного обязательства, беру вину за разрушение нашей семьи на себя, и не буду выступать против расторжения брака».

Подобное письмо, хранясь у жены, мотивирует провинившегося муж начать более ответственно относиться к своему поведению в браке. Ведь, в противном случае, если случится развод по его вине, о факте постыдного поведения мужчины узнают его родители, друзья, дети.

4.Потребовать у мужа, чтобы он взял жену к себе на работу (особенно – в бизнес мужа), так как это позволит снизить риск вероятности новых измен. Это особенно полезно, если муж изменил жене со своей коллегой по работе или подчиненной.

5.Потребовать от мужа введения в семье режима «полной прозрачности», когда супруги знают пароли друг друга от телефонов, социальных сетей, мессенджеров. Не ходят по гостям друг без друга, отдыхают и проводят отпуска только вместе. Отчитываются друг перед другом в доходах и расходах. Оба супруга носят обручальные кольца и четко обозначают на фото на аватарках и в социальных сетях наличие жены и детей (мужа).

6.Потребовать от мужа четкого подтверждения того, что он прекратил отношения с любовницей: позвонил ей или написал при жене; уволился с той работы, где завел любовницу; корректно уволил ее из своей фирмы (выплатив все положенные выплаты), заблокировал ее везде в контактах, стер все ее фото, выбросил ее подарки и т.д.

7.Кардинально поменял свою жизнь: избавился от алкогольной или наркотической зависимости; перестал общаться с проблемными друзьями; отказался от анти общественной или криминальной деятельности; изменил график работы (отказался от командировок) или даже ее поменял; начал быть более активным в семейном интиме и досуге с женой и детьми; наконец-то взял ипотеку и купил квартиру побольше, где будут более комфортные условия для секса в семье и т.д.

Мои наблюдения показывают: Если мужчина любит свою жену и детей, имеет совесть и настрой сохранять брак, то он идет на большую часть данных предложений жены (их набор в каждом конкретном случае имеет свою специфику). В этом случае, даже после измены и заражения супруги тяжелым ЗППП (вплоть до гепатита или ВИЧ), семья имеет шансы не только на формальное сохранение, но и на улучшение отношений в паре. В том числе – супруги заводят и счастливо растят вместе еще детей.

Если же изменяющий муж, заразивший жену ЗППП, не только не считает случившееся проблемой, но и не собирается ничего менять в браке, не помогает своей жене преодолеть огромные морально-психологические проблемы, связанные с ее шоком от измены мужа, не стремится повысить уровень ее доверия к себе, степень защищенности семьи от новых подобных инцидентов, женщине следует занять более твердую позицию. Конечно, кто-то в этих условиях пойдет по схеме «продаже своей боли за деньги». Но, мне такая схема представляется ошибочной. Гораздо правильнее строить семью, базирующуюся не на позиции «хозяин-рабыня», а на равных и взаимно честных отношениях в паре. И если для этого нужно бороться за свои права, это следует все-таки сделать.

Подспорьем в этом для вас могут служить такие мои книги как «Если изменил или ушел ваш муж», «Как укрепить ваш брак», «Ссоры вокруг секса»,«Семьятрясения».

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520.