Измены. Что можно предпринять?

«Клянусь быть вместе и в радости и в горести, в болезни и здравии, в богатстве и в бедности, любить и лелеять тебя и в хорошие времена, и в плохие, пока смерть не разлучит нас»…

Вступая в отношения, заключая брак, мы априори берём на себя ряд обязательств по отношению друг другу. И верность в этом списке на одном из первых мест. Это является своеобразным гарантом безопасности, стабильности и уверенности в партнёре и в отношениях в целом. 

Но жизнь очень часто вносит свои коррективы…

Многие пары сегодня сталкиваются с очень непростой проверкой своих отношений - с изменой одного из партнёров.

Что делать в такой ситуации? Значит ли это, что выход только один - развод? А если простить, как жить с этим дальше? А может быть, просто не замечать, как будто ничего не происходит?

Ответы на эти вопросы каждый находит для себя сам.

Но до принятия какого-либо решения можно ли что-то предпринять?

Да, можно и, на мой взгляд, нужно…

Как правило, в ситуации измены фокус внимания того, кому изменили, направлен на того, кто изменил и с кем изменили. И это такой тупиковый путь, который вовсе не помогает решить проблему.

А проблема заключается не в самом факте измены, это всего лишь следствие, а в том, что в паре что-то пошло не так. Причём началось это не вчера. И разбираться надо в первую очередь с этим. 

Сделать это не просто. Куда проще впасть в отчаяние, обвинения, в желание отомстить, в бесконечные размышления и поиски ответов на вопрос: «Как он/она мог/-ла так поступить?!»… И это может затянуть надолго.

Но поможет ли это? 

Вряд ли… Если не найти причину в нас двоих: «Что же мы делаем (или не делаем) такого, что нам понадобился третий?». И «нам» не случайная оговорка. Потому что на бессознательном уровне «обманутая» сторона играет не последнюю роль в появлении любовника/-цы. 

Так что же такое измена?

Измена - это всегда про то, что между двоими слишком сильное напряжение (невысказанные обиды, эмоции, которые копятся годами, неудовлетворённые потребности, претензии друг другу и т.п.), которое требует выхода. И, как бы это не звучало парадоксально, слить его на стороне  - самый безопасный способ, чтобы сохранить отношения двоих.

В постоянной паре существует три компонента, которые влияют на отношения в ней и прямо или косвенно на появление третьей стороны:

1. Я не получаю то, что хочу.                                                                                    Здесь важно чётко знать и понимать, а что я хочу получать и что я для этого делаю/не делаю и что хочет получать мой партнёр и готов/-ва ли я это давать?
2. Я получаю то, чего не хочу.

      И что я с этим делаю? Какова моя роль в этом? Даю ли я внятным способом понять партнёру, чего я хочу на самом деле? 

• Вопрос рутины.

     Здесь очень важно помнить и уделять должное внимание женско-мужским отношениям. Зачастую по прошествии времени партнёры забывают  про свои главные роли: женщина про то, что она прежде всего Женщина, а потом уже жена, мать, хранительница очага, а мужчина становится просто добытчиком и отцом. Это тоже важно, но это не единственное, на чём строится хорошая семья. Семья всё-таки начинается с отношений Мужчины и Женщины и того, что между ними происходит.

И если в хотя бы в одном из этих компонентов накапливается напряжение, которое не получает разрядки, если проблема перерастает в перманентное состояние, то вероятность появления третьей стороны возрастает в геометрической прогрессии. А в жизни зачастую эти три компонента тесно связаны друг с другом…

Также и у измены есть свои основные составляющие. 

Я бы выделила три:

1. Первая - это сексуальная составляющая, когда один из партнёров удовлетворяет свою потребность в сексе на стороне. Но подспудно здесь могут скрываться и другие потребности, например, потребность в признании, принятии и т.п.
2. Вторая составляющая - эмоциональная, когда в паре нет эмоциональной близости, то третий восполняет этот пробел. А стремление к эмоциональной близости - это одна из базовых потребностей, заложенная  в нас самой природой и необходимая нам для выживания.
3. И третья - экономическая.

Причём не факт, что в каждой измене присутствует эмоциональный компонент, в особенности у мужчин.

Поле измены

В привычном понимании измены мы фокусируем внимание, как правило, на самом треугольнике - «кто-кому-и-с кем», причём каждая сторона в равной степени   влияет на сам факт измены. Это не про то, что есть обманщик (он же предатель), жертва и коварная разлучница/разлучник. 

Инициирует, конечно, измену Фигура «с кем», но и Фигура «кому» также имеет какую-то бессознательную вторичную выгоду, если Фигура «кто» идёт на измену, ну, а Фигура «кто» пытается  усидеть на двух стульях. 

Таким образом, каждой стороне для чего-то эта измена нужна.

И разбираться необходимо, прежде всего, с самим собой. Почему я выбираю такой способ решения своих проблем.

Но есть ещё и четвёртая сторона, которая также оказывает влияние на поле измены. Это свидетели.

Они могут поддерживать ту или иную сторону, могут противостоять третьей, или вступать в коалицию с четвёртой. И это тоже будет непосредственным образом влиять на ситуацию измены. И эта сторона также будет удовлетворять свои потребности.

Классический вариант:

Подруга жены узнала о похождениях её мужа. И она начинает активно включаться и вклиниваться в их отношения. Она начинает стыдить изменщика и призывать его к совести, в то же время она намекает жене на подозрительное поведение мужа, накручивая и взвинчивая её при каждой встрече. И всё это делается с благородной целью - «вы-же-близкие-мне-люди-и-вы-мне-не-безразличны».

Влияет ли это на саму пару? Безусловно. Что называется «подлить масло в огонь», что отнюдь не укрепляет  их отношения, а вносит ещё больший раздор. Действительно ли цель «благородная»? Вряд ли… 

По факту - у самой подруги отношения с мужем не ахти какие! Она сама терпит эти измены и закрывает глаза, делая вид, что ничего не происходит. Но это тяжело и даже невыносимо. И это тоже про напряжение, которое сбрасывается на стороне. И вместо того, чтобы наводить порядок в своей жизни, в своих отношениях с мужем, выяснять отношения с ним, она включается в жизнь подруги. борется за справедливость там… Ведь так безопаснее, так не страшно… И овцы целы, и волки сыты…

Как с этим жить?

Итак, столкнувшись с изменой своего партнёра: 

• Самое главное не вступайте в борьбу с третьей стороной. Это бессмысленная война. Важно не то, что между ними, а то, что между вами и вашим партнёром.
• Задавайте вопросы и ищите ответы внутри вашей пары: чего нам не хватает, что мы друг другу перестали давать. И ищите способы и возможности, чтобы восполнить эти пробелы.
• Если проблема в эмоциональной составляющей, то постарайтесь наладить эмоциональную близость между вами. Да, это будет непросто и не сразу… Но это возможно, ведь когда-то она была!
• Не будьте слишком самонадеянны! «Никуда не денется» - не очень хороший способ себя успокоить и не очень прочная опора для отношений в целом.
• Не зарывайте голову в песок! Как правило, предпосылки измены чувствуются и считываются задолго до самого физического факта измены. И на начальной стадии легче это предотвратить, чем потом это разгребать! И здесь очень важно не впадать в невротическое состояние, а… (смотри пункт 1, 2, 3).
• И самое главное в любых отношениях, на любых этапах,  в любых состояниях и в любых ситуациях - это УМЕНИЕ РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОИМ ПАРТНЁРОМ! И тогда все вышеперечисленные пункты будут решаться легче и намного проще.

И тогда будет гораздо больше возможностей построить НАСТОЯЩИЕ ИСКРЕННИЕ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, когда хорошо и надёжно друг с другом и в горести, и в радости, в болезни и здравии, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас…