Как испортить будущее ваших детей

Одним из важных этапов, с коим приходится встречаться психологу в работе с клиентами, является обращение к родительским посланиям, которые были заложены в раннем детстве и которые затем определяют будущую жизнь ребенка.

Понятное дело, что к психологу не пойдут люди, удовлетворенные своей жизнью и реализующие свой потенциал.  К психологу обращаются только тогда, когда самостоятельно не справиться;  или хочется разобраться в жизни, проблемах;  или с целью личностного роста.  Замечу, что подавляющее большинство, в силу неверия в психотерапию, вообще не обращается за психологической поддержкой и продолжает жить не своей жизнью.

Как происходит, что ребенок, став взрослым, все равно живет не собственными выборами, а родительскими предписаниями, заложенными в его сознание в раннем детстве?

Родители и ближайшее окружение «программируют» малыша на жизнь, которая  для них представляется единственно верной.

Как правило, родительские программы построены на собственных страхах и комплексах.

Я буду говорить только о посланиях (программах), которые ограничивают и сдерживают развитие личности.

• «У тебя ничего не получится». Возможно, кто-то не поверит, но это очень распространенная программа, когда родители своему ребенку говорят такие слова открытым текстом или показывают невербально: делают за него то, что он сам в силах сделать; критикуют его творчество; вообще не разрешают что-либо делать самостоятельно.
• «Ты должен (должна) быть послушным».  Боже, как несчастны послушные дети! Из страха навредить своим родителям непослушанием они отказываются от собственной природы. Ведь природа ребенка — это познание мира, а как можно его изучать, оставаясь в рамках, отведенных родителями? Только каждую секунду открывая новое, малыш формирует свою самость, осваивает способы взаимодействия с пока еще чуждым ему миром.  Послушные дети, чаще всего, не успешны в жизни, т.к. они и во взрослом состоянии продолжают слушать родителей, жить по их указке.
• «Ты некрасивая». Я не знаю, с какой целью дается это послание, но оно оказывает глобальное значение  на формирование отношения к себе. Необязательно даже произносить эти слова вслух, достаточно между делом ронять фразы типа: » нос у тебя картошкой»; » сильно худая (толстая)»; » на тебе все висит»; » какая симпатичная у них дочка (моя не такая)»; » давай спрячем твои торчащие уши» и т.д.  Или на вопрос ребенка о сомнении в привлекательности начать убеждать его в обратном. Малыш еще больше засомневается…
• «Не…. ( не ходи, не делай, не забудь, не спорь, не ругайся).  В этих посланиях все время звучит частица «не». Родители, окутанные собственными страхами, передают их детям с помощью таких запретов. В результате вырастет такой же запуганный взрослый.
• «Не живи».  Такое послание бессознательно дают те родители или близкие, которым родившийся малыш, якобы, нарушил их личные цели (родился не по плану, от нелюбимого, родили в силу необходимости (возраст, состояние, обстоятельства).  Такие дети часто слышат слова: «Ты испортил мне жизнь»; «Глаза бы мои тебя не видели»; «Уйди с глаз»; «Если бы не ты, то….» и т.д.   Очень разрушающая программа, ребенок ( а в дальнейшем и будучи взрослым)  будет искать способы ее осуществить, пока не столкнется с каким-то жизненным обстоятельством, способным задуматься или обратиться за к помощью к специалисту.
• «Не подходи ко мне». Послание о том, чтобы не иметь близких отношений. Чаще всего его дает мать, т.к. именно с ней формируются самые первые отношения. Не любит целовать, обнимать ребенка,  берет на руки только при необходимости, «любит на расстоянии», ругают за физические контакты с другими детьми. Вырастая, такой человек не может построить близких отношений, остается в одиночестве и страдает от него.
• «Все мужики сволочи, а бабы — дуры».  Какое может сделать о себе заключение малыш, если в его родительской семье такое отношение к мужчине и женщине? Девочка, если она слышит от матери негативные высказывания в адрес мужского пола,  формирует недоверие к мужчинам, а мальчик — пренебрежительное отношение к женщине. Возможны ли в таком случае у них свои счастливые семьи?
• «Не будь здоровым». Мамочки, которые обожают «лечить» собственных детей, через такие действия дают своему ребенку установку на болезни. Болезни помогают быть им вместе, маме дают возможность тратить энергию и время, которые она не знает, куда применить, не будь «больного» ребенка. В таких семьях тема болезни — центральная, в них любое недомогание раздувается до катастрофы, о болезнях говорят за столом и по телефону, все время делается акцент на том, что «не в порядке». В результате, когда такой ребенок вырастает, он будет уверен, что нездоров.
• «Оставайся маленьким». Эту программы закладывают обычно мамы своему единственному (младшему) и долгожданному чаду. Для них ребенок — это игрушка, через которую они получают удовольствие и потому никак не хочется расставаться с такой радостью.  Делайте все за ребенка, опекайте его во всех вопросах и он навсегда останется с вами! Эта программа блокирует взросление, а маме только и нужно, чтобы ее «чудо» не вырастало, а было всегда рядом.  Физически взрослый, но психологически ребенок — такой человек решает «Я слабый, я ничего не умею, я не справлюсь без мамы».  Мама же всячески подчеркивает преимущество жизни под ее крылышком, преимущество детства.
• «Будь таким, каким я тебя хочу видеть«. Непринятие ребенка таким, каков он есть и постоянный акцент на том, каким он должен быть, лишают формирования самости малыша, его уникальности и индивидуальности. Такие дети вообще не знают, какие они на самом деле, они говорят и думают словами родителей. Становясь взрослыми, такие люди не знают своих желаний, целей,  не слышат и не чувствуют себя.  Невозможно стать счастливым, живя чужой жизнью…
• » Будь совершенен».  Родители-перфекционисты требуют от своих детей идеального исполнения во всем.  Получил «4» — плохо! Обычно такие дети учатся на «5», т.к в противном случае они рискуют лишиться родительской любви. Стремление к совершенству настолько загоняет  детей, что у них формируется страх ошибки, они боятся принимать решения и предпринимать действия.  В результате, когда они вырастают, живут фантазиями, а в реальном мире могут влачить существование, несмотря на высокий уровень интеллекта.

Это, конечно, не все. Но этого достаточно, чтобы задуматься, что мы передаем своим детям..

Дети, выросшие на таких программах (и им подобных) не могут воспринимать себя как целостную личность, они также оценивают себя и формируют отношение к себе и другим как к функции, объекту.  Это чревато расщеплением личности, фрагментарностью сознания и, как следствие, глубинной неудовлетворенностью.

Пока такие люди не обратятся за квалифицированной помощью, пока не осознают послания, пока не разовьются в здоровом направлении собственного жизненного пути, до тех пор эти послания и программы будут передаваться из поколения в поколение — от родителей  к детям и так дальше.