Как найти свою любовь? Ответ скрыт в постановке вопроса

Метафизическое понятие любви для многих связано с поиском, поэтому и вопрос часто задается именно в такой форме. Редко можно услышать вопрос «как научиться любить?» или «как в отношениях создать больше любви?»

Так или иначе, большинство людей согласятся с тем, что любовь можно (и хочется) рассматривать как пространство отношений, которое зависит от обоих участников процесса.

Мой личный и психотерапевтический опыт говорит о том, что израненность душ этих искателей и постоянная фоновая боль внутреннего одиночества (внешне одиночество часто незаметно даже самому ищущему) заставляет в защитных целях ставить забор из многих условий.

Этот забор состоит из кирпичиков расколотой нарциссизмом личности, где нет покоя и умиротворения, где другой нужен больше для остановки боли, нежели, чем для того, чтобы с ним делиться какой-либо радостью и энергией.

Забор нужен для защиты от риска самораскрытия, так как в близости наступает такой уровень уязвимости и восприимчивости, что даже привычный образ себя и своей жизни может оказаться под угрозой.

Привычка искать любые блага в изобильном внешнем мире создает ощущение некого рынка, где можно обменять свое внимание на контакт, и, возможно, те отношения, которые смогут привести к созданию в них любви. Конечно, распространившееся соцсети тоже способствуют этому впечатлению, являясь неким ответом на мечту о простоте создания серьезных отношений.

Иногда условия тех, кто ищет абсолютно нереалистичны (например, чтоб никогда не думал о других), идеализированны (чтобы всегда вызывал у меня строго определенные чувства) и фантазийны (чтобы отношения всегда соответствовали моим ожиданиям), иначе — ощущение, что «это не мой человек». Не случайно, что используется местоимение принадлежности, ведь очень непривычно держать в фокусе пространство отношений между нами, в отличии от некой объективации своего партнера.

Со временем создать такое пространство отношений не получается в силу трудной и болезненной переносимости «непопадания» выбранного партнера под вышеназванные параметры. Ищущие довольствуются суррогатами любви, принимают как единственно возможный вариант любви чаще всего один из следующих:

• физиологический (секс в его разнообразии);

• социально-приемлимый (наличие семьи как факта, часто под давлением родственников);

• стабильный (спасение от дефицита общения, финансов и прочего);

• миражный (в надежде на то, что дистантные отношения принесут то, что приносят отношения близкие);

• фантазийный (виртуальный секс и виртуальные отношения — самый безопасный вариант в силу общения с собственной проекцией, живой человек со временем перестает казаться похожим на желаемый образ).

В итоге, проблема видна еще на стадии постановке вопроса, исключающей обращение к внутренней психической реальности самого автора вопроса. Очень надеюсь, что моя небольшая статья сподвигла задуматься о себе самом, а не о местах поиска, способах манипулирования объектами поиска и методами их присвоения.

P.S.: все вышесказанное лишь для удобства употребляется в мужском роде, считаю одинаково справедливыми данные мысли и для мужчин, и для женщин.