Как поверить другому?

Что скрывается под отсутствием доверия в отношениях?

Почему мы все стремимся к отношениям и почему это считается необходимым для эмоционального и психического развития?

Тема отношений и любви является самой эмоционально заряженной. Cколько песен, сколько драм происходит именно как реакция на присутствие другого в своей жизни?! Из искусства могу привести пример, "Отелло", "Ромео и Джульетта", многие песни описывают поиск другого и мечты о нем.

И при этом очень немногие действительно имеют близкие эмоциональные отношения, которые не переполнены упреками и сомнениями в другом? От чего так происходит?

Причем легкий оттенок недоверия к Другому не зависит от его личности, и скорее, является фоновым режимом. Мы не доверяем друг другу и не довольны своими любовными парнерами, потому что это позволяет сохранить дистанцию и контролировать свои желания по отношению к нему. 

Мы знаем или можем смутно чувствовать, что страсть может вывести из равновесия, привести в экстаз, заставить человека отказаться от очень много, включая себя самого, словом, означает прыжок в беспредельное и бескрайнее. Такое растворение пугает и всегда грозит лишениями. Исполнение всех желаний опасно, из нашумевшего - это история доцента Соколова. Из классического - жены декабристов, и "Леди Макбет".

Поэтому мы стараемся быть сдержанными и всегда готовы к отсуплению, сохраняя себя. 

Мы не готовы иногда замечать, как мало мы даём другому, но тем не менее каждый склонен видеть эту «самооборону» в партнере: «Ты никогда не любил меня по-настоящему». Когда мы думаем, что жизнь наша пуста и пора кидаться с крыши от пустоты и одиночества, потому что партнер не посвящает нам одним всю свою любовь, все своё время и интерес, - мы не замечаем, как много в этих мыслях именно нашей враждебности и агрессии. Мы чувствуем отчаяние, потому что, как обычно, считаем, что из нас любовь «хлещет», а из партнера только «капает». Мы даём все, а он ничего. 

Это не является каким-то нарушением или отклонением. Это обычное нормальное явление. Мы не замечаем своих собственных агрессивных побуждений и приписываем их другому под давлением бессознательного чувства вины. Потому что порой просто невыносимо осознавать свою плохость. Потому что если ты что-то делаешь плохое, значит виноват, а если виноват, то значит будешь наказан. Это страшно. Поэтому для сохранения себя проще на себя надеть «белое пальто», а другим дать поносить что-то из грязного.  И все это приводит к неверию в любовь, преданность, искренность и доброту другого. 

Еще один источник разочарования в нормальной любовной жизни состоит в том, что сама напряженность любви возрождает все скрытые надежды, желания и ожидания.  Все наши подсознательные и очень противоречивые по природе и безграничные по содержанию желания ждут исполнения именно в любви. Наш партнёр должен быть сильным и в то же время беспомощным без нас, вести и быть ведомым, чувственным и рационально продуманным. Он должен изнасиловать нас и одновременно быть нежным, посвящать нам все своё время и быть реализованным в социуме.  Пока мы думаем, что он действительно все это может, он окружён ареолом переоценки. Очень часто силу этой переоценки мы принимаем за силу любви, но, на самом деле, это показывает лишь конфликтность и напряжённость наших желаний, потому что сама природа этих требований делает их невыполнимыми. 

При благоприятных условиях мы можем никогда не узнать о большинстве из этих желаний, также как обычно и не догадываемся о своих ожиданиях от партнера. Но в нас остаются следы недоверия, как в ребёнке, узнавшем, что папа не может достать звезду с неба, а мама не волшебница. 

Все это находит отражение в повседневной любовной жизни. 

О довериях в отношениях мы говорили с коллегой Юлией Левчинской на канале «Говорим о психологии» 

Наталья Терехова,

психолог, психоаналитик 

8 968 929 19 42