Синдром недолюбленности или дефицит родительского внимания

Родитель — важная фигура в жизни каждого человека. Все дети нуждаются в родительской любви. Потребность в ней заложена самой природой. Однако степень удовлетворенности ею не зависит от ребенка, а определяется наличием или отсутствием таковой любви в действительности, а также формами ее проявления. Как правило, родители любят своих детей, но не умеют правильно проявлять свою любовь и не осознают значимости этого. Нередко мама и папа задаривают своих детей игрушками, покупают им модную одежду, дорогие гаджеты, считая это проявлением своей любви и заботы о них. Зачастую вместо того, чтобы почитать ребенку книжку или поиграть с ним, родители включают ребенку мультики и идут заниматься своими делами. Или, беспокоясь о будущем ребенка, сосредотачиваются исключительно на учебе, не обращая внимания на другие интересы, потребности или трудности ребенка. Бывает, что ребенка обделяют лаской в пользу его братьев или сестер. И это не говоря о случаях жестокого обращения с детьми, эмоционального и физического насилия над ними. Поэтому важно научится правильно проявлять любовь к детям: почаще их обнимать и целовать, говорить о своей любви, искренне интересоваться их делами, мыслями, чувствами, играть вместе с ними, читать им книги и т. д.

Родительская поддержка и любовь важны для личности вне зависимости от возраста: будь то младенчество или детство, подростковый период или уже взрослая самостоятельная жизнь. Нехватка родительского тепла и принятия всегда представляет собой травмирующий опыт и влияет на всю последующую жизнь человека. Так нехватка родительской любви в младенческом возрасте оборачивается ощущением недоверия к миру в целом, когда человек интуитивно убежден, что все вокруг представляют для него потенциальную опасность, другие люди могут причинить ему боль. Отсутствие или нехватка родительской любви в дошкольном и младшем школьном возрасте приводят к зависимости, несамостоятельности и инфантильности, неверию в собственные силы и тотальному чувству виноватости. Дефицит родительской любви в подростковом возрасте влечет за собой трудности с самоопределением, пониманием самого себя. Недополученная на этих этапах родительская любовь проявляется во взрослом возрасте не только отсутствием ощущения фундамента под ногами, неуверенностью в себе, закрытостью, но у трудностями в работе, личной жизни и отношениях с собственными детьми.

Кроме того отношения недолюбленных в детстве взрослых с их родителям носят дисфункциональный характер. Одни всячески стремятся как можно быстрее отдалиться от родителей: переехать в другую квартиру, уехать в другой город, скорее создать собственный брак и пр. Этими способами они стараются уменьшить отношения с родителями, дистанцироваться от них, так как любые контакты с ними болезненны. Другие, напротив, стремятся задержаться в детстве и не хотят взрослеть. Тогда они считают, что родители всегда им что-то должны. Их потребность дополучить родительскую любовь, быть понятыми и услышанными родителями остается по прежнему сильной и доминантной на всю жизнь. А невозможность удовлетворить эту потребность становится причиной хронических страданий и привязывает таких детей к своим родителям. Недолюбленные взрослые не могут по-настоящему отделиться от свих родителей, сепарироваться от них. Они живут, оглядываясь на родителей и их реакции, постоянно ожидая одобрения и признания от них. Им крайне сложно отпускать прошлые и настоящие обиды. От этого они не чувствуют себя по настоящему счастливыми и часто ощущают душевный дискомфорт и тревогу.

Часто анализируя свои трудности и неудачи в настоящей жизни такие люди находят связь своих проблем с переживаниями детского опыта. И не смотря на то, что исправить прошлое невозможно, работа с психологом помогает пережить травмирующий детский опыт. Так осознание дефицита родительской любви и механизмов его заполнения помогает лучше понять себя и наладить взаимоотношения с другими людьми. В ходе психологического консультирования взрослый способен научиться самостоятельно поддерживать себя, душевно отделиться от родителей и а также выстраивать отношения с ними таким образом, чтобы они уже не могли повлиять на его самочувствие и жизненный выбор.