Как говорить с тем, кто всегда защищается

Ваш любимый человек задел ваши чувства или переступил границы. Вы пытаетесь поговорить с ним об этом. Но как только вы начинаете выражать свои чувства, он скрещивает руки. Он отворачивается. Он зависает в телефоне. Он говорит что-то вроде: «Почему ты критикуешь меня?» Или: «Я знаю, что ты считаешь меня ужасным человеком». Он начинает защищать свое поведение. Он перечисляет множество причин, почему вы на самом деле не правы.

Другими словами, он защищается. На самом деле, он защищается каждый раз, когда вы пытаетесь завести с ними серьезный разговор.

И эта защита ощущается так, как будто ему все равно. Вы чувствуете, что ваши чувства не имеют для него значения. Вы чувствуете, что и вы не имеете значения. Защита на самом деле редко преднамеренна. Скорее это рефлекторная реакция, которая защищает человека от чувства вины и неуверенности в себе.

Люди, которые защищаются, испытывают трудности с принятием ответственности за свои действия и часто чувствуют себя некомфортно, будучи «неправыми"." Потому, что принятие ответственности заставит их чувствовать себя так, как будто они потерпели неудачу.

Защитное поведение может проистекать из тяжелого детства или травматического прошлого, что может сделать человека более склонным реагировать сквозь «негативную призму”. Дети часто вырабатывают это поведение как способ справиться с трудными ситуациями. Это становится «плохой привычкой», когда они становятся взрослыми. Люди также могут расти с заниженной самооценкой и глубокой верой в то, что они недостаточно хороши.

Защита - это как прожектор. Когда Вы делитесь болью со своим любимым человеком, этот яркий прожектор перемещается с вас на него. Защита - это способ переключить внимание обратно на вас, вместо того, чтобы держать его на том, что действительно имеет значение — на первоначальном вопросе.

Мы не можем контролировать реакции и действия других людей. Но мы можем увеличить вероятность того, что они выслушают нас и мы сможем общаться конструктивно. Отношения подобны детской игрушке: если вы потянете за одну сторону, вся фигурка движется. Если вы измените свою реакцию, даже самую малость, другой человек автоматически изменит свое поведение.

Вот как именно:

Не используйте язык "обвинений". Не начинайте предложение с “ты“, как например, «Ты опять меня не слушал!» или “Тебе просто наплевать на то, что я чувствую!». Кроме того, избегайте использования “всегда” и “никогда»." Эти слова не дают места для маневра и могут быть очень критичными, заставляя человека отстаивать свою позицию.

Начните с положительной ноты. Скажите другому человеку, что он значит для вас, например: «Ты замечательный друг, и я говорю тебе это, потому что я забочусь о тебе…". Кроме того, выразите признательность за то, что он сделал. Если он не чувствует, что его хорошие усилия замечены, и только слышит о том, как он снова всё испортил, он будет чувствовать себя загнанным. Например: "Я ценю, как ты пытался справиться с истерикой нашего ребенка в магазине. Я знаю, что это было нелегко, и я рада, что я не одинока в этом. Ты сделал все, что мог. Можем поговорить о том, как мы оба сможем справиться с этими публичными истериками в будущем?”

Начните с собственной уязвимости/слабости и ответственности. Будьте уязвимы с человеком, и возьмите на себя некоторую ответственность за ситуацию. Например: "Я всегда чувствовал, что в детстве не имел значения. Меня никто не замечал. Теперь, когда я говорю и ты смотришь в телевизор, я снова чувствую себя невидимым. Ты, вероятно, вообще не собираешься давать мне такое послание. Я знаю, как тебе нравится это шоу. Но это на самом деле больно и возвращает меня к тем чувствам, когда я был ребенком.”

Сосредоточьтесь на своих чувствах. Начать с выражения своих чувств - хороший способ обезоружить защитное поведение. Предлагаю использовать такую структуру предложений: Скажите, что вы чувствовали (ваши эмоции), когда он делал то, что он делал (его поведение). Например: «Я чувствовала себя неважной для тебя, когда ты сказали что мы пойдем на ужин вчера вечером, а затем отменил всё в последнюю минуту.”

Задавайте обоснованные и осмысленные вопросы. Спросите другого человека, как он себя чувствует. Искренне интересуйтесь его реакцией. В глубине души, может быть он как маленький ребенок чувствует, как будто он не достаточно хорош, или нуждается в вашем сочувствии.

Например, вы можете сказать: "Похоже, мой вопрос расстроил тебя. Возможно я сказал то-то, что заставляет тебя чувствовать необходимость защищаться?» или "Похоже, мой комментарий расстроил тебя. Мои слова задели твои чувства?”

Не теряйте самообладания. Конечно, это нелегко сделать, когда кто-то не слушает вас или перечисляет 20 причин, почему они правы. Но потеря хладнокровия только подливает масла в огонь. Опустите вилы и сфокусируйтесь на чувстве боли, которое скрывается за всем этим. Притормозите и сделайте несколько глубоких вдохов. А если вы не можете успокоиться, скажите человеку, что вам нужно взять паузу.

Иногда вы можете сделать все правильно, чтобы вести конструктивный разговор - следить за своими словами, быть чувствительным,—и другой человек все равно будет защищаться. В этих случаях вы можете извиниться и сказать, что это не ваша цель. Помните, что защитное поведение может проистекать из более глубоких проблем, которые имеют больше общего с человеком, чем с вашим подходом к нему.