Слияние или близость?

Передо мной мама подростка (ребенку уже 12, 14 или даже 16 лет). Она, рассказывая о ситуации, говорит: «У нас проблемы» «Мы проснулись», «Мы не хотим есть», «Мы идем в школу/колледж», «Нас поставили на учет» и т.д. Когда я спрашиваю «Вы оба идете в школу?» «Вас обоих поставили на учет?» «И вы, и ребенок не хотите есть?», я вижу удивленный взгляд и слышу ответ «Нет, конечно, не оба». И далее ее рассказ снова переходит на «мы». А проблемы у ребенка к этому возрасту уже доходят до заведения уголовного дела.

Передо мной женщина, горько жалующаяся на свою судьбу и на ненавистного мужа. Рассказывая о том, как ей тяжело, она также чаще всего говорит: «Мы любим…», «Мы обычно…», «Мы же одна семья» или наоборот говорит больше про него «Ему нравится, когда я…», «Ему не нравится, когда я…».

В обоих случаях наблюдается слияние женщин с ребенком или мужчиной.

Маме по какой-то причине тревожно отпускать ребенка от себя, ей не хочется его взросления. И она его контролирует уже в подростковом и юношеском возрасте как трехлетнего ребенка. Что происходит с ним? Взросление и этапы развития ребенка никто не отменял. И начиная с 11-12 лет «малышу» как воздух нужна определенная свобода и самостоятельность, которая постепенно с годами увеличивается. А мама не только не отпускает, но и «крепче к себе прижимает», контролируя каждый его шаг. И тогда чадо начинает искать свою свободу где-то на стороне. Это могут быть плохие компании, плохие игры, плохие привычки. Как крайний вариант, это будет вхождение в преступный мир и совершение реальных преступлений.

Супруге по своей причине «выгодно» находиться в слиянии с мужчиной: ответственность «размазывается» на двоих, можно быть недовольной им (он всю жизнь мне испортил), можно жаловаться окружающим и получать «поглаживания» (жалеют ее), можно повышать себе самооценку за счет его «принижения» (я такая прекрасная, живу с ним нехорошим, чтобы он делал без меня). Но и у такого слияния будут последствия.

Вариант первый. Отношения строятся по типу «мама – сыночек».

Мужчина будет слабым, безынициативным, бесхарактерным. Все решения будет принимать она: где ему работать, что делать, как говорить, куда ехать, что одевать и т.д. Но он же мужчина, и такая схема отношений идет против его природы. Поэтому он будет сопротивляться и стремиться уйти из этой зависимости – уйти в алкоголь, тунеядство, наркотики, ставки, игровые автоматы и т.д.

Вариант второй. Отношения строятся по типу «жертва - преследователь».

Мужчина будет давить, требовать исполнения своей воли без учета ее желаний и потребностей. Он станет тираном и деспотом. Что будет с женщиной? Она потеряет себя, свою ценность, свою сущность, будет ощущать себя рабой в собственном доме, будет бояться перечить ему, чтобы не было лишнего скандала, будет недовольна своей жизнью. Могут появиться неожиданные болезни как реакция тела на неудовлетворение собственных потребностей.

Видите, сколько всего несет в себе слово «МЫ».

Важно понимать, что происходит в Вашей семье.

По моему опыту, клиенты часто не замечают, что говорят постоянно «мы» и почти не говорят «я» и «он».

Поэтому для начала прислушайтесь к своей речи. Как много в ней слова «мы»?

В норме в детско-родительских отношениях мама говорит «мы поели», «мы пописали», «мы поспали» до трехлетнего возраста ребенка. Далее чадо идет в детский сад, и постепенно «мы» переходит на «он/она поел», «он/она поспал» и к концу дошкольного периода происходит окончательное отделение мамы и ребенка.

В норме в супружеских отношениях слияние пары происходит на первом году отношений – в так называемый конфетно-букетный период. Это важно и нужно для укрепления целостности пары и закладывания основы для ее будущего. Важно, чтобы после года слияние не было таким тотальным. Чтобы каждый партнер понимал и ощущал, что у них есть что-то общее, совместное (любовь, желание быть вместе, строить семью, рожать детей), но у каждого есть и что-то свое отдельное (чувства, желания, потребности, право выбора).

Если Вы чувствуете, что слишком много говорите «мы», взгляните на эту ситуацию как бы со стороны. Посчитайте, сколько раз в день вы говорите «мы», а сколько – «я и он».

Как вам то, что вы посчитали? Устраивает? Тогда можно дальше не читать эту статью. Последствия Вы уже знаете.

Если не устраивает, можно задать себе вопросы:

- Почему я не отпускаю его от себя / растворяюсь в нем?

- Зачем мне держать его при себе / зависеть от него?

Ответили. И снова принимаем решение, будем ли мы что-то делать с этим. Если не будем, это ваш осознанный выбор, не читаем дальше, последствия знаем.

Если решили что-то менять, начинаем прямо со своей речи. Усилием воли заставляем говорить себя вместо «мы» «я и он». Следим за собой. Исправляем себя. Поддерживаем себя. Подхваливаем себя. Помним, что на формирование новой привычки уходит минимум 21 день.

Начинаем буквально искать себя в своей жизни.

Возьмите лист бумаги. Представьте, что это Ваша жизнь. Нарисуйте в виде геометрических фигур все, чем заполнена Ваша жизнь – это могут быть люди, предметы, увлечения, животные, работа.

Посмотрите, есть ли там слово «Я».

Если есть, отлично. Посмотрите, сколько места оно занимает, какая у него фигура. Хватает ли ему пространства в Вашей жизни?

Если его нет, не отчаивайтесь. Посмотрите, как можно изменить пространство вашей жизни (может, что-то убрать или переместить или уменьшить), чтобы появилось место для «Я».

Изменения на бумаге постепенно приведут к изменениям в реальной жизни.

Таковы могут быть первые шаги в разделении «мы» на «я и он». Можете справляться сами, можете обращаться к профессионалам.

Рядом с Вами,

Ольга Белякова