Близость в отношениях.Ч.14. Защита регрессия. Детский возраст.

В предыдущей статье я говорила о маме, и еще дополнительно три статьи про маму, подборка статей про маму

Зачем надо идти в детство, когда пришли с проблемами в отношениях с партнёром?

Есть механизмы защиты психики – регрессия, вытеснение, замещение, проекция и др. Они срабатывают на внешний раздражитель, который может быть реальной или скрытой угрозой для человека 

Рассмотрим в этой статье регрессию.

Так, как он поступал в своем детстве. Например, чтобы мама не кричала на него, папа не поднимал руку. 

Пример, конфликт в паре.

Мужчина был спокоен и вдруг услышал от жены  фразу, которая для него не приемлема и начинает кричать. Взрослый человек кричать не будет. Он скажет свое мнение. Крик – это защита и это про страх и нарушение границ, которые когда-то часто нарушал кто-то из его родителей. Муж привык так реагировать. Сейчас реагирует на жену.

Во время знакомства и начало совместной жизни он мог не проявлять себя так, сдерживал себя. Муж стал снова включать эту модель поведения, находясь в расслабленном состоянии, теперь жена близкий человек можно повысить голос. Он может не помнить своего поведения  в детстве, это привычное поведение.

Если бы жена сразу "поставила на место". То ему пришлось бы начать осознавать свое поведение и вырабатывать новую привычку. Или усилился конфликт в паре. Но в этой ситуации жена не стала реагировать, так как в детстве научилась уходить от конфликтов, молчать – это ее привычное поведение и тоже защита или регрессия, или вытеснение, или другая.

В этом примере можно поменять местами мужчину и женщину и будет тоже самое.

Семью называют комплементарной.

В таких парах партнеры, будучи взрослыми, во время взаимодействия остаются психологически в детском возрасте. Они проявляют эмоциональную незрелость, эгоцентричны, инфантильны. Секс в таких парах считается супружеским долгом. Разойтись они не могут, так как имеют выгоду от этого брака.

Какую выгоду? Они об этом не знают, чаще всего. Хотя бывает и осознанная манипуляция.

Это иллюзии, фантазии:

- защиты, безопасности. Партнеры, как подпорки друг для друга, чтобы не упасть.

Увидела этих милых цыплят, не смогла пройти мимо. Похоже на подпорку: один защищает, а другой подставил себя, чтобы первый не упал.

- любви, заботы, как в детстве.  Об этом смотрите подборку статей Сценарий из детства и его влияние на взрослую жизнь:

Комплементарная семья - это когда в паре разыгрываются роли Родитель – Ребенок. Эрик Берн раскрыл три эго-состояния человека – Взрослый-Родитель-Ребенок. Смотрите об этом статья Взрослый мир или мир Взрослых. Начало пути.

Что интересно такие люди могут быть хорошими руководителями, сотрудниками, а именно реализуют свое взрослое эго-состояние в обществе.

Может быть, замечали, что взрослый человек вдруг неожиданно меняет позу, лицо, глаза, становится неадекватным?

Это срабатывает триггер, и поведение резко меняется.

Человек во время регрессии неадекватен и сам он этого не замечает.  Но когда он возвращается в состояние взрослого, то вдруг понимает, что был по отношению к близкому человеку груб. И испытывает чувство вины. Другой чувствует внутри обиду. Один ругает себя, другой обвиняет  ближнего. Это разные системы воспитания в детстве. Один воспитывался в роли жертвы – я всегда виноват, другой в роли агрессора – все всегда виноваты.

Вот поэтому необходимо работать с детством и восстанавливать личные границы там, а не в настоящем моменте. Тогда и отношения в паре станут меняться.

Сначала сам меняешься, а потом и окружение. 

В следующей статье, подробнее остановлюсь, как взрослый падает в состояние детства. И что с этим делать, если вы обнаружите в себе это.

Не пропустите публикацию. Для этого подпишитесь.

Прилагаю список статей, опубликованных по теме "Близость в отношениях"

Ч.1. Сдерживание эмоций. Жена.

Ч.2. Сдерживание эмоций. Муж.

Ч.3. Страх показать свою уязвимость.

Ч.4. Выбор: меняться в отношениях или оставаться в обнимку со своей правдой.

Ч.5. Исследуем свою близость с партнёром. Практика

Приложение к статье Ч.5. Ответы на вопросы.

Ч.6. Что такое близость, в чем её важность? Практика, исследуем

Ч.7. Близость к себе, про отношения Я+я. Практика

Ч.8. История про границы и близость в паре. Начало

Ч.9. Близость. Новый взгляд на проблему. + Практика Близость к себе

Ч.10. Личные границы. Продолжение про близость

Ч.11. Папа, как главная фигура в формировании близости для девочки

Ч.12. Два айсберга или про встречу на глубине

Ч.13. Мама, как главная фигура в формировании близости для девочки.

Записаться на консультацию или терапию можно в WhatsApp:

https://wa.me/79126169947

или на сайте b17

 Приглашаю ознакомиться с другими моими публикациями  или жмите Подписаться.

Благодарю Вас! 

С любовью,

©психолог Вита Андаран 2019   Все права защищены.