Баланс в отношениях

Внезапно осознала, что многие понимают «баланс» как постоянное равенство сторон. Это не так.

Подобный ригидный баланс в отношениях губителен и ведет либо к стагнации (рутинному болоту, от которого выть хочется), либо к соревнованию (когда придирчиво проверяешь, на одном ли уровне ваши «чаши весов» и всего ли в них «поровну»). Настоящий баланс в партнерских отношениях (и это касается не только семьи) - это когда один партнер компенсирует другого. Вернее, когда качества, возможности и навыки одного помогают «сбалансировать» потребности другого. И это взаимный двусторонний процесс.

Давайте на минутку забудем о безумной любви и посмотрим на отношения с точки зрения рыночной экономики. Все мы слышали, что «спрос рождает предложение», а любой хороший специалист по продажам скажет вам, что клиенту надо не «впаривать» продукт, а предлагать решение конкретной проблемы. Отношения не исключение.

У каждого есть потребности и ожидания, некий образ или скорее ниша, которую другой партнер заполняет. Условно, слабый ищет сильного, трусливый –храброго, заботливый – нуждающегося. В народе говорят «противоположности притягиваются». На самом деле, просто подобные компенсаторные механизмы создают необходимый баланс - ту самую гармонию, к которой мы так стремимся.

Когда количество поглощаемого и предлагаемого совпадает, это прекрасно. Когда же один из партнеров начинает требовать слишком много или, наоборот, сверх меры навязывает заботу и внимание, в паре возникает дисбаланс.

Иногда в начале отношений кажется, что все прекрасно, а потом на практике оказывается, что партнеры не в состоянии сбалансировать друг друга. Часто это следствие влюбленности, когда ослеплённый чувством партнер готов на все ради своего избранника (избранницы). Он щедрой рукой отмеривает те ресурсы, которых у него, возможно, и нет в должном количестве – мирится с ревностью, восхищается настойчивостью, прощает обидчивость. Но в долгосрочной перспективе ресурсы одного заканчиваются, а потребности другого, наоборот, растут как на дрожжах. И начинается «синдром несбывшейся мечты и обманутых ожиданий» - ты говорил, ты обещала, я думала…

Бывает же и злой умысел, когда один из партнеров в стремлении доминировать (да, я про пресловутый абьюз) намеренно изображает готовность удовлетворять потребности другого. Сначала кажется, что баланс идеален, но это лишь видимость. И когда этот другой осознает жестокую реальность, он уже достаточно глубоко увяз в созависимых отношениях.

Можно ли научиться создавать и сохранять необходимый баланс? Разумеется. Это называется правильно выстроенными коммуникациями и начинается, как правило, с понимания себя и своих потребностей. Затем стоит провести аудит потребностей партнера и сопоставить его запросы со своими возможностями. Залог успеха – честность.

Есть ресурсы восполняемые и приобретаемые - можно научиться справляться с плохим настроением и вспышками гнева партнера, так же, как партнер может научиться владеть собой и не выплескивать негатив на окружающих. А есть и конечные – у каждого есть больные темы и травмы, требующие особого бережного отношения. Конечно, работа с психологом может помочь достичь баланса в паре, но только вы сами можете создать среду для поистине гармоничных и доверительных отношений.

#психологвикториякейлин