Территория «Мы», как найти баланс в отношениях

Момент, которого ждут, к которому стремятся. Называют его по-разному: «нахождение своей половинки», «создание семьи», «регистрация брака», «начало отношений», но смысл один – была территория «Я» и территория «Ты», а теперь появилась третья, неизведанная – «Мы». Она одновременно интересует и пугает. И не всегда понятно, что же с ней делать. Иногда бывает так, что кто-то столь сильно увлекается территорией «Мы», что забывает про свою собственную, кто-то, напротив, настороженно относится к этой странной и необычной области, а у кого-то получается гармонично и с радостью присутствовать в обоих пространствах. Давайте рассмотрим каждый из вариантов подробнее, чтобы выяснить как находить баланс в отношениях.

1. Главное – территория «Мы», территория «Я» на втором месте

Такое может происходить, когда женщина или мужчина очень долго ждали отношений, «изголодались» по другому человеку. В этом случае приоритетными становятся сами отношения. Человек старается делать всё для второй половинки, иногда забывая про собственные интересы.

Случается, что человек начинает видеть себя только частью пары: «я не представляю жизни без него/неё», «без неё/него я умру», «он/она – весь мой мир», «ты – смысл моей жизни» и т.д. Тогда, будучи поглощённым отношениями, человек может перестать уделять внимание своим увлечениям, хобби и занятиям, может отодвигать на второй план друзей и свои желания. Это естественно для начала отношений, для их романтического периода.

И в то же время игнорирование своих интересов препятствует личностному росту, приводит к тому, что один партнёр начинает зависеть от другого, теряя собственное «Я» в отношениях. В отношениях могут возникать чувства вины и обиды.

Например, парень сел с друзьями смотреть спортивную трансляцию, а девушка обиделась, что он не проводит это время с ней. Обида возникает в момент, когда партнёр (в нашем примере – парень) временно покидает территорию «Мы» и уделяет время своим интересам. Для девушки из примера это катастрофа, потому что в её восприятии парень не просто общается с друзьями, а игнорирует её. Кроме того, девушке сложно представить свое времяпрепровождение без него, так как она потеряла связь со своими желаниями и потребностями. Маркерами такого поведения являются фразы «склеивания»: «Мы сдали экзамен», «Мы устроились на работу» и т.д. При зависимости от другого человека мысль о завершении отношений кажется катастрофичной, так как территория «Мы» в таком случае пропадёт, а территорию «Я» он давным-давно забросил.

2. Территория «Мы» — непонятная и пугающая

Пугать может не только одиночество, но и близость. Быть вместе – это некоторый риск, риск раствориться в другом человеке, риск довериться ему больше, чем "следует". Подарить другому часть своей души, открыться и быть искренним. Если личный опыт человека содержал в себе травматический опыт измен, предательства, конфликтных отношений; если такой опыт был у родителей, и они в детстве рассказывали о том, что нужно быть осторожным, не стоит доверять другим, то тогда может возникать страх близости.

В этом случае люди начинают жить не «вместе», а «рядом». Такие отношения больше напоминают сотрудничество, когда обоим удобно, но чего-то общего не хватает. Иногда через несколько лет люди с удивлением замечают, что они либо мало знают друг друга, либо им скучно вместе. Зачастую это становится заметно, когда вырастают дети и покидают родительский дом. Исчезает ряд забот, появляется время друг на друга. И одновременно обнаруживается пустота, связанная с нехваткой душевного тепла и истинной близости.

3. «Я» и «Мы» — два цветущих сада

Люди, которые рискуют исследовать территорию «Мы» и, в то же время, поддерживают связь с территорией «Я», имеют гораздо больше возможностей обрести гармонию и счастье. Это отношения, где сохраняется тепло, где двое становятся чем-то большим, чем были поодиночке. Где ценится уникальность каждого, где считаются с желаниями и увлечениями. Это пространство, где партнеры могут проявлять себя, развиваться и одновременно развивать отношения. Создается единое поле из чувств, интересов, желаний, целей партнеров. Такие пары обычно дружно переживают невзгоды, от них веет добром и любовью, а приходя к ним в гости — «греешься» душой.

Надо понимать, что им не «повезло» встретить «половинку» или «единственного/единственную», а они рисковали, старались, искали компромиссы, учились жить вместе на общей территории «Мы», сохранять свою территорию «Я» и не захватывать территорию «Ты». Они прикладывали к этому свои силы и не боялись тратить время на изучение друг друга и жизни «вместе», а не «рядом». Это часть процесса, постигнув которую, можно найти гармонию в отношениях.

Резюмируя как найти гармонию в отношениях, есть несколько практических советов:

Разговаривайте друг с другом откровенно

Верно, это страшно. Намного легче «играть» и пытаться «дрессировать» друг друга: я сейчас обижусь и уйду в другую комнату, вот пусть он помучается, почувствует себя виноватым и сам догадается, в чём дело. Эти игры могут длиться бесконечно. Таким образом иногда создаётся иллюзия постоянного драйва, изменений, иллюзия развития отношений. Но только откровенные разговоры о том, что вам не понравилось в поведении партнера или что понравилось, могут привести к истинной близости.

Уважайте территорию «Ты»

Важно разговаривать друг с другом не только откровенно, но и уважительно. Не будет смысла, если каждый выговорится в оскорбительных выражениях. Помните, что любое поведение вашего партнера имеет под собой веские причины. Поэтому обсуждение проблемных ситуаций необходимо производить в учтивой, вежливой форме, со спокойствием и любовью. В таком случае, вашему партнёру будет гораздо легче раскрыться и вступить в конструктивный диалог. Когда есть взаимное уважение, то становится возможным найти компромиссы и выходы из сложившихся ситуаций, которые принесут удовлетворение обоим.

Оставьте жертвенность

Вечное самопожертвование не приносит счастья. Но, несмотря на это, многие люди продолжают «приносить себя в жертву» отношениям. И потом мы слышим истории «я бросила работу ради него, посвятила себя семье, а он…». Но на самом деле партнёр редко бывает рад, когда ради него чем-то жертвуют. Мало того, после этого он словно становится «должен», вот только он сам об этом может не догадываться. А тот, кто пожертвовал чем-то для отношений, будет ожидать от него чего-то в ответ.

И тогда возникает замкнутый круг из чувств вины (у того, ради кого жертвовали) и чувства обиды (у принесшего «жертву»). Чтобы выйти из замкнутого круга, необходимо либо не приносить «жертву», а бескорыстно «дарить подарок», осознавая, что самому/самой этого хочется. Либо тот, кто после принесения «жертвы» оказался «в долгу», обязан «откупиться». В любом случае, нужно обсудить ситуацию.

Не забывайте про территорию «Я»

Так бывает, что женщины «с головой» уходят в семью, перестают общаться с подругами, забывают про творчество. Или мужчины начинают проводить много времени на нелюбимой работе ради того, чтобы обеспечить жену. Они посвящают себя полностью браку, забывая о своих личных интересах и желаниях, что обычно делает людей несчастными и одинокими. Для гармоничных отношений важно, чтобы двое смогли договориться о личном времени для каждого, о пути развития для каждого в отдельности и одновременно о совместном времяпровождении, об общем пути.

Если каждый из партнёров может развиваться самостоятельно, то и отношения могут развиваться, так как каждый привносит на общую территорию «Мы» нечто новое, свежее. Когда двое делятся друг с другом новыми открытиями, своими достижениями, это способствует сближению и обретению гармонии.

Уделяйте внимание каждой территории, и ваша жизнь наполнится гармонией и любовью. Будьте внимательны к себе и к своим близким.

Соавтор Елена Скрипка, клинический психолог, психотерапевт