Баланс обмена в отношениях

Упражнения проводится в пятерках

Фигуры:

• Хозяин ситуации (клиент)
• Заместитель клиента
• Заместитель партнера клиента из прошлого
• Заместитель даров клиента партнеру
• Заместитель даров партнера клиенту

Ход упражнения:

• Хозяин ситуации выставляет фигуры в рабочее поле расстановки. Дар хозяина партнеру стоит сначала рядом с заместителем хозяина ситуации, а затем переходит к партнеру, дар партнера хозяину стоит сначала рядом с заместителем партнера, а затем переходит к хозяину ситуации, таким образом имитируя обмен между участниками отношений. Хозяин ситуации получает от заместителей обратную связь.
• Далее хозяин ситуации переназначает свой дар: уменьшает его в десять раз. Обмен дарами и обратная связь заместителей повторяется заново.   
• Далее хозяин ситуации переназначает свой дар: увеличивает его в десять раз. Обмен дарами и обратная связь заместителей повторяется заново.   
• Далее хозяин ситуации переназначает свой дар: делает его оптимальным для обмена с данным конкретным партнером. Обмен дарами и обратная связь заместителей повторяется заново.   

***

Обсуждение упражнения

Что нового, полезного, интересного я получил в ходе этого упражнения?  

• Я понял, что лучше всего иметь равнозначный обмен с партнером
• Меня удивила, что если я меньше вкладываю, это лучше партнером воспринимается. В реальной жизни наоборот, ко мне от партнера куча претензий, что я мало даю.
• Я взяла для этого упражнения – отношения с подругой и поняла, почему у нас они не заладились.
• Был в отношениях огромный перекос не в мою пользу. Успела забрать своё. И никому не отдам. Я поняла, что я на правильном пути по жизни вообще, не только в этом упражнении.
• Увидела, что когда даёшь больше, а там протест, не надо. Контролировать нужно себя. А то как увлечешься.

• Для меня открытие такое. Для меня величайшая драгоценность – это знания. И я это проецирую на других. И чего мне хотелось бы, я бы с радостью взяла бы если бы кто-нибудь мне принес. А мне никто не несет. А если мне удается что-нибудь раздобыть, то я радостно несу и раздаю. А люди в падают в агрессию. Во-первых, они чувствуют себя в роли НЕДО (недоумки, недоучки, худшими в сравнении со мной, недостаточно прокачанными и т.д.). Во-вторых они не просили меня об этом даре. И этот подарок мой для них является чем-то ненужным и навязанным. И вместо благодарности они испытывают враждебность (не всегда, но часто). Вывод: давай только тогда, когда просят. Может это сигнал, что пора мне поменять круг общения. А то получается, как общение с престарелыми родственниками – одно сочувствие и сожаление. Никакого развития.
• Открытие такое: Больше или меньше ты даешь своих даров, если они не нужны человеку… То и не возьмёт от даров этих, а еще хуже оскорбит в ответ.
• Для своей собственной ситуации увидела со всей очевидностью, что обмен просто не уместен, не состоялся, и не состоится. А в отношении ситуаций других участников – попробовали повертеть и так и этак, поизучали. Интересно было наблюдать.
• Вывод получился простой: надо искать и важно найти людей, которым ценно то, чем ты готов делиться, отдавать. Важно не навязываться.

• На рабочем месте это наглядно. Организация готова платить тебе не за все твои таланты, а лишь за 2% твоих талантов, предложенных в нужном месте в нужном размере. Не больше и не меньше. И любая инициатива, просто не нужна. Если у тебя фонтан, заткни фонтан, дай отдохнуть и фонтану. Тебя наняли только для выполнения определенных функций.
• Давно замечала, что чем больше я делаю для человека, тем больше агрессии от него в свой адрес получаю. Я никак не могла понять, почему. А он чувствовал себя всё больше и больше в долгу. В книге «Системные расстановки» я получила ответ. А в этом упражнении только подтвердила. Если бы не было таких колоссальных вложений, может и отношения сохранились бы. Если человек не хочет или не может платить по счетам, он либо уходит, либо обесценивает.
• У меня два инсайта. С мужской точки зрения нужно отдавать женщине несколько больше, чувствуешь себя увереннее. Подарки должны быть оптимальны, полезны другому. Мериться ценниками бессмысленно. Очень сильно всё зависит от самого человека. Дары могут очень сильно поменять человека. Может как в чувство вины развернуться, так и в большую алчность и потребительство. Привыкает он в подаркам. Подарки могут развратить. Давать, давать, давать, а потом без объяснений перестать давать – так можно и врагом стать.    
• Поняла, что давать надо с чистой душой, и ценить больше, что дают тебе.

• В нашем случае случилось вот что. Когда обмен двух влюбленных свели к оптимальному обмену, эйфория и романтизм влюбленности тут же ушла. И остается только быт. Так что хотите романтики – обрушивайте самосвалами друг на друга дары несметные, подарки несчитанные, чувства немеряные.
• Один из моих знакомых, которого я ставила в качестве партнера в упражнении, по жизни был слабым и очень много от меня брал, а в расстановке он просто не видел мои дары, при этом самоутверждался по поводу своих даров. Вот какой я классный. Я поняла, что не всегда то, что даешь, ценится другим, и не всегда то, что тебе дают, дают именно ради тебя (вместо этого просто самоутверждаются). Осадок непонимания в этих отношениях прояснился. Спасибо.

• Хеллингер пишет, что если не можешь дать взамен что-то равноценное полученному, тогда искренне от всего сердца поблагодари дающего. Это в определенной степени балансирует отношения. Энергия благодарности будет адекватным ответом на подарок. И человеку дающему будет приятно дарить снова. В некоторых случаях это лучше, чем отказаться, лучше, чем проигнорировать. Хочется дарить – дари. Мамонта принес. Положи на полочку. Еще мамонт – на другу полочку положи. Все пригодится.