|
|
Чего «хочет» обида?Автор статьи: Щетинина Галина Александровна
Чего «хочет» обида? Всё в нашей психике «зачем-то». Эволюционно любое чувство выполняет предназначенную ему функцию – регулировать поведение и взаимоотношения между людьми, удовлетворять какую-то значимую потребность. Понять, какая потребность требует удовлетворения через обиду – значит понять предназначение (смысл) этого чувства.
Вероятно, обида формируется из ранней (до-вербальной) реакции младенца на неудовлетворение его первичной потребности «быть понятым без слов»? Наверное, по-другому её можно назвать переживанием ребёнком опыта «плохого родителя»? Можно предположить, что в раннем периоде это может восприниматься психикой, как «угроза жизни», страх смерти и «запоминаться», как некое удушающее, разрушительное чувство, рождающее самоощущение: «меня нет». Оттуда же, вероятно, появляется чувство несправедливости - «я есть, но меня, как будто, нет», жалости к самому себе - меня никто не понимает, я никому не нужен, ярости, как реакции на беспомощность… Обида может крайне негативно влиять на наше здоровье, становясь причиной возникновения таких заболеваний, как гипертония, неврозы, злокачественные образования, заболевания желудка, кишечника и ещё - много чего болезненного… Хорошо бы, не обижаться, чтобы не тратить свою жизнь на ожидания того, что когда-то она изменится так, как хочется! Да, обиды «требуют изменить» прошлое. Именно в бессознательном ожидании этого изменения, обиженные иногда застревают на долгие годы, угнетая непрожитыми обидами себя и окружающих. Очень часто обиженный сохраняет твёрдое убеждение в собственной правоте и уверенности в неправоте другого. Обида – неприятное чувство, от него не так просто избавиться. Зачем обиды так «настойчивы» в своём проявлении? Опять же, чего хочет в этом случае обида? Только ли того, чтобы обидчик признал свою неправоту? Может быть, обида «хочет» чего-то ещё? Хорошо бы не обижаться, но как? Можно ли, осознав природу и смысл душевного переживания, сделать обиду понимаемой, а значит, проживаемой? Для всякой возможности, в самом прямом смысле – своё время, свой возраст! И, если логика обид в нашей внутренней реальности не эволюционирует вместе с возрастом от чувства обиженности к пониманию происходящего не только со мной, но и с «обидчиком», то обиды могут трансформироваться в отравляющую жизнь обидчивость. Обидчивость чем-то похожа на ощущение «не той жизни», заставляет искать виноватых и жить во враждебно настроенном мире. Призыв «Познай себя!» - это, наверное, о том, что через «познание себя» можно получить доступ к какому-то знанию? В случае с обидой - к пониманию не только себя, но и «обидчика» … Возможно, что он не хотел вас обижать, у него были его собственные причины, по которым он не исполнил того, чего вы от него ожидали – не мог, не захотел, устал…. Понимание делает обиду бессмысленной. Есть понимание – нет обиды. Как познать «смысл своей обиды» - зачем я обижаюсь? Ну, не получил желаемого от кого-то - иди и создавай его себе сам! Но, почему-то не идёшь и не создаёшь, а обижаешься? Не можешь/не умеешь? Не хочешь? От этого так обидно? Получается, что обида – это реакция на то, что кто-то (кто должен был?) не дал тебе того, чего ты от него ожидал? Должен был дать, но не дал тогда, когда тебе этого очень хотелось…? Кто он, этот «первый должник», сделавший нас обиженными? Мама… Не услышала, не прибежала на крик, не накормила, не переодела, не купила, отказала… И мне стало обидно: захотелось плакать (закричать, чтобы услышала), убежать от обиды в другую комнату (чтобы начала искать и «исправлять» своё поведение), надуть губки, сдвинуть брови, топать ногами… Подать знаки «требования»: «дай мне то, что я хочу, а не дашь… Я на тебя обижусь: отвернусь, уйду, замолчу… Зачем? (смысл обиды) Чтобы ты напугалась, что я тебя не люблю и начала меня любить так, как нужно мне… Так я получу желаемое – подтверждение того, что я – самый значимый для тебя и ты будешь удовлетворять мои потребности по первому моему требованию, потому что сам я не могу – я беспомощное дитя. В детском возрасте обида – чувство адаптивное. Обида для ребёнка – это способ получить мамино внимание, возможность получить опыт «быть любимым». Недостаток этого опыта во внутреннем мире ребёнка лишает его уверенности, знания о том, что он может быть любимым. Во взрослой жизни понять, что значит «любить себя» можно, только имея внутри своей психической реальности опыт «быть любимым» (понятым без слов и принятым без условий) в детстве. Может быть, из-за недостаточности этого опыта в жизни многих пациентов, так часто задаётся вопрос: «Что значит, любить себя? Как это? Не эгоизм ли это?» Не всегда - эгоизм. Эгоизм – когда любят «только себя». Я - за осознанный эгоцентризм. Но, это – отдельная тема. Вкратце объясню, почему я так считаю? Вы можете со мной не соглашаться. Я – не против эгоцентризма, который я формулирую, как «весь мир создан для меня». Да, для меня. Эгоцентризм – в уникальности моего мира, в котором именно в моей жизни осуществляется мой смысл, но не через эгоизм, а альтруизм. Я признаю, что солнце светит для меня, но хочу, чтобы оно светило не только для меня – всем! Жить в эгоцентричном мире (я – центр собственной жизни), но поступать, как альтруист… Эгоизм - злокачественное перерождение эгоцентризма. Эгоизм - это, как «ненасыщенность» «внутреннего Я» опытом собственной значимости, ценности для другого (родителей). И эта «ненасыщенность» ведёт себя, как «ненасыщаемая»: «значимый – только я». А доброкачественное перерождение эгоцентризма – это альтруизм. Альтруизм – противоположное эгоизму проявление себя. Вероятно, альтруизм учит понимать «обидчиков»? Обижаются все. Но сила обиды может быть разной. Кто-то «отходчивый» - обиделся и забыл. А, кто-то может «затаить обиду» и (зачем-то) помнить о ней очень долго, порой всю жизнь и не прощать, даже, когда обидчика нет в живых. От чего зависит «сила обиды»? Во многом от того, как мы её себе «объясняем», т.е. от наших мыслей. Наши мысли могут учитывать/не учитывать реальность (причины) другого человека, отражать наиболее типичное (из нашего прошлого) для нас отношение к «обидчику». Т.е., от способности справиться с ситуацией: «А, что если я не получу подтверждения собственной значимости? Что я буду чувствовать? Будут ли мои чувства выносимыми, не разрушат ли они меня?»
Обида – негативное чувства, и тело не может не отзываться на наше болезненное душевное состояние. Затяжная обида может «разрушать» нас изнутри, когда мы не можем «разрядить» обиду вовне. Разрядка – это способ отреагирования, проживания обиды. Этих способов три: вовне, внутрь себя, понимание. Приведу примеры разрушительного влияния обиды на наше телесное состояние: - когда обида, словно, «застревает комом в горле» - заболевания щитовидной железы, гортани...; - непрощение, блокирующее близкие отношения, может появиться ощущение «камня на душе». Иногда хочется не трудиться над прощением – пониманием обиды, а простить без усилий, забыть. Забыть можно, если обида потеряла свою силу, значимость. Но, если, тянется, помнится годами, то забыть не получается. Такая обида становится отравляющей жизнь и может привести к болезни, и даже, онкологии. - обида, вызывающая агрессивные чувства, злость, которые не проживаются открыто, а разрушают изнутри: повышается давление – «закипает кровь» и, как следствие, инсульты, инфаркты…; - токсичность обиды – утрата «сладости жизни», заболевания поджелудочной железы; - неудовлетворённость собой, чувство незамеченности, незначимости, ненужности, никчёмности, ощущение - «я плохой», могут запустить процессы «самопоедания» (рак). Не обижаться и самому стать причиной собственного душевного и телесного благополучия, исполнителем собственного счастья – идея достойная внимания. Поэтому исследовать свои негативные переживания, среди которых обида занимает ведущее место, значит искать способы выхода из-под власти этих сложных чувств. Чего хочет обида? Может быть, чтобы вы стали сильнее? А из этого вопроса вытекает следующий: «А, в чём сила, брат?»
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
