Подростки и родители

Подростковый возраст…. Практически кризис трех лет, только «десять лет спустя».

Этот период может проходить относительно благополучно, а может вызвать множество эмоций, тревог, ссор и слез, как у детей, так и у родителей.

Далее я буду говорить об обычных подростках из средних нормальных семей, без психиатрических диагнозов и девиантного (отклоняющегося) поведения в детском возрасте.

Кстати, не только хорошие детско-родительские отношения влияют на более мягкое прохождение подросткового периода, но и, как ни печально, природа: гормоны. Быстрый рост, изменения в теле, гормональные скачки плохо сказываются на настроении и характере. А за стенкой у такого подростка его мама, которой 35-45 лет, у нее проблемы на работе, ипотека и первые морщинки, и тоже гормоны. Как говорится, нашла коса на камень…..

Подростки – это отдельные люди. Если кто-то ориентируется в психоаналитической терминологии, то подросток по поведению похож на пограничного пациента. Он только что смеялся, а теперь уже злится или плачет, он плохо соблюдает границы, он только что любил и уже ненавидит. Подростки хотят прав и не хотят обязанностей (впрочем, этого хотят и взрослые), они носят странные вещи и говорят речи на непонятном сленге, они не очень эмпатичны, считают себя бессмертными и все еще плохо прогнозируют последствия своих действий. Казалось бы, сочетание впечатляющее.

Но! Это пока еще дети. Несмотря на большой рост, они веселятся, прыгают и бегают, как малыши. Эмоции захлестывают и уносят их. Их интересуют игрушки и вполне детские вещи, они зависимы от взрослых, они мечтают о свободе, но пока что не способны полноправно принимать взрослые решения по причине того, что очень ранимы, пугливы и имеют мало опыта, даже когда кажутся достаточно злыми или уверенными в себе.  Даже врут они из страха быть обвиненными или наоборот боятся огорчить родителя, что тоже невыносимо.

А взрослые хотят от них детского повиновения и взрослых поступков.  И у всех гормоны…. Тут и начинает происходить то, что происходит…

В этом периоде самое верное: давать свободу и устанавливать границы. Потому, что если свободу не дать, то или подросток ее возьмет сам, или не получит важный жизненный опыт. Границы уберегают от опасных поступков. На границы можно опираться.

Учеба

Падает успеваемость. Теряется интерес. Начинаются прогулы.

Что можно сделать? Если школа разделяет классы по направлениям, то дать выбрать то, какое хочет он. Это важно, это умение принимать решение, право выбора, признание человека строить свою жизнь (даже если вся семья – прославленные физики, а ребенок радостно бежит в гуманитарный класс). Но если сын или дочь ищет совета, боится принять решение, то не стоит отпихивать и требовать решать самостоятельно, имеет смысл узнать, что пугает, какие плюсы-минусы у каждого варианта.

Прогулы – это иногда стихийное действие. Пошел за компанию (в этом возрасте компания друзей –это важно, часто важнее мамы и папы). Можно устроить спектакль с распитием валидола, и подросток продолжит свою деятельность, только еще более тайно. Можно отнестись легче, не устраивать трагедию, мнение высказать можно, а вот валидол доставать не надо, имеет смысл подумать, нет ли в Вашей бурной реакции стыда или чувства вины, что ребенок «не такой как все».

Кстати, если хотите высказаться, послушайте и подростка, он же Вас слушал. Многие родители сами устанавливают правило: устал – скажи, и дадут прогулять, если силы закончились.  В этом вопросе тоже имеет смысл помнить про границы. И про то, что если Вам врут, то дело не только в подростке, дело еще и в Вас.

Наверное, про учебу мне много писать не хочется, это большая тяжелая тема.

Если родитель способен выйти из стереотипа «что люди подумают», перестанет воспринимать оценки, как нечто реально отображающее знания, поддержит интересы, сам немного расслабится, то с учебой в подростковом возрасте особых трагедий быть не должно.  Дети склонны узнавать новое. Но отбить интерес при должном усердии, конечно, возможно.

Отношения в семье

Сложно в этом периоде маме с сыном. Папе как раз проще: сын больше тянется к нему, возникают общие дела. А вот от мамы подросток отстраняется, не хочет поцелуев и «обнимашек», не носит связанную бабушкой шапку и плохо застегивает куртку.

Вот с дочерью папе и правда странно. Превращение в девушку переносится беспокойно. Некоторые отцы отстраняются от дочерей, им необходимо время привыкнуть к их превращению в девушку.

Но и маме с дочерью не легче. Неосознанная конкуренция (у дочери все впереди она расцветает, а мама начинает увядать) заставляет маму чаще срываться на дочь. Иногда такие же отношения с «построением» возникают у папы и сына. Причины почти те же – неосознаваемая борьба за лидерство.

Большое количество агрессии, которая ранее, возможно, была запрещена, а сейчас в силу гормональных изменений и неспокойной обстановки в семье рвется наружу, проявляется в виде самоповреждений (селфхарм), когда на руках наносятся порезы острым предметом, часто лезвием. Раны не опасны для жизни, это не о суициде. Это о способе выплеснуть эмоции через тело.

Устойчивый родитель, принимающий разные эмоции, не отстраняющийся, честно передающий и свои реакции, даже иногда повышающий голос, не робот же он, но не бросающий подростка, когда он ведет себя «не так» - это способ избежать многих проблем, от селфхарм, до «сект» и дворовых компаний.

Но иногда все равно что-то идет не так. Нужна ли подростку терапия? Да, в психоанализ, например, часто приходят подростки, примерно с 13 лет с ними можно работать, как со взрослыми. До этого возраста обычно показан детский психоанализ (используются игрушки, анализ проходит через игру). Тем не менее, если при этом ни один из родителей не идет в терапию сам, то процесс терапии подростка может не деть результатов. Родитель всегда начинает психотерапию с себя. Причина проста: любая семья не склонна к изменениям, если меняется один член семьи, то система начинает терять равновесие, возникает сопротивление этим изменениям. Родители, которые являются организаторами и спонсорами терапии своего ребенка с большой долей вероятности закончат терапию ребенка, побуждаемые бессознательными импульсами. И еще очень важно, чтобы подросток сам хотел в терапию, в противном случае затея, опять же, бесполезна.

Еще один вариант: семейная терапия. Тогда все заинтересованные члены семьи могут посещать специалиста одновременно или в каких-то определенных сочетаниях, которые обсуждаются на первых встречах со специалистом.

Если же речь не о психотерапии, а о жизни, то основная задача родителя в этот период: принять свою неидеальность (в этот период Вы обязательно время от времени будете «плохим» для своего ребенка) и философски отнестись к закрытым дверям в комнате подростка. Если у их ребенка дружная компания друзей – это хорошо. Иногда эти друзья приглашаются в гости, большие и шумные. Это тоже нужно пережить. Помнить про границы, которые помогут отстоять личные интересы в этот период. Как пример: родитель стучится в закрытую дверь комнаты подростка, а не заходит без стука, но и подросток сначала стучится, а потом заходит, если дверь в комнате родителей по какой-то причине закрыта.

Еще я не сказала, что искренний интерес к увлечениям подростка не надо путать с навязчивым вторжением в его жизнь. Это вторжение будет встречено негативом и враньем.

В заключение скажу, что последовательность и принятие ситуации родителями помогут подростку из мира крайностей, где все либо черное, либо белое, перейти в более гармоничный мир, где все имеет разные оттенки. И тогда всем полегчает. Но для этого и родитель должен быть в гармонии с собой.

С уважением,

Пожарова Александра Анатольевна,

психолог-психоаналитик,

Тел./WhatsApp+7-953-148-29-97