Мама, я не такая как ты...

Это фраза предполагает такое окончание обычно "...я лучше тебя".

Текст о том, как часто мы - дочери, не принимаем и не признаём своих матерей до конца и по-настоящему. Как это нам бывает трудно, болезненно, как нам кажется, что то, какая наша мама в каких-то своих проявлениях - это не правильно, то, как она себя ведёт - так не должно быть, то как она себя проявляет - мы не хотим, осуждаем и смотрим на это с "высоты" своего "большого ума и развитости".

Я не верю, что искренне до глубины души признать, понять и принять свою маму можно просто сказав себе "это моя мама и это главный аргумент - мне этого достаточно, чтобы всё понять, отпустить все свои переживания детства или не детства". Это так не работает. В моём понимании - это Путь, не всегда простой, временами болезненный, во многом интересный и на каждом этапе жизни он имеет свои грани.

"Моя мама - это святое" или "мама ты виновата во всех моих бедах" - это два перекоса по разным полюсам.

В первом случае Вы лишаете себя возможности живого общения со своей мамой. Лишаете себя возможности встретиться с Вашей мамой-женщиной, мамой - живым человеком, встретиться со всеми своими чувствами к Вашей маме, встретиться по-настоящему с самой собой как с ребёнком, с самой собой как с женщиной, с самой собой как с будущей или настоящей мамой.

Во втором случае Вы обрекаете себя на вечную муку оставаться ребёнком в женском теле, на проживание одних и тех же тянущих вниз безрадостных чувств. Это похоже на то, как расти, взрослеть телом, а сердцем оставаться в запрети своих не прожитых и не отпущенных, не решённых переживаний. Это будет причинять Вам боль и страдание, сколько бы лет не прошло. Всё равно что оставаться в комнате с тухлым запахом, дышать им, и оставаться в ней жить.

Может так же быть одновременно два варианта "мама - это святое" и "у меня было трудное болезненное детство - оно во всём виновато", тогда эти две формулировки будут работать на разрыв, потому что первая не даёт возможности заглянуть за ширму "святости мамы" и увидеть там живого обыкновенного человека, со всеми вытекающими из этого последствиями, а вторая будет продолжать причинять боль.

Путь принятия мамы может идёт от отрицания: "я не такая как ты, я другая, я не хочу быть такой как ты, мне не нравится быть такой". Это может быть осознано, то есть явно так звучать либо может быть скрыто от самой женщины, и иметь другие формулировки, но если понаблюдать за тем, как она рассказывает о маме, как разговаривает с ней, то будет понятно, что принятия нет, она сравнивает себя с мамой неосознанно и считает себя иной.

Так что же это за путь такой - Путь принятия мамы? Это путь при котором Вам придётся прежде найти в себе то ради чего Вы хотите "увидеть" какая она Ваша мама, кто она, как живёт, чем руководствуется в жизни, как строит отношения с мужчинами, с Вами, с другими людьми. Сразу скажу, что только на уровне "я ребёнок, а это моя мама" - это сделать будет очень сложно. Потому что Ваши болезненные чувства, например, чувства обиды или злости, жалости к маме или себе, или неприкосновенности "святой мамы" будут закрывать Вам ясное видение. Работа с этими чувствами нужна, конечно, но её недостаточно. А ясное видение - это ВИДЕТЬ как оно есть. В этом может помочь некоторая отстраненность, история как бы не про Вас и расширение видения, то есть искать ответы за пределами рамок "мама-ребёнок", расширяя своё видение: мама-женщина, человек, родовая система, душа и так далее. Потому что только ВИДЯ, есть возможность ПРИЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ. А значит исцелиться в своих детских болезненных чувствах, значит уметь найти иной путь в своей жизни, значит иметь возможность спокойно общаться, значит иметь возможность не плакать душой о детских печалях, значит иметь возможность уважать то, как прожила или живёт свою жизнь Ваша мама, значит иметь возможность не позволить не уважать себе и своей маме то, как живёте Вы.

У меня было хорошее детство, но в нём были свои сложности, болевые моменты и то, что я считала совершенно не верным и хотела, чтобы это выглядело иначе. Это нормально и так работает развитие и расширение. Мой сын, при том что отношения наши очень хорошие и мы оба довольны тем, как они устроены, тоже имеет свои засечки, которые он собирается трансформировать в своих отношениях со своими будущими детьми. И мой путь принятия родителей и в частности мамы начинался с основной мысли, что отношения со своими детьми я буду выстаивать по своим иным законам и себя тоже. Я взяла, как мне кажется лучшее из своего детства и искала свои способы и понимания, объединяла их воедино и приумножала лучшее. Я искала путь при котором можно быть максимально честным перед своими детьми, настоящим, максимально принимающим родителем, максимально уважающим своё пространство и пространство ребёнка, при этом оставаясь мамой, которая даёт защиту, опору, пока это нужно.

Я была движима важной для себя мыслью: не сделать тех ошибок, не руководствоваться теми механизмами, что работают у моей мамы, проявляться со своими сыном иначе. Попутно я рассматривала все механизмы того, как устроены процессы в моей семье. Это было важно. Какие-то раскрывались быстро, на какие-то уходили годы. При этом, параллельно заглядывая во все недра не очень здоровых механизмов, важно сохранить баланс - гармонию в отношениях (если это возможно) и любовь в сердце. Семьи и о отношения бывают разные и иногда очень сложные и болезненные, но это нужно исцелять, искать к этому любые возможности и способы. Иначе можно так и не прожить всего объёма своей жизни, своего внутреннего богатства и разнообразия. Да, это может быть очень трудно и больно, но это стоит того. В одном тексте не объять всех граней этой темы, только минимальную часть.

Так вот возвращаясь к повествованию, путь принятия долгий и многогранный. У меня получалось выстраивать отношения с сыном в целом тем наилучшим способом, которым я хотела и этот путь радовал меня. И я радовалась, что у меня получается идти своим путём в этой теме и менять то, что я так хотела изменить с детства. В то же время у меня всё больше и больше получалось ВИДЕТЬ свою маму, видеть объёмнее и принимать то, что было, то что есть, то как устроена моя родительская семья. Что-то получалось легок, что-то давалось с трудом.

И вот в какой-то момент жизни вдруг, очень неожиданно для себя, проделав много работы в теме отношения с родителями, с детьми, моё видение стало иметь иной объём. Я увидела насколько я похожа на свою маму. Насколько какие-то вещи, на которые я смотрела отстранённо, как на её качества или проявления, особенно те, которые не нравились мне своим устройством, я увидела в себе настолько явно, что мне стало иронично смешно. Внутри било состояние некой нелепости и очевидности, как можно долго выстраивать какие-то крупицы, но не замечать другие очевидные. В тот период ушёл с Земли папа и для каждого из нес начался новый виток жизни. Для меня одна из тем, которые снова обнажилась и встала передо мной - это "путь принятие мамы". Обнажились новые грани самой мамы, новые грани меня, и эта тема смотрела мне в глаза своими болезненными и большими глазами. Пришлось нырнуть ещё глубже, ещё откровеннее в то, как я принимаю других людей, как я принимаю всё то, что оголилось для меня в моей маме, как я принимаю всё то, что вижу в себе, всё то что мне досталось от неё и встроено в меня.

Я не пишу сейчас про установки, которые предаются родителями, и которые не являются по сути нашими, или программы, которые тоже являются конструктами, и тоже не являются по сути нашими. Я говорю о том, что является неотъемлемой частью тебя, потому что передалось кровью, формой через родителей. Это всё равно как форма носа или глаз, форма руки, всего тела и т.д. Только это про внутренние проявления: твои реакции, твоё вспыхивание, твоя рассеянность, твой задорный смех, твоё упрямство, твоя нежность, или не желание признавать что-то... это может быть что угодно.

Так близко и глубоко к своему принятию мамы я не подходила никогда, как в первый год после ухода папы. Это была встреча двух женщин, на другой глубине. Это было открытие нового зрения во вне и в глубь себя. Это было принятие своих важных частей.

 Основная мысль, которая заложена в этом тексте - это то, что Вы похожи на свою маму в своих реакциях, своих проявлениях, своих мыслях, неработающих программах. В каких-то моментах Вы действуете точно так же как она, реагируете на что-то именно так как она, или проявляете себя в чём-то не гибкость так же как она, или относитесь к мужчинам как она, впадаете в бессмысленную суету как она, или смеётесь как она, не важно что это, важно, что Вы это делаете и в Вас это есть.

Всё что не является Вашим, конечно, нужно отделять и убирать, то что является вашим и встроенным можно и нужно переводить в силу и уникальность.

И в этом нет больше борьбы или слепого пустого пятна в Вас, в этом есть объём восприятия Вашей мамы, в этом есть объём восприятия себя, в этом есть возможность присутствовать друг с другом сердцами.

Тему-слово ПРИНЯТИЕ я раскрою в своём одном из следующих текстов.

Мама я во многом такая же как и ты!))