Ошибки коммуникации

Ошибки коммуникации. Вредное полезное «понимание» в партнерских отношениях.

Девушка Катя так описывает свой новый бурный роман:

«Он понимает меня с полуслова с одного взгляда. Нам нравятся одинаковые вещи, мы смеемся над одними шутками. Мне не надо ничего ему объяснять. Вот мой бывший или ничего не понимал, или начинал спрашивать: что, как, чего ты хочешь, как тебе лучше? Как только я задумаюсь над тем, чего же я хочу, так уже ничего не хочу. Вот, например, смешной такой пример, мы гуляем, жарко, там мороженое продают. И я так намекаю: Ой, мороженое, хочешь? Мой бывший говорит: Нет. И проходит мимо. Вот блин, я чувствую себя по-дурацки».

Я:

«Ты хотела мороженое? Почему же ты не сказала ему прямо, что ты хочешь мороженого, или ты могла бы сама купить»?

Катя:

«Сначала я разозлилась, потом я подумала об этом, но мы уже прошли. - Катя нахмурилась на мгновенье, и снова оживилась, - Но ведь сейчас же все не так. Мы вчера гуляли, и мне не нужно было ничего говорить. Мы только переглянулись, и он пошел и купил». (Она имеет в виду своего нового парня).

Никто не станет спорить с тем, что счастье – это когда тебя понимают. Нам хочется, чтобы наши любимые понимали нас с полуслова. И нам часто кажется, что мы-то уж хорошо понимаем тех, кого любим. Даже, может быть лучше, чем они сами себя.

Чем дольше длятся отношения дружеские или любовные, тем больше между партнерами сообщений, обладающих смыслом только внутри пары или группы людей. Вот несколько примеров.

 Компания молодых людей. Достаточно полунамека на смешную ситуацию, имеющую место в прошлом, чтобы все начали смеяться. Если в этой компании присутствует новый человек, он будет чувствовать себя неловко, потому что не понимает о чем идет речь.

Жена понимает, какое настроение у мужа по звуку его шагов, когда он заходит в квартиру, даже по тому, как он открывает входную дверь ключом. Если женщина в это время болтает с гостьей, то гостья, присутствуя при появлении супруга, не сможет сделать таких правильных предположений о том, с каким настроением мужчина пришел с работы.

Любящий молодой муж понимает, чему рада его жена и когда он может рассчитывать на секс. Родители или друзья, присутствующие за ужином, не подозревают о чем, только что, переглядываясь, договорились молодые.

Все, приведенные выше примеры, - это верные интерпретации  поведения, взглядов, вздохов, отдельных слов и полунамеков. Они происходят неосознанно и завораживают, создавая волшебное ощущение родства душ. Когда один человек что-то делает, говорит, просто вздыхает, он воздействует на другого человека.  Любой, даже самый незначительный акт поведения, если он хоть на мгновение попадает в зону внимания другого человека, оказывает на него влияние. Мы все непрерывно влияем друг на друга, и автоматически подвергаемся  влиянию, не осознавая этого. Заметьте, как мало информации бывает в словах и жестах, но как много мы достраиваем от себя. Мы постоянно обмениваемся сообщениями, в которых содержится совсем немного информации для нейтрального наблюдателя, но эти сообщения обладают для нас большим смыслом, когда мы заинтересованы в человеке. За каждым междометием, движением бровями, покачиванием головой, - любым жестом и фразой мы выстраиваем длинный хвост интерпретаций, мы понимаем, что значит данное сообщение в данном контексте.

Очарование понимания настолько ценно, что нас пугает сама мысль, а что, если все не так!  

Но отношения - сложный процесс. Сегодня они в одном состоянии, а еще недавно были совсем другими, и может быть, завтра будут третьими. Когда два человека не просто встречаются по выходным, а начинают жить вместе, столкновение интересов неизбежно.  В мирном или бурном процессе разрешения противоречий  и развиваются отношения. И если пара начинает чувствовать, что что-то у них не так, как было или не так, как хотелось бы, значит стоит обратить внимание на свои «понимания» партнера. Люди изменяются, обстоятельства изменяются, а интерпретации и ожидания, по сути, остаются теми же, только обрастают кустистыми зарослями тревожных мыслей. Если начинает казаться, что отношения под угрозой, человек начинает еще активней пытаться избавиться от сомнений и неопределенности, наделяя слова и поступки своего партнера скрытым смыслом.  Можно полночи думать о том, «почему он такой бесчувственный, я, наверное, ему надоела…», «зачем он так сказал, он, наверное, хотел…», или «с чего это она устроила скандал на ровном месте, у нее, наверное, кто-то есть…». Тревожные мысли с обидой и раздражением периодически возвращаются, и даже если кажется, что « все, я все обдумала (обдумал), теперь буду относиться к нему (к ней) иначе», это решение живет недолго, и те же самые мысли возвращаются на круги своя, назойливо мелькая неприятными воспоминаниями.  Нудное «выяснение отношений», как правило, тоже не дает желаемых улучшений, только приносит небольшое облегчение вместе со слезами и упреками или гневными выкриками и жесткими заявлениями. Если за выяснением отношений следует примирение в постели, то в этом, согласитесь, что-то есть привлекательное, острота жизни, может быть.

Когда отношения не складываются, каждый из партнеров склонен искать виноватого. Легче даже признать себя виноватым, чем отказаться от интерпретаций и ожиданий.

Итак, подведем итоги. Естественные для всех нас ошибки коммуникации.

1. Чем выше заинтересованность в партнере, тем больше беспокойства по поводу будущего и, соответственно, больше желание понять его мысли и предсказать его дальнейшие шаги. Тревожность порождает клубок размышлений на темы: что он имел в виду, что он этим хотел сказать, как он поступит и т.д.  В таком состоянии человек варится в своих мыслях и не предпринимает ничего, что могло бы развить отношения.

Действуйте смелее, и у вас будут факты, а не только логические построения.

2. Интерпретации, которые когда-то были правильными и создавали волшебство понимания без слов, в новых обстоятельствах и на новом этапе отношений перестают быть верными. Во время контакта человек реагирует не на то, что действительно сказано или сделано, а на то, что «и так ясно, потому что это всегда было очевидно».

Уточняйте, правильно ли вы поняли своего партнера, это ли он имел в виду. И вы будете иметь конкретно выраженные чувства и желания партнера, а не свои фантазии.

3. Само понятие любовь предполагает не только влечение, но и родство душ, когда партнеры без лишних слов чувствуют друг друга. Он угадывает ее мысли, и она чувствует его желания – идеальная сладкая картинка. Так бывает, но чаще все сложнее. Если человек хоть раз переживал подобные отношения, а большинство из нас имели такой опыт в детстве, когда мама угадывала все наши нехитрые желания, человек став взрослым хочет повторения такого опыта снова и снова, упорно надеясь, что его мысли и желания будут угаданы уже чужим взрослым человеком.

 Будьте гибкими, выражая свои чувства и желания. Если вас не поняли, и вы не получили желаемой реакции, попытайтесь еще раз, но обязательно по-другому.

С чего начать.

Если Вы дочитали до этого места и согласны с тем, что в Вашей жизни интерпретации имеют место и приводят к бесконечным мыслям на одну и ту же тему. Ваше «понимание» чужих мыслей и желаний накладывает на Вас ненужные обязательства и обиды, Ваша надежда, и, что Ваши желания и мысли будут угаданы, приводит к разочарованию и конфликтам. Когда Вы решили что-то изменить во всем этом, Вы можете быть более внимательными к тому, как происходят Ваши взаимодействия.

 Ведите дневник. 

Понимание  и признание своих ошибок, прояснение ситуации приносит облегчение, и это очень важно для человека, когда он уже долгое время находится в напряженном состоянии. Осознание дает веру в возможность изменить ситуацию, но только вера сама по себе, сколь бы сильной она не была, не приводит к изменениям. К изменениям приводят конкретные последовательные  маленькие шаги в выбранном направлении, каждый день понемногу, даже если кажется, что ничего не происходит, незаметные изменения накапливаются и приводят к  качественному скачку в мировосприятии, самооценке и умении выстраивать свои контакты.

Первый шаг – это ваш дневник. Опишите свой недавний «проблемный» разговор, отвечая последовательно на вопросы.

1. Ваша цель. Для чего вы начали или стали поддерживать этот разговор? Что вы хотели услышать? Какой ответ вы хотели получить? 
2. Ваши чувства и мысли непосредственно перед контактом и в самом начале?
3. Что вы сказали, чтобы получить то, что вы хотите?  На основании чего вы убедились, что ваш собеседник вас понял и согласен (или не понял и не согласен)?

После того, как вы ответили , опишите все, что вы считаете важным, но о чем вопросов не было. Если вы, описав таким образом хотя бы пять своих  эмоционально заряженных бесед, обнаружите, что цель контакта расплывчата и теряется в эмоциях, мысли и чувства удивительным образом повторяются, вы заранее знаете ответ, еще ничего не спросив, не уточняя, вы делаете далеко идущие выводы и т.д.  Да много чего интересного можно найти, просто наблюдая за собой и за реакциями ваших партнеров на ваши слова и действия!  Улыбнитесь и поздравьте себя с началом захватывающего путешествия в мир магии коммуникации.

Давайте вернемся к моему диалогу с Катей, описанному в начале статьи. Он хорошо иллюстрирует ценность общения без слов. Я повторю его с некоторыми комментариями.

Девушка Катя так описывает свой новый бурный роман:

«Он понимает меня с полуслова с одного взгляда. Нам нравятся одинаковые вещи, мы смеемся над одними шутками. Мне не надо ничего ему объяснять.

(Прекрасное чарующее понимание друг друга без слов. Они встречались всего несколько раз, и у нее уже есть образ прекрасного веселого принца.)

Вот мой бывший или ничего не понимал, или начинал спрашивать: что, как, чего ты хочешь, как тебе лучше? Как только я задумаюсь над тем, чего же я хочу, так уже ничего не хочу.

(«Бывший» полагается исключительно на слова, пропуская невербальные сигналы. Смотрит ли он на девушку во время общения или находится внутри своих ментальных конструкций? Катя не сильна в формулировании своих желаний, у нее, что называется «все написано на лице». Подобные вопросы для парня - попытка понять, что она хочет и сделать как лучше для нее. Ей же подобные вопросы кажутся досадным препятствием.  Если бы он был внимательным к реакциям партнерши на его вопросы, он бы мог заметить, что она не пускается в пространные рассуждения о том, чего она хочет, а «задумывается и уже ничего не хочет»).

Вот, например, смешной такой пример, мы гуляем, жарко, там мороженое продают. И я так намекаю: Ой, мороженое, хочешь? Мой бывший говорит: Нет. И проходит мимо. Вот блин,  я чувствую себя по-дурацки».

(Я - женщина, поэтому я понимаю намек Кати. Мужчины, в большинстве своем таких намеков не понимают. Катя вместо того, чтобы сказать прямо о том, что она хочет, полагает, что ее желания  будут угаданы. С ее точки зрения, она предложила ему купить для нее мороженое, он ответил: нет. А парень ответил честно на поставленный вопрос, он не хочет мороженого. Может он не любит мороженое, может он терпеть не может сладкого. Парень мог бы спросить девушку: а ты? Вообще-то, это очень полезная привычка, ответив на заданный вопрос, задать, в свою очередь, такой же вопрос собеседнику. Когда человек задает вам вопрос, в большинстве случаев, он сам хочет высказаться на эту тему. Вспомните, например, задавая вопрос: как ты провел выходные? Человек, обычно, сам хочет рассказать о своих похождениях. Спрашивая, как тебе понравился фильм? Человек сам хочет высказаться о фильме и т.д. Исключение составляют вопросы типа: который час и как пройти в библиотеку?  Здесь встречный вопрос будет, очевидно, неуместный.  Простите за отступление от Катиной темы.)

Я:

«Ты хотела мороженого? Почему же ты не сказала ему прямо, что ты хочешь мороженого, или ты могла бы сама купить»?

Катя:

«Сначала я разозлилась, потом я подумала об этом, но мы уже прошли.

(У Кати естественная реакция на отказ в просьбе. Но ей очень хочется получить желаемое, и она рассматривает другие варианты поведения. Катя может быть гибкой в выражении своих желаний. Но пока она думает, продавец мороженого оказывается далеко позади, момент упущен. Почему бы ей не предложить парню вернуться и купить мороженое? Видимо, ей было неловко это сделать, и она, чувствуя себя по-дурацки, остается без сладкого.)

- Катя нахмурилась на мгновенье, и снова оживилась, - Но ведь сейчас же все не так. Мы вчера гуляли, и мне не нужно было ничего говорить. Мы только переглянулись, и он пошел и купил». (Она имеет в виду своего нового парня).

( Здорово, что она встретила человека, с которым не нужны слова. Как вы думаете, как долго он сможет угадывать ее мысли и желания?)

Ошибки в общении – это всего лишь ошибки, их можно заметить и исправить.

Пробуйте! Успехов вам, смелости и оптимизма!