завершение отношений

Каждый из нас, живет в мире отношений. С того самого момента, как человек появляется в утробе матери, он уже находится с ней в определенных отношениях. У темы отношений  много аспектом и граней: дружба, любовь, партнерство, родитель и ребенок, учитель и ученик, врач и пациент и т.д. Мы по-разному предлагаем отношения, вступаем в них и завершаем. Мне хочется поделиться своим опытом работы с темой завершения отношений.   Мы теряем близких, которые умирают, мы расстаемся с людьми, которые были, а может быть,  остаются нам близкими. Кто-то из нас родился и вырос в семье, в которой не было папы или мамы. А может быть, родители развелись в том возрасте, в котором человек не помнит одного из них. Кто-то не заметит или не переживает это, как утрату, для другого, это станет переживанием пустоты внутри, чего-то не достающего. Есть много случаев, когда люди просто пропадают без вести. Наверное, у каждого терапевта был такой опыт, когда клиент не пришел на назначенную встречу, или просто перестал выходить на связь. Это тоже может переживаться как потеря, разрыв отношений, разрыв, а не завершенность. Тема завершения отношений, для меня связана с восстановлением своей целостности, идентичности, внутренней согласованности.
Шаманы, на своем языке, метафорично и в то же время, ухватив что-то важное, красиво описывали, объясняли этот процесс. Они верили, что если из вашей жизни ушел близкий человек, и вам не удалось с ним попрощаться, то часть его души останется с вами, а часть вашей души будет с ним. Душа теряет свою целостность.
Я думаю, что иногда, опять же, говоря метафорически, мы отдаем часть себя без переживания потери или утраты. Какая-то наша часть живет с нашими родителями, детьми, друзьями. Это больше похоже на связь, чем на утрату. И в некоторых случаях, завершение отношений, можно понимать как восстановление этой связи или изменение ее качества.
Что же может помочь, если есть чувство утраты, потери или разрыва?
Наверное, первым шагом может быть, установление контакта с этой «темой». Она не всегда на поверхности, не всегда осознается нами. Девушка знает, что ее папа умер, когда ей было 2 года, она его практически не помнит и кажется, что относится к этому спокойно. Она не замечает, что ищет и предлагает мужчинам отношения, которые очень похожи на отношения отца и дочери. Она ищет безопасности, надежной опоры, принятия, характерных для отношений «отец и дочь». Она ищет любовь отца, а не любовь мужчины. И тогда важным шагом для нее было бы разделение этих схожих, но все-таки разных сфер: любовь между отцом и дочерью и любовь между мужчиной женщиной.
Субъективно это может переживаться, как чувство одиночества или «брошенности» или как желание найти особенного человека. (Эта особенность будет заключаться в том, что ей для этих отношений, ничего не надо будет делать).
Другим важным моментом является то, как вы с этой темой взаимодействуете.
Например, может показаться странным или бесполезным, что я говорю сам с собой (или с другом, с психологом), а не с самим этим человеком. А если этот человек жив и может быть, вы даже знаете где его найти, то такое занятие может восприниматься как слабость или трусость. Здесь может помочь понимание того, что вы это делаете не для того, чтобы «с кем-то, что-то сделать, как-то повлиять или заставить что-то сделать». Вы не можете заставить кого-то вас полюбить, или воскресить того, кто умер. Избив обидчика, который издевался над вами в школе, ваша боль не станет менее острой, а страх не уйдет. Эту работу вы можете проделать только для себя. Для того, чтобы не оставлять внутри, одного, мальчика, из семьи которого ушел отец или девочку, которую обижали в школе.
Другим, отрицательным, на мой взгляд, моментом, может быть запрет на негативные эмоции. «О мертвых либо хорошо, либо ничего». Или техники, из рубрики «простить и отпустить». Здесь важным и ценным является то, что правда, то, что для вас является правдой. Злость и обида такие же настоящие чувства, как любовь. Убегать от них, не замечать их, равносильно тому, что не замечать себя самого.
Нужно ли с этой темой обращаться к психологу или можно справиться самому?
Общим ответом может отсутствие изменений в переживании этой темы. То есть, я могу соприкасаться с этой темой, испытывать сильные эмоции, но ничего не меняется. Каждый раз я переживаю это одинаково, все по-прежнему. Как будто вы не свободны в этой теме, она захватывает вас, вы тонете в ней. Если вы чувствуете, что что-то меняется, у вас к чему-то изменилось отношение или вы нашли в себе новое переживание, которого раньше не замечали, вам легче стало об этом думать и говорить, то скорее всего, вы сами двигаетесь в верном направлении.
Наверное, стоит еще сказать о тех «средствах», которые используют для работы с завершением отношений. Они могут быть самыми разными, начиная от проективных методик, заканчивая системными расстановками.  Важно, чтобы ваш внутренний диалог был вынесен вовне, чтобы то, что вы чувствуете, можно было можно точнее описать и выразить. Если у вас есть опыт работы с  психологическими техниками, направленными на самоисследование, то вы сможете подобрать себе то, что вам больше подходит. Если такого опыта нет, то лучше обратиться к специалисту.
Благодарю за внимание и интерес к данной теме. Буду рад любым вашим откликам!