«Держись, друг» или как не нужно поддерживать

Мы живем в перевернутом мире, когда о покойниках «либо хорошо, либо ничего», а вот критика, отсутствие признания, обесценивание предназначены для живущих.

Вдумайтесь: человек умер, ему уже все равно, он не услышит, не возразит, не порадуется, не устыдится, не изменит, не исправит, но живущие вдруг начинают бережно хранить репутацию откровенного говнюка или рассказывают, какой покойный был замечательный человек, как его любили и ценили. Но знал ли он это при жизни? Что для кого-то был замечательным.

Так же и с поддержкой. Она нужна нам всем.

И когда хорошо — просто для того, чтобы чувствовать себя важным, да и вообще видимым членом общества.

И тем более, когда плохо. Тогда поддержка становится протянутой рукой, на которую можно опереться и подняться. Но вместо руки мы часто получаем — да и даем друг другу — такие штуки, которые не только не помогают, но и могут отбросить вниз еще глубже.

Итак, как же не нужно поддерживать, а что наоборот стоит делать — и главное, когда — разберемся вместе.

Первое и самое главное — давать поддержку кому-то можно, когда сам в ресурсе. А такое бывает далеко не всегда. Но мы привыкли казаться больше, чем быть, поэтому многие ощущают стыд за «слабые» состояния. И вместо того, чтобы честно сказать другому: «Прости, мне сейчас так плохо, что самому нужно», предпочитают тихо исчезнуть.

Или, что еще хуже, разозлиться на того, кто просит, и оттолкнуть. Тогда возникает взаимная обида и отношения рвутся. Но ведь нет ничего стыдного или страшного в том, чтобы отказать в поддержке, когда сам слаб и нуждаешься.

И да, о себе нужно заботиться. Это нормально. Поскольку человек, который не может быть внимательным и заботливым к собственным состояниям, не может дать этого и другим.

Второе — есть люди, постоянно ищущие «костыль» в виде поддержки, помощи, сочувствия.

Даже не буду называть их «вампирами» — в таком способе жизни нет ничего демонического, скорее это обыкновенное потребительство. Отличить этих людей довольно просто — реальность не совпадает с их рассказами о ней.

Например, кто-то жалуется вам, что постоянно нет денег, при этом вы знаете, что у человека есть работа с зарплатой гораздо выше, чем у вас или такой же, как у вас. А еще подмога в виде урожая с маминых садов-огородов.

Или плачет, что не может найти работу — при этом отказывается ото всех поступающих от друзей и знакомых предложений под предлогами, что они чем-либо не устраивают.

Или уходит в болезнь, причем диагноз вполне себе жизни не угрожающий, состояние чуть хуже среднего, но человек так жалуется и так рассказывает всем, как болен, как будто имеет онкологию терминальной стадии. Поддерживать таких людей или нет — личное дело каждого, но если выбирать «да», то это может стать такой ресурсной ямой для дающего. Потому что, во-первых, сколько не дай, им все равно будет мало и не поможет, а во-вторых, на ответные жесты они не способны. Потому что им всегда хуже и нужнее.

Как не надо поддерживать

Теперь о том, как же все-таки поддерживать не надо. Хотя все эти способы вросли в нас, словно вторая кожа.

1. Все лозунги вроде «держись», «ты справишься», «ты сильная» и самый ужасный «соберись, тряпка» — это антиподдержка. Любое несчастье, будь то потеря работы, потеря близкого, болезнь, требующая долгого лечения, и так изолируют человека. Он чувствует себя выброшенным за борт благополучной жизни. Представьте, что вместо спасательного круга или протянутой руки, вы смотрите сверху на тонущего и говорите: «Держись, ты справишься, ты сильная». Хотели бы оказаться на месте тонущего с такой вот помощью?

На самом деле лучше просто сказать человеку: «Мне жаль, я тебе сопереживаю, я рядом, если тебе захочется об этом поговорить».

2. «А подруга моей мамы тоже вот от рака умерла». Любая страшная история, рассказанная в ответ на текущие переживания живого человека перед вами, – это гвоздь в крышку его гроба. Человеку в беде не только одиноко, ему еще и страшно. Страшно, что он не справится, не найдет сил, все окажется хуже, чем есть сейчас. И чужой страх в ответ на страх собственный – это же как добить раненного. Хотите стать таким «санитаром-убийцей»?

Вместо этого, лучше вспомнить позитивный пример переживания аналогичной трудности, благо гугл-поиск дает нам бесчисленное множество вариантов. Человеку всегда легче знать, что перед ним кто-то уже прошел этот путь и у него все получилось.

Если позитивного примера нет, то лучше молча и сочувственно покивать, сказать те же «мне жаль» или «я тебя понимаю».

3. Непрошеные «добрые» советы.

Особенно когда человек, к примеру, собирает деньги на лечение онкологии, а ему вместо денег предлагают телефон прекрасного гомеопата, или экстрасенса, или колдуна. Или, что еще лучше, предлагают сходить в церковь и покаяться.

Когда человек ищет работу, предложите ему работу, если она у вас есть. Когда человек просит денег, дайте ему именно денег, если они есть и если есть желание их дать. Когда человек болеет, дайте ему контакт профильного врача, если он присутствует, или тех же денег на посещение.

Если у вас нет ничего из того, что нужно конкретному человеку или нет желания ввязываться, то просто отойдите. Но отойдите молча. Или с теми же волшебными фразами «мне жаль», «я тебя понимаю».

А в церковь сходите сами и покайтесь в желании давать всем «добрые» советы и учить, как жить.

4. Любые «волшебные пендели», в чем бы они не выражались. Человек в сложных обстоятельствах слаб — он внизу, ему самому непривычно, страшно и неудобно быть в таком положении. И его нужно не пинать к новым вершинам. А сначала просто помочь вернуться обычное состояние. Для этого лучше, во-первых, принять его слабым, дать фидбэк, что это не стыдно и не ужасно. И транслировать веру в то, что он может подняться. Вы верите и вы рядом.

5. Виктимблейминг или его лайт форма — «Я тебе говорила, тут надо было действовать иначе». Несчастья другого сталкивают нас с собственной уязвимостью и вообще с небезопасностью мира. Поэтому, рассказывая человеку в чем он не прав, в чем ошибся, мы возвращаем себе иллюзию контроля над жизнью собственной.

«Я знаю, как себя вести, поэтому со мной такого не случится. А она не знала — и с ней случилось». К себе иллюзия, может, и возвращается, но пострадавшего человека это топит. Он не просто переживает тяжелое событие, а еще и начинает испытывать стыд, что в нем оказался. Мы все живые люди, и несчастья другого человека могут быть для нас непереносимыми или чрезмерными. Но если это так, то лучше просто молча отойти. Если у вас нет поддержки, это не значит, что нужно добить того, для кого ее нет.

Что самое важное в поддержке

Очень часто люди, нуждающиеся в поддержке, не ждут от нас чудес, каких-то действий, денег, помощи. Самое главное, что нужно – это ощущение, что ты не один и что тебе есть с кем проговорить ситуацию и разделить эмоции.

А самый, наверное, важный вопрос, который стоит задать человеку в беде — «Что я могу для тебя для тебя сделать? Как я могу тебя поддержать?»

Но беда в том, что мы больше хотим казаться, чем быть, поэтому в вопросах поддержки мы больше хотим выглядеть хорошими, добрыми, благородными, чем делать реальные вещи. Поэтому в социальных сетях так много экспертов, реформаторов, да и просто людей в белых и прекрасных одеждах. Никто не хочет пачкаться. Поэтому со своей бедой каждый остается один.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или онлайн (предварительная запись через форму на Б17)

Так же приглашаю интересующихся психологией и жизнью психолога в мой Инстаграм Zloypsiholog