История молодой пары

Девушка в отношениях с парнем. Она красива, хорошо зарабатывает, с великолепной фигурой, умная, активная, целеустремленная. Он красив, очень хорошо зарабатывает, с отличной фигурой, умный, интересный, общительный. Казалось бы, столько общего и с виду отличная пара, отлично выглядят вместе, обладают схожими качествами. Много лет они вместе. Но несчастливы. В чем же причина?

Начинаем разбирать их случай.

Он любит комедии и ненавидит ужастики, она обожает, ужастики и ненавидит комедии. Следовательно,  перед телевизором вместе они время не проводят. А если и проводят, то один из них делает одолжение другому и злится на него. Он хочет много зарабатывать и помогает своей семье: братьям, сестрам, матери, она не видит в этом смысла, считая, что каждый взрослый человек должен сам справляться со своей жизнью. А на помощь всей родне уходить много денег и времени, которое он с ней не проводит. Из-за этого он сидит на работе до 22.00 почти каждый день, а она работает посменно 2/2. Когда он не на работе, он в помощи членам своей семьи. И только иногда остаются вечера, чтобы уделит время своей женщине.

Он любить много покушать, а она предпочитает умеренное питание. Поэтому ее злит, что он много ест. Он любит и хочет детей, а она нет. Их отношения постоянно трещат по швам, когда доходит вопрос, а как им провести досуг и побыть вместе.

Изначально, при знакомстве и построении отношений,  они фокусировали внимание на внешности друг в друге, на приятный секс, на интеллектуальные способности, на статус, подстраивались и терпели времяпрепровождение друг друга, подавляя свои истинные желания, надеясь, что ситуация позже изменится.

Но они не задавались вопросами, а как нам вместе проводить время, чтобы обоим нравилось? Есть у нас общие темы для разговора, которые мы оба любим поддерживать? Как мы относимся к своим родственникам и к регулярной помощи?  Какие фильмы мы вместе любим смотреть? Сколько времени каждый проводит на работе и сколько дома и устраивает ли это партнера? Готовы ли мы проводить время вместе и принять интересы партнера?

В результате прошло больше 10 лет таких отношений. Они научились терпеть друг друга небольшой промежуток времени. Молча страдать, копить гнев и раздражение, потом оскорблять партнера перед друзьями и родителями, затем срываться друг на друге, уходить из совместного дома к родственникам и возвращаться, через какое то время назад, чтобы вновь повторять схему.

В итоге они пришли в кабинет к психологу и после терапии начали задавать эти вопросы друг другу и поняли, сколько в них разных взглядов на жизнь и на совместный досуг. Осознавая свои отношения, они задали друг другу важный вопрос - А что мы делали вместе за все эти годы, что радовало бы обоих от совместного времяпрепровождения? И оказалось что, кроме секса, да и то только первое время, каждый был чем то недоволен.

Сейчас они находятся в терапии, где учатся заново, как строить гармоничные отношения, узнают друг друга с новых сторон, несмотря на годы совместной жизни, пытаются найти точки соприкосновения, где им обоим будет комфортно, учатся радоваться вместе по настоящему, а не имитировать и приспосабливаться, как это делали раньше.

Даже спустя много лет совместной жизни, если вы чувствуете, что отношения накалились до предела,  у Вас возможность, благодаря психотерапии, осознать что с Вами произошло и постараться улучшить ситуацию с близким человеком. Важно, чтобы в паре оба ее участника хотели стать лучше друг для друга и шли навстречу друг другу в понимании, принятии и желании быть вместе.