|
|
Испытание взрослыми детьмиАвтор статьи: Котенко Лариса Михайловна
«Естественная» любовь родителей к детям неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала.» М. М. ПРИШВИН
Они ищут помощи, ждут поддержки и хотят изменений. Казалось бы, дети выросли, а проблем не только не уменьшилось, но и прибавилось. Есть даже такая русская поговорка: «Маленькие детки — маленькие бедки». Так почему же происходит так, что мамы по-прежнему обеспокоены поведением, образом жизни, интересами и предпочтениями своих детей? Когда-то очень давно каждая из нас решила родить ребенка. С того самого момента начала формироваться связь «мать-ребенок». Мы родили, растили, воспитывали, ухаживали, заботились, оберегали от бед и неудач свое ненаглядное дитя. Летели годы, ребенок рос… С одной стороны, для кого-то в этом страшно признаться: «вау, что же я теперь буду делать, ведь я всю жизнь посвятила ему (ей)?», кто-то жалуется на своих детей, а кто-то радуется, что ребенок до сих пор ищет у своей матери опоры и живет ее решениями. Какова бы ни была основа, лежащая в отношениях, суть не меняется. Здесь хочется пояснить: если у вас, дорогие женщины, проблемы в отношениях со взрослыми детьми, то это значит, что у вас с самой собой тоже проблемы. Только так. Ваш сын или дочь лишь отражают ваше эмоциональное состояние. Вы находитесь в созависимых (симбиотических) отношениях, из которых не так просто, но необходимо выйти. Каждому хочется, чтобы изменился другой и считается, что со мной-то как раз все в порядке… Но поймите, БЕСПОКОИТ вас, а не вашего ребенка, значит и разбираться нужно с ВАШИМ БЕСПОКОЙСТВОМ… Я понимаю, как трудно признать, что роль матери в жизни 20 — летних детей исчерпана и теперь вы можете быть только друзьями… Особенно это трудно понять российским мамам, поскольку исторически сложилось так, что дети до самой смерти родителей находились под их «здравым руководством» и «правильным» наставлением». Созависимые отношения «родители-дети» не приносят развития ни тому, ни другому. Если матери не проработали свои травмы и комплексы, то они с успехом передадут их своим детям. А те — своим. И так продолжится из поколения в поколение и никто не сможет остановить эту передачу, если вы, дорогие мамы, не обратите внимание на свои трудности и проблемы. Все ( почти) мамы хотят видеть своих детей здоровыми и успешными, но мало кто задумывается над вопросом: » А что мне нужно изменить в себе, чтобы ребенок жил более счастливо, чтобы не был таким ограниченным, как я, чтобы не нес комплексы, присущие мне и не чувствовал себя виноватым или самоуверенным?» Кто задумывается над вопросом:» Если сын (дочь) выросли, а отношения меня не устраивают, то что я могу изменить в себе?» Единицы… Если еще и могут задуматься, то вкалывать для себя и своего психического здоровья — это уж совсем не хочется. Тогда о какой Любви матери к ребенку можно говорить? Конечно…, ведь Любовь к другому начинается с Любви к самому себе. Не полюбив и не приняв себя таким, каков есть, невозможно отдать это состояние другому, пусть даже (на словах) самому близкому и дорогому — вашему ребенку. Все, что в этом случае вы будете отдавать — лишь жертва… В жертве есть насилие, принуждение и полная несвобода… И в жертве нет Любви. Матери, которые живут жизнью своих взрослых детей, чаще всего не реализовались личностно, так и не стали зрелыми и взрослыми, и не разделяют границ между собой и взрослым сыном или дочерью. Чувство вины, обида, страх, сожаление, гнев, раздражение, ненависть, беспомощность, безответственность — вот те чувства, которые сопровождают такие «несложившиеся отношения»… Эти чувства портят жизнь и здоровье, прежде всего, самим родителям. Когда-то я прочитала одну фразу, смысл которой заключался в следующем: «Взрослый сын или дочь — это отражение жизни матери и ее проблем». Наши дети, которые выросли, показывают нам — матерям, в какой области жизни у нас проблемы и что необходимо разрешить, чтобы выйти на новый уровень взаимоотношений. Держась за своего взрослого ребенка ( а способов тысячи!), вы тем самым регрессируете сами и не даете развиться во взрослую самостоятельную личность ему (сыну или дочери). Становиться взрослым трудно. Жить Взрослым еще труднее. Но пока каждая мать не поймет, что вырасти психологически, прежде всего, она должна сама, до тех пор будут проблемы в отношениях с детьми… И пусть этой матери 20, 30, 40, 50, 60, 70 и даже 80 лет — она в своем психическом развитии все та же маленькая девочка, ищущая одобрения, боящаяся взрослеть и брать ответственность на себя… Если такие мамы сделали свой выбор и решили остаться «девочками», то тогда пытаться изменить отношения бесполезно. Тогда нужно просто смириться, что всю жизнь вас не будут устраивать отношения ( если ваш сын или дочь не захотят меняться тоже). На том уровне, на котором находитесь вы и ваши проблемы, их решить невозможно. Для того, чтобы они разрешились, необходимо выйти на более высокий уровень личностного развития и приблизиться к состоянию Взрослого. Запомните, дорогие мамы, ваши взрослые дети есть отражение ваших трудностей… Надеюсь, что хоть одна мама меня услышит! Копирование статей возможно только со ссылкой на сайт и автора. Также можно почитать: Как отличить психолога от шарлатана? Знаете ли вы своих детей? Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
