По моему хотению: 4 этапа спирали желания

Шесть шагов к тому, чтобы ваши потребности были услышаны (и, возможно, даже удовлетворены!)

Иногда мы все чувствуем себя беззащитными, и никто из нас не хочет пострадать или «обжечься». У большинства из нас есть основное убеждение, что хотеть или просить страшно, потому что мы рискуем быть отвергнутым, осмеянным или пристыженным. А поскольку никто из нас не любит быть отвергнутым, мы защищаем себя способами, которые скрывают наши желания.

Цена, которую мы платим за это отсутствие ясности, заключается в том, что многие наши желания не услышаны или не исполнены нашими партнерами. Это, в свою очередь, оставляет нас разочарованными, сердитыми или одинокими.

Мы обычно думаем, что невосприимчивость партнера к нашим потребностям проистекает из недостатка чувствительности, любви или заботы. Это иногда верно, но чаще всего поведение партнера является прямым результатом наших «несформулированных» способов общения.

В своей работе (особенно с парами) я использую принцип, который я называю спиралью желаний.

По мере продвижения вверх по спирали вы все больше осознаете свои внутренние потребности, что, в свою очередь, позволяет вам быть более точными в своих запросах или просьбах. Конечно, будучи более откровенным, вы можете чувствовать себя более уязвимым и тревожным. Тем не менее, такая четкая коммуникация увеличивает шансы для вашего партнера действительно услышать и ответить на ваши потребности, что приводит к более глубокому чувству уверенности, близости и связи.

Этап 1. Ожидаем

Хотение - это внутреннее желание чего-то. Часто бывает, что вы осознаете свое желание, но не решаетесь выразить его из-за страха или смущения, или чувства, что вы этого не заслуживаете. Таким образом, вы часто держите свои желания в секрете, что сохраняет вас в безопасности, но и дает ощущение одиночества. Через некоторое время несформулированные желания превращаются в ожидания.

Хотя вы можете даже не полностью осознавать свою потребность, вы можете начать ожидать, что ваш партнер выполнит это желание. Вы начнете с того, что скажете себе: "Нормальный партнер, тот, кто любит меня и кто порядочен, несомненно, поймет это желание и выполнит его без моей просьбы.»

Подобно младенцу, находящемуся в глубоком симбиозе с матерью, мы ожидаем, что наши потребности будут интуитивно поняты и удовлетворены без необходимости их вербализации. Эта нормальная детская фантазия никогда полностью не покидает нас, и часто наша фантазия о такой полной близости на самом деле является желанием вернуться к этой более полной симбиотической фазе чтения мыслей. Неявные ожидания - это современное выражение нашей инфантильной симбиотической фантазии.

Этап 2. Требуем

Если партнеру интуиция не подскажет о наших потребностях или он не преуспеет в чтении наших мыслей, потребности могут начать выражаться в виде требований или команд, или, в более крайних случаях, в виде ультиматумов.

Проблема с требованием заключается в том, что как только вы требуете что-то, вы входите в проигрышную ситуацию. Если ваш партнер согласится на это требование, вы никогда не узнаете, сделал ли он это потому, что хотел или потому, что боялся вас. И даже если он сделал то, что вы требовали, скорее всего, вы не будете удовлетворены и не почувствуете своей значимости.

Еще одна трудность, связанная с требованием, заключается в том, что существует высокая вероятность того, что ваш партнер намеренно проигнорирует, откажет или будет вести себя пассивно-агрессивно, особенно если он почувствовал проверку вашими ожиданиями. Требование - это верный способ создать больше напряженности и негативных настроений в отношениях.

Этап 3. Просим

Следующий шаг в спирали желания требует более высокой степени саморефлексии. На этом этапе вы откровенно и четко просите то, что вы хотите. Этот акт по существу освобождает от инфантильной симбиотической фантазии. Вы входите в ситуацию ”высокий риск-высокая выгода", где вас могут отвергнуть, высмеять или проигнорировать, но вы также рискуете получить удовлетворение своих желаний и потребностей. На этом этапе отношения становятся "более горячими", причем оба партнера становятся более уязвимыми, близкими и настоящими.

Со всеми опасностями, которые влечет за собой просьба, она также содержит возможности для большего понимания и более четкого общения. Как только вы стали достаточно надежными, стабильными партнерами и при этом вы являетесь отдельными личности, чтобы услышать желания друг друга, не чувствуя ответственности, тогда вы можете войти в последнюю фазу спирали желаний, где вы делитесь друг с другом.

Этап 4. Разделяем, делимся, обмениваемся

На этом этапе каждый партнер обнаружил свою собственную внутреннюю потребность, которая лежит в основе внешнего желания.

Делиться с партнером - это когда вы открываетесь и делитесь своей внутренней потребностью, не ожидая от него ничего взамен.

Обмен отличается от ожидания. Предполагается, что оба партнера отчетливо осознают свои потребности и уверенны в них.

Эта фаза также предлагает самые высокие возможности для понимания себя, а также личностного роста и роста в паре.

Как вы можете двигаться вверх по спирали? (от ожидания до обмена)

1. Задумайтесь и распознайте одно несформулированное, неозвученное желание. Прислушайтесь к себе. Вы можете даже обнаружить внутреннюю потребность, которая лежит в основе вашего желания.

2. Поделитесь с вашей второй половинкой этой статьей, чтобы у вас был общий язык и понимание.

3. Осмельтесь быть более откровенным и двигаться вверх по спирали с вашей второй половинкой.

-  Если вы находитесь в стадии ожидания или требования, то осмелитесь попросить напрямую (ожидаем -> требуем-> просим).

- Если вы просили безуспешно, осмелитесь поделиться (просим - >делимся).

4. Разделяйте и делитесь. Просто слушайте друг друга.

5. Начните выражать свое желание, позволяя себе пойти глубже и поразмышлять о том, почему это желание важно для вас. Какова потребность скрывается под внешним желанием? Не пытайтесь сформулировать умные или связные предложения, просто “транслируйте в прямом эфире” свой поток сознания. После того, как вы выразили свое желание и, надеюсь, также свою потребность, постарайтесь оставаться открытыми и не отступать или закрываться из-за смущения или неловкости.

6. Если и когда вы скользите вниз по спирали, ожидая или требуя от своего партнера, будьте добры и прощайте себя. Это естественно и неизбежно и будет происходить время от времени. Вздохните, простите себя и осмелитесь еще раз попросить и поделиться.

Это спираль. Мы ходим по спирали вверх, мы ходим по спирали вниз. Мы постоянно находимся в состоянии потока. Движение вверх по спирали дает больше близости с партнером, повышая ваше ощущение искренности и сближения. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что можете открыться и лучше узнать себя в присутствии любимого человека, даже если он откажет в ваших просьбах.

В конечном счете, вы можете не осуществить свою симбиотическую фантазию, но вы можете создать зрелую связь двух личностей, которая позволит вам обоим расти.

_________

⠀toppsy.ru

+7978 8910531 (WhatsApp)