Мои желания, мои потребности…

Зигмунд Фрейд сказал, что поведение человека подвластно инстинктам, не в меньшей степени, чем это происходит у животных. Позже психологи гуманистических направлений (Маслоу, Роджерс, Перлз и другие) заменили инстинкты потребностями. Звучит это конечно куда более благозвучнее, но все равно очень близко к идеям Фрейда: нашим поведением, управляют заложенные в нас с детства, часто малоосознаваемые нами потребности. Действительно никуда нам не деться от потребности в пище, в общении, в безопасности, уважении, в признании и т.п. Сколько пролито крови, пота, слез, что бы добиться  очередного достижения, завоевать очередную спортивную медаль или получить премию. Ведь ясно ж, что не только в деньгах или в медалях дело. Дело тут в признании! В потребности что-то  кому-то (скорее всего не только себе) доказать. В самом деле, что заставляет  человека людей работать, бороться, достигать чего-то, а не просто лежать на печи и довольствоваться удовлетворением первичных потребностей? Что поднимает в нас энергию и заставляет гореть глаза? Ответ помещается во фразе: «Я хочу!»

Да, когда человек делает то, что он хочет, ему часто не страшны сложности, он готов горы свернуть, он прикладывает много сил и творческой энергии, добиваясь желаемого. «Охота, пуще неволи», как любила говорить моя бабушка. Но тут есть несколько НО.

                Психологи пишут: «Следуй своим желаниям». «Один раз, изменив, своему «хочу», будешь всю жизнь делать чужое «должен». Ну ведь так жить не получается, сетуют клиенты: как можно делать то, что хочешь ты, когда есть со своими требованиями и правилами семья, начальники, родители, нормы морали, уголовный кодекс в конце концов? А еще привитые нам с детства представления о том, что такое «хорошо», и что такое «плохо». А еще вопросы, усвоенные с молоком матери «как тебе не стыдно?», «А что люди скажут?». И прочие семейные установки по типу: «не были богаты, и нечего начинать» или «В нашей семье все получали солидное образование».  Все это здорово ограничивает нас в наших стремлениях, планах, желаниях, креативности. И в той энергией, с которой мы идем по жизни. В общем, главный вопрос тут «КАК?». Как найти баланс между «хочу» и «нельзя»?

Второе НО.

«- Вова заходи домой!

- А что, мама, я уже замерз?

- Нет! Ты проголодался!»

Когда ребенок только рождается, он еще долгое время остается очень зависимым от родителей (особенно от матери). От того насколько хорошо справляются они со своими обязанностями зависит его выживание в прямом смысле этого слова.  Мать слышит потребности, желания и нужды своего ребенка, едва ли не лучше, чем он сам. Так образуется тесная связь. В Гештальте она называется Конфлуэнцией (или слиянием). Когда нет ни тебя, ни меня. Есть только мы. Мы с общими  правилами, трудностями, страхами и, конечно же, потребностями.  «Мы пошли в 5 класс» - говорит взрослая женщина. Правда говорит она не о себе, под местоимением «мы» скрывается ее, общем-то уже умеющий говорить и выражать мысли ее ребенок. Что бы такому ребенку потом понять, что же ОН ХОЧЕТ на самом деле, что бы услышать что же хочет он, а не «мы», нужно сначала конфлюэнтную связь разорвать, а это бывает непросто – там обычно тихо и безопасно. Стремится ли человек к томк, что хочет именно он? Или полжизни реализует родительские наставления и их желания? Доделывает то, чего они не сделали.

Третье НО. Добиваемся ли мы ТОГО, чего действительно  ХОТИМ? Или здесь происходит подмена понятий? «Мы работаем на работе, которую не любим, что бы купить вещи которые нам не нужны». Хочет человек уважения, а зарабатываем на очередной автомобиль. Хочет, что бы им гордился отец – человек рационального склада, и зарабатывает деньги изо всех сил, превращаясь трудоголика. Или другой пример. Человек напивается, конечно же, не потому что хочет стать алкоголиком, а потому,  что ищет отдыха от повседневных проблем и напряжения и наивно считает это хорошим способом. Это то, что называется псевдопотребностью.  

Если Вам интересна эта тема, приглашаю на вебинар: http://den-efremov.livejournal.com/18612.html  





Просмотров: 512
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Что такое Воля и зачем она нам нужна? Что делать, когда сил нет!
  • Мои и не мои желания. Что я хочу, а что хочет Другой
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Он опять ушел, потому что хочет общаться с другими. Что делать, когда мужчина приходит и уходит?
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Если человек говорит, что не хочет больше жить...
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Схематерапия или что хочет услышать каждый Уязвимый Ребенок внутри нас
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Хочу делать, но всегда что-то мешает или что такое прокрастинация и как с ней поступать.
  • Потребности ребенка или Что на самом деле нужно Вашему малышу
  • Строить иллюзии и формировать ожидания - это плохо или хорошо, и что такое плохо, что такое хорошо?
  • Она не хочет роста и сепарации, потому что это лишает её материнской роли и собственной значимости.
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Мы можем потерять что угодно. Единственное важное что у нас остается - это Я сам.
  • Вы узнали, что ваш знакомый хочет покончить жизнь самоубийством. Что делать?
  • Что такое манипуляции или что действительно происходит с Вами каждый день?
  • Плохое поведение ребенка. Что это такое и что делать?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Начало или продолжение пути... Или что делать, когда очень хочется что-то делать
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Чего нельзя делать, когда близкий человек в депрессии? И что ему сейчас нужно?
  • Что происходит, когда папа хочет мальчика, а рождается девочка?
  • Ребенок не может или не хочет в учиться. Что делать?
  • «Кому сохранить жизнь?» или Мы все когда-нибудь умрем… Что делать? Источник желания.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь