Учимся строить отношения: со свекровью

Невестка спрашивает:«Мама, так?»

Свекровь: «Нет, не так!»

Невестка несколько раз перемывает полы, но ответ такой же.

Уже в слезах невестка снова спрашивает: «Мама, но как еще?!»

Свекровь: «Не знаю как, но не так!»

Анекдот

   Прошлой весной проводила пробные уроки по предмету «Психология семьи» для учеников 10-х классов. Тема одного из уроков касалась конфликтов в семье, а именно – конфликта между свекровью и невесткой. Не буду описывать всех предложений учеников, но в итоге прозвучала фраза: «И вообще, если он меня любит, пусть выбирает: или мама, или я!» Вот так категорично.

   Такая категоричность вызвала желание посмотреть на ситуацию с двух позиций: свекрови и невестки. Допустим, перед нами обычная среднестатистическая семья, где имеется сын, которому около 20 лет. К этому возрасту у человека уже складывается определенный круг друзей и подруг, которые спокойно приходят в дом, иногда в нем ночуют, некоторые дамы ночуют в комнате сына.  

   Теперь представим ожидания девушки сына и его мамы от их первой встречи. Получится примерно такой диалог:

-  Я же люблю вашего сына! Значит, вы ко мне должны относиться с не меньшей любовью!

-  А я здесь при чем? Какое отношение это имеет ко мне? Ты мне вообще - кто?

-  И он меня любит!

-  А знаешь, сколько было таких до тебя? А сколько - параллельно с тобой?

-  Я же о нем забочусь!

-  Постоянный контроль звонками его передвижений – это забота? Или умение разогреть суп, приготовленный мной из моих продуктов – забота?

-  Что я вам плохого сделала!

-  А что  хорошего ты мне сделала?

   Этот диалог можно продолжать вечно. Суть конфликта в том, что даже приходя на чужую территорию, мы ожидаем определенного поведения по отношению к себе, основываясь на предыдущем опыте, который вынесли из своей семьи. Если в семье дочь любили безусловной любовью, то она ждет продолжения любви и здесь. Если любви не было, то в новой семье девушка будет ждать, что все будут к ней цепляться. Но ведь есть пословица: в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Исходя из этого, по-моему, очень логично изучить «устав» семьи, в которую вы пришли. А еще лучше, если данные правила вы узнаете от первоисточника, т.е. от мамы. В таком случае вы «убиваете сразу трех зайцев»:

 - производите на маму впечатление девушки, заинтересованной в ее сыне (она же его 20 лет растила и имеет полное право рассчитывать на то, что отдаст сына в «любящие руки»);

 - узнаете о том, что будут ожидать от вас, а значит, согласившись и приняв (хотя бы на первое время) новые условия, быстрее станете своей, т.е. любимой и понятной для всех членов этой семьи;

 - избежите большого количества конфликтов, которые неизбежны в период «притирки» - через них проходят все молодые семьи.

   Как показывает мой опыт консультирования, люди разучились строить конструктивные диалоги. Зато научились требовать особого отношения к своей персоне. Или позволяют себе думать за других, причем искренне верят в то, что думают они абсолютно правильно. Может быть, пора учиться просто, спрашивать?