Невестка и свекровь: источники конфликтов?

Свадебные хлопоты позади… Каждая женщина, после торжественного обряда, становится не только любимой женой, а затем счастливой матерью, но и невесткой. Замужество почти всегда сопряжено с вхождением в новую семью, построением новых отношений. Если взаимоотношения: зять – теща – тема открытая, обсуждаемая, часто с юмором; то отношения: невестка – свекровь - обсуждаются открыто значительно реже. Если предложить в компании вспомнить байку или анекдот на семейную тему, первыми с большой долей вероятности вспомнятся анекдоты о теще. А много ли анекдотов о свекрови? Чем можно объяснить подобный феномен? Не большей ли драматичностью отношений свекровь – невестка?

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Часто приходится слышать от женщин эту фразу на консультации. Что кроется обычно за словом «не сложилось»?

1. Часто источником недопонимания, а, следовательно, конфликтов невестка – свекровь становится недостаточное знание потенциальных родственников, их семейного уклада.

Когда мы с мужем решили пожениться, то как-то сразу было решено, что жить мы будем с его родителями. Свекровь мне так нравилась. И я абсолютно уверенно полагала, что мы все вместе будем жить долго и счастливо, что там родятся наши дети… Прямо, не знаю, какое затмение на меня нашло, хотя мама осторожно меня предупреждала…. Все было хорошо, если бы я не очнулась спустя полгода: за это время я ни разу не видела свекровь с веником (пылесосом, тряпкой, шваброй), она ни разу не приготовила поесть (даже вермишель сварить), и при этом она оставалась хозяйкой в доме (Аленушка, подмети, пожалуйста! Затем: Спасибо! – будто я ей домработница, как это унизительно). Она совершенно не умеет ни печь, ни вообще готовить, и ни капельки этого не стесняется. Странно, что я поняла положение вещей только спустя полгода после свадьбы. «Я была бы не против, если ты будешь пылесосить и в моей спальне» За все время в спальне один раз пылесосил мой свекор. Больше некому, наверное. Она приходит с работы (а мы приходим за полчаса до нее) и сразу к печке по кастрюлям – «А что у нас есть покушать?»  Она росла со своей мамой (т.е. бабушкой моего мужа), а та: «О, Ирочка, сиди-сиди, сама все сделаю». И получила разбалованную дочь, а я избалованную свекровь. Она говорит: «Мы приготовим сейчас завтрак», а после того, как я и мой муж готовим все утро на пять человек, пока она умывается, расчесывается, переодевается и бог знает еще что, мы слышим: «Какой Я завтрак приготовила?» Это надо почувствовать! Она это совершенно серьезно! Нам осталось только сбежать на съемную квартиру.

В родительской семье мужа центром вселенной является свекровь. Она единственная женщина, любимая дочь. По ее мнению, со свадьбой сына мало что меняется – на ее орбиту добавляется еще один спутник, только и всего. Семья сына при этом не становится отдельной вселенной. Никакая другая женщина не имеет ни шансов, ни право занимать это место в глазах мужчин, находящихся рядом. К сожалению, бегство – единственный способ сохранить свою собственную семью для невестки. Потому что менять складывавшийся годами, если не десятилетиями уклад – занятие бесплодное и неблагодарное, с большой долей вероятности, обреченное на провал.

У меня проблемы со свекровью. Раньше (уже очень давно) отношения были просто замечательные, дружеские. Я думала, как здорово, что моя свекровь – такая понимающая и чуткая женщина, внимательная и заботливая. Это пока мы жили в гражданском браке – два года, но как только объявили о свадьбе, началась просто травля, даже за день до свадьбы что-то такое несуразное про меня выкатывали мужу, наверное, в надежде расстроить свадьбу. Из хорошей девочки я стала «этой девицей». Хотя, что такого произошло собственно? Из гражданской жены я стала настоящей.

Сейчас много дискуссий ведется о том, что гражданский брак ни чем не отличается от официального. Между тем, представительницы двух различных поколений не считают гражданский брак настоящим, демонстрируя этим самым единодушие. Маме не нравится избранница сына. При этом ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Однако как гражданская жена, пусть она будет: ведь гражданский брак не настоящий – это репетиция. Пусть эта хорошая девочка побудет репетиционной женой, а в настоящие жены мы найдем ему кого-нибудь лучше. Такое восприятие ситуации и поведение не всегда выбирается осознанно, и вполне возможно, что ни одна девушка не окажется достойной стать настоящей женой сына. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно может распасться.

            Самое досадное, - жалуется пожилая шестидесятилетняя женщина, – что я сама пригласила ее в свой дом. Мы вместе с ней работали, я наблюдала за ней не один год и думала: надо же какая симпатичная и какая несчастная девушка. Первый муж ее оказался подлецом, пришлось вернуться к родителям, с ними тоже понимания нет: придираются и изводят. Когда мой Петенька развелся, я так и решила, надо бы их познакомить. Познакомила, все у них заладилось, сошлись, свадьбу скромную сыграли, жить они у меня стали. Три комнаты – все поместимся. Постепенно отношения начали портиться, то на кухне столкнемся, то из-за ванной повздорим. Дальше больше: уже и сын начал на меня голос повышать… Пришлось мне разделять ордера по суду и разменивать квартиру. Сын с невесткой возражали, они, как оказалось, хотели, чтобы я уехала в другой город к дочери. Вот такая вот сказка про зайкину избушку лубяную…

Скорее всего в этой ситуации невестка предположила, что пожилая мама пойдет на все ради счастья своего сына, полностью оставив ему квартиру. Однако свекровь посчитала, что свой родительский долг уже выполнила. На этой почве возник конфликт. Детям свойственно считать себя взрослыми тогда, когда это удобно, а также детьми в других ситуация. Гораздо более распространена обратная ситуация, когда свекровь всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Ей нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Мать выполнила свой долг по отношению к ребенку и не обязана что-то давать ему, когда он уже стал взрослым самостоятельным человеком. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети. Но это уже совсем другая тема.

Мы в браке 4 года и неприязнь со стороны свекрови просвечивала во всем вплоть до появления дочери, а потом она переменилась (мне так казалось) и стала нормально, тепло и с интересом с нами общаться. Я так думала, что меня она так и не переваривала, но внучка единственная (есть два внука) и с ней хотелось общаться, поиграть в бабушку, поэтому она и стала нормально общаться. Я тогда решила, что пусть я недолюбливаю ее, но я не могу лишать дочь бабушки. И все было хорошо до 8-9 месяцев, а потом что-то случилось. Ксюша стала орать, стоило зайти бабушке в квартиру, заползать на меня как обезьянка и ни в какую с рук не сходит. Как выяснилось потом, бабушка била внучку.  Мы с мужем противники физических воздействий в любом виде. Но объяснить что-либо бабушке просто невозможно: подумаешь, шлепнула, не избила ведь! Дитя пороть надо пока поперек лавки лежит, потом будет поздно. Это ее слова. Осталось только ограничить общение с бабушкой в нашем присутствии.

На фоне общей неприязни с появлением в семье сына детей, может наступить временное перемирие. Бабушка бывает очень привязаны к внукам и сама вызваться присматривать за малышами. Ребенок даже может жить то у бабушки, то у родителей.
Свекровь из разряда бабушек перемещается в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Важно осознавать, что в воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.

Способы воспитания – один из наиболее дискуссионных вопросов в родственных взаимоотношениях. Тем более такая вещь, как физические наказания. По этому вопросу часто и супругам сложно бывает прийти к согласию. Наибольшее количество споров вызывает именно тема физического наказания.

На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентов случаев.

Тем более сложно бывает прийти к пониманию в таком сложном вопросе людям различных поколений.

Вмешательство чаще всего бывает связано с тем, что родительской семье сложно осознать, что сын вырос и у него теперь своя семья.

Итак, существует три основных источника конфликтов между невесткой и свекровью. Как обойти острые углы и не оказаться втянутой в кровопролитные бои с мамой мужа.

Во-первых, постараться как можно лучше узнать семью своего мужа. Во-вторых, не строить иллюзий относительно новой семьи, лучше готовиться принимать новых родственников такими, какие они есть,  со всеми их достоинствами и недостатками, и то, и другое, наверняка будет. В-третьих, зарекомендовать себя взрослым, независимым человеком, способным принимать взвешенные ответственные решения по вопросам любого уровня: от выбора рецепта тушеных овощей на ужин до анализа состояния рынка недвижимости для приобретения жилья.