Свекровь и невестка. Кто кого?

Типичная ситуация, описанная в письме в редакцию одной из газет города Абакана, заставила меня еще раз обратиться к этой теме. Итак, письмо:

"Когда наша дружба с Костей плавно перешла  к подготовке к свадьбе, я посмеивалась, рассказывая анекдоты о взаимоотношениях тещи и зятя. Моя мама и Костя мужественно сдерживали подковырки, приглядываясь друг к другу.

Потом было шумное празднество и первые дни семейной жизни. Нам повезло – мы живем отдельно от родителей. Конечно, были разные бытовые ситуации, которые, впрочем, мы с Костей разрешали быстро и без излишней нервотрепки. Но вот отношения с мужем у нас в последнее время под большим напрягом. 

Но почему меня никто не предупредил, что отношения тещи с зятем как раз нормальные, а вот свекрови с невесткой – это большая проблема. И это несмотря на то, что мой муж — не единственный ребенок у своей мамочки.

Куда делась эта благовоспитанная и понимающая женщина, как только за Костей начала ухаживать я? В ее глазах Костенька сразу похудел, ходит в неглаженных  брюках, несвежей рубашке, неудачно подобранном свитере. И это при том, что Костя я бы даже сказала, заматерел: питаемся хорошо, всегда есть первое, второе, фрукты. Теперь он не носится по вечерам, завтракаем, обедаем и ужинаем практически в одно время. Ходит он в основном в джинсах, которым стрелки не наглаживаются. Каждое утро он надевают новую либо футболку, либо рубашку, в зависимости оттого, что выбирает: пиджак или пуловер. А свитер, видимо, потому плох, что его купила я на месяц нашей совместной жизни.

Приходя к нам, а делает это она очень часто, так как работает недалеко от нашей квартиры и идя домой, проведает своего сыночка. Но ведь мы тоже возвращаемся уставшие с работы. При этом у нас – порядок, в холодильнике полно еды. Но она проверяет все, вплоть до того, что открывает шкафы, все ли аккуратно разложено. Меня бесит от ее оценивающего взгляда на стопки моего нижнего белья. Кто дал ей право? Не удивлюсь, если она и в ванной копается в корзине, куда мы складываем грязное.

Я вежливо приглашаю ее поужинать с нами, в глубине души молюсь, чтобы она шла к себе. Чаще всего она остается. Я превращаюсь в служанку, накрывая на стол, угощая ее. Но как бы я хотела швырнуть эту порцию супа прямо в лицо с брезгливым выражением! При этом она съедает все! Мне не жалко, дело в другом…

А Костя? Он становится не моим, а ее, преданным и послушным сыночком. Он не обращает на меня никакого внимания, не говорит элементарное «спасибо». И в этот момент я начинаю тихо ненавидеть и его…

После того, как она уходит, я не в состоянии что-либо делать. Я – выжитый лимон. Костя, когда за ней закрывается дверь, становится моим – нежным, ласковым и понимающим. Он убирает со стола, моет посуду, говорит, что все было «чертовски вкусно» и я у него «самая классная». Но почему так?! Я боюсь, что скоро не выдержу и взорвусь, наговорю ей все, что я о ней думаю. Единственное, что меня останавливает, так это Костя. С кем он останется после этой ссоры?

Есть такой неписанный закон в психологии  общения: «Изменить человека невозможно, но если хочешь изменить человека, изменись сам».

Вот с этого мы и начнем ответ на письмо нашей читательницы Елены О. Но прежде я хочу привести один пример из своей практики. Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которую привела проблема взаимоотношений с новой начальницей на работе. Ситуация складывалась таким образом, что моей клиентке, назовем ее Светланой, было в пору увольняться: руководительница постоянно придиралась к ней, делала замечания по поводу и без повода, повышая при этом голос. В общем, при одной только мысли, о том, что нужно опять идти на работу и общаться с «этой мегерой» у Светланы портилось настроение и приходила она на работу уже в напряженном ожидании: «что еще сегодня выкинет эта старая дура?»

Когда Светлана рассказывала обо всем этом на глазах у нее стояли слезы. Она любила свою работу, но с приходом новой начальницы любимое дело превратилось в каторгу. И она не знала что делать дальше, как поступить: уволиться или может быть как то научиться терпеть, приспособиться? И вот когда она закончила свой рассказ, я задал ей неожиданный вопрос, который привел ее в некоторое замешательство. Я спросил: «А как Вы думаете, Светлана, вот эту вашу начальницу кто-нибудь любит?» «Наверное – после небольшой паузы ответила Светлана,- дети любят, муж, может еще кто то». «А за что ее можно «такую мегеру» любить? Что хорошего в ней есть?» — был следующий мой вопрос.

После некоторого раздумья Светлана смогла лишь сказать, что новый руководитель хороший специалист, что она очень пунктуальна. И все. Тогда я порекомендовал Светлане в течении нескольких дней понаблюдать за своей начальницей с определенной целью: нужно было найти в ней как можно больше хороших качеств и черт.

Придя на следующий прием, Светлана рассказала мне удивительную историю: оказывается никакая она (начальница) не мегера, а наоборот очень приятная во многих отношениях женщина, всегда подтянута, ухожена, очень грамотная, болеющая за работу, что она чудесно готовит, что …. И т.д. и т.п. И что теперь они чуть ли не подруги. «Я посмотрела на этого человека другими глазами, с другой стороны – сказала Светлана,- и произошло какое-то чудо: наши отношения изменились в лучшую сторону». Кто-то из читателей уже наверняка догадался, в чем была причина той проблемы из за которой Светлана пришла ко мне на прием: она изначально восприняла приход новой начальницы негативно.

У нее была отрицательная установка, а мы с вами знаем о том, что все наши мысли «читаемы» по невербальным проявлениям (позы, жесты, мимика и т.п.). И поведение нового руководителя было, скорее всего, обусловлено своеобразной защитной реакцией на эту неосознаваемую Светланой негативную установку. И стоило Светлане изменить свои мысли, как тут же произошли изменения во взаимоотношениях.

Исходя из этого,  можно дать Елене такой совет: Задайте себе прежде всего вопрос: Каковы истинные мотивы поведения Вашей свекрови? Желание Вас унизить? Сделать Вам больно? Я думаю, что нет. Скорее всего, здесь превалирует страх. Страх стать ненужной своему ребенку. Ведь она его родила, вырастила,  столько лет о нем заботилась. И теперь кто-то его хочет забрать.

Что делать в этой ситуации? Начните советоваться с ней, задавать ей вопросы  типа: как лучше сделать, а Вы как думаете, и т.д. Причем не всегда обязательно им следовать в дальнейшем буквально, всегда можно найти кучу оправданий тому, почему не получилось сделать именно так. Здесь самое главное поднять значимость человека в его собственных глазах. Ведь она считает, что она прожила больше (и это так на самом деле!) и что опыта жизненного у нее больше (и это тоже так!) и что сына своего она любит и хочет, чтобы он был счастлив.

А по поводу последнего утверждения возникает один очень интересный момент – вы любите вдвоем одного и того же человека. Но вы не должны, вы просто не можете быть соперницами. Любовь матери к сыну  и любовь жены к мужу – это разные вещи. Впрочем, так же как и любовь сына к матери и мужа к жене нельзя сравнивать.  И если вы, Елена, действительно любите своего мужа, то  Вы должны постараться подружиться с его матерью, стать союзницами. Иначе вашей семье грозят нешуточные проблемы. Ну, а первый шаг должен сделать тот, кто считает себя умнее…

Если же это не поможет (люди все разные), то можно использовать прием психологической защиты, который в технике психологического айкидо называется «принцип амортизации». Хотя по большому счету этот прием можно использовать как  самостоятельно так и в сочетании с предыдущими рекомендациями. В чем суть этого приема? Для того, чтобы проиллюстрировать его действие мне хотелось бы привести небольшую цитату из книги известного в нашей стране психотерапевта Михаила Ефимовича Литвака:

«- Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на  мужа,  скоро y меня пройдет вся любовь, — с волнением и слезами  на  глазах  говорит В. — миловидная женщина 36 лет, придя на прием к психологу — Женаты  мы  уже 12 лет, дочери II лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя  мы  живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять  женщину  и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны…

Через неделю она уже рассказывала:

— В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. Я  вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть…»

Итак, в чем же заключается принцип амортизации в общении? Вкратце можно сказать так: Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Дейл Карнеги по этому поводу в своих книгах пишет: "Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса". Или, как гласит  пословица: "Повинную голову меч не сечет".

Что ожидает партнер от нас, когда обращается к нам, например, с критикой? Конечно подтверждения своей правоты. А если мы не согласны? Представьте свои ощущения, когда кто-то пытается опровергнуть то, в чем вы убеждены. Тут в действие вступает второй закон Ньютона. Помните: сила действия равна силе противодействия? Представьте ситуацию: на вас с большой скоростью летит какой то предмет. Если вы броситесь ему навстречу, то, столкнувшись с ним, можете получить серьезную травму. А если попытаетесь отклониться по ходу движения этого предмета (амортизировать), то тем самым вам удастся погасить часть его энергии и столкновение не принесет вам вреда. Так же и в общении. Если вы пользуетесь принципом амортизации в конфликте (Вам говорят: «Дурак!» а вы: «Да, дурак у меня и справка есть!») то та негативная энергия, что направлена на вас со стороны противника уходит как в вату, не принося вам вреда.

Конечно, не всегда бывает все так просто, как написано в книгах или в наших публикациях. В жизни все гораздо сложнее: приходится учитывать множество не зависящих от нас факторов, но главное, что следует запомнить — это то, что если вы хотите что-то изменить в себе, чему-то научиться, то у вас это обязательно получится. Пусть и не с первой попытки, но обязательно получится.