Свекровь и невестка под одной крышей

Пятничный пост - про семейное

Речь пойдет сегодня про нелегкое житие молодой семьи в родительской семье одного из партнеров, в частности, проживание с родителями супруга.

Поводом для написания статьи стал вопрос, как выживать, если свекровь буквально живет отношениями молодой семьи с маленьким ребенком, распространяя свое влияние не только на их быт и уклад, но и даже на отношения между мужем и женой.

Во время таинства Венчания произносятся такие слова: "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть", что означает, что оба создают свою новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. По мере совместной жизни, эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семя называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семьи, куда входят родители и другие близкие родственники.

Что же происходит, когда молодя семья по каким-то причинам находится под одной крышей с родителями, например, супруга. Оговоримся сразу, что необходимо всеми возможными способами организовывать отдельное жилье - если не в ближайшем будущем, то, хотя бы, в перспективе. Однако, в силу некоторых причин, ок которых будет идти речь ниже, бывают ситуации, где отдельное жилье не спасет молодую семью от чрезмерного участия родителей.

Первый, самый благоприятный вариант - это признание родителями новой семьи, уважение границ друг друга, обсуждение спорных бытовых вопросов, проговаривание того, что важно для обеих сторон, распределение совместным решением обязанностей всех участников. При таком варианте происходит адекватное разделение ответственности. Например, воспитание детей, покупки за свой счет, самообеспечение одеждой, какими-то вещами - это ответственность ядерной семьи, где родители могут оказывать какое-то влияние. При такой ситуации, будучи детьми своих родителей, муж и жена, а потом родители, приобретя новые структурные роли, наполняют наполняют их адекватным функциональным содержанием.

Второй вариант - это непринятие молодой семьи, желание постоянного участия в их жизни, контроль всех сфер.

Дело в том, что, во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Конфликты неизбежны, если никто из двух женщин, невестка и свекровь, не готов уступать друг другу приоритет, например, в выборе способа приготовления рагу или разбора общего шкафа. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки, способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой и культурной среде, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения.

Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает таковые условия игры. Т.е, имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. 
Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится. Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери в следствии размытых и беззащитных границ молодой семьи.

Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. 
Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической ролью дочери, а свекровь недоумевают, почему "дети" не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит.

Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой - или жена, или, что вероятно, мама.

Важно отметить, что подобная расстановка ролей в предлагаемой семейной системе означает, что мужчина, который уже стал мужем, все еще находится в тесной психоэмоциональной близости со своей материю, зависим от нее, поэтому не имеет сил заявить о себе, как о взрослом мужчине, способном защитить свою молодую семью. Поэтому, даже с переездом в свой дом, влияние его родительской семьи будет ощутимо - если не в неожиданных ежедневных гостях, то постоянных контролирующих телефонных звонках.

Третий вариант - обратная сторона, когда свекровь вынуждена полностью передать хозяйские обязанности молодой жене, занимая функциональную роль няни, кухарки или помощницы по хозяйству. Могут, например, уговорить или даже принудить уйти с работы, чтобы сидеть с ребенком, отказаться от каких-то любимых привычек. При этом свекровь, конечно, может сильно переживать, что не считаются с ее желаниями и потребностями, нарушают ее границы, а только и используют в своих целях, искренне не понимая, чем она недовольна.

Этот вариант требует отдельного рассмотрения, нам было важно его озвучить, но сфокусируемся дальше на том, что же делать в ситуации второго варианта.

Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители, способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить новые отношения с родителями, согласно новому положению дел. Тем более, что рождение ребенка - это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время.

Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети - это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживание отношений между женой и своей матерью.

В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью.

В четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей - это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, где еще можно пережить, а куда, все же, заходить уже нельзя. После того, как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом.

Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя свою функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.