Кризисы молодой семьи

«Ах, эта свадьба пела и плясала», закончились  свадебные хлопоты, отгремел  марш Мендельсона, все пожелали молодоженам счастья и долгих лет совместной жизни и вот ОНА  началась. Первый год семейной жизни, это пожалуй один из самых счастливых, но в то же время напряженных лет идет «притирка» друг у другу.

Причины кризиса весьма разнообразны начиная от финансовых проблем и до носков под диваном или незакрытого тюбика пасты в ванной, география весьма широка. Все зависит от того «фундамента» на котором построены  семейные отношения, потому- что они начинаются задолго до штампа в паспорте и кольца на пальце.

Дело в том, что люди, которые начинают встречаться, практически в первые месяцы делают выбор, а именно, смогу ли  я с этим человеком засыпать вместе и смогу ли я каждый день кушать с ним за одним столом. Мы делаем этот выбор интуитивно и совершенно не задумываемся, потому-что это очень древние, архаические «смыслы», когда человек был весьма уязвим и его жизнь была в постоянной опасности. Что такое засыпать вместе- сон, это то время, когда человек наиболее уязвим, он не контролирует себя и окружающий мир, поэтому нам  очень важно   засыпать рядом с человеком которому доверяем. Когда человек поглощает пищу он погружен в сам процесс, его организм находится в предвкушении удовольствия, контроль за окружающими процессами ослаблен и в этот момент  очень важно находиться в доверительных отношениях с  людьми  с которыми мы за одним столом. Поэтому выбор партнера на интуитивном уровне мы делаем задолго до лимузина и белого платья. С этого зарождающегося чувства доверия и начинается совместная жизнь которая начинается с активного фантазирования о будущем и является основой реальной совместной жизни. Трудности первого года семейной жизни  заключаются только в одном – совместить фантазии и реальность.В развитии семья проходит ряд циклов и прежде всего на начальном этапе – это

Первое Монада –  Молодые люди учится жить независимо, порой  отдельно от родителей, в то же время пытаясь создать долгосрочные  отношения с партнером. Они влюблены, им кажется, что являются одним неразделимымцелым.

Второе  Диада – стадия заключения брака, молодые люди сами удовлетворяют свои потребности. Основная задача их это формирование устойчивых супружеских взаимоотношений, распределение власти, ролей. Молодые должны научиться устанавливать правила, конфликтовать, творить свою семейную систему. И важной задачей здесь является сохранение идентичности на фоне супружеских отношений.
Триада. Появление ребенка в семье. Установление новых форм взаимоотношений, формирование родительской системы, адаптация к новым ролям, образу жизни.

Начиная совместное проживание, которое включает быт, работу, привычки, праздники и родственников, каждый из партнеров  видит друг друга  как бы с «изнанки». Молодые перестают, да они и не могут контролировать привычки наработанные годами проживания в родительской семье .

Открывая в своем партнере массу нового, неизведанного и не всегда положительного, каждый из супругов начинает высказывать свое недовольство. Иногда предпринимают попытки изменить свою вторую половину и это  самая распространенная ошибка. Два человека, каждый из которых со своими убеждениями, принципами, семейными стереотипами, начинают жить вместе, каждый день они сталкиваются с задачами, которые до этого решались третьими лицами или не возникали так остро. Чаще всего это конечно вопросы взаимодействия в быту. Иногда возникает вопрос, до брака молодые люди жили вместе, но таких противоречий не возникало, почему? Чем отличается совместное проживания от заключения брака- только ответственностью друг перед другом и будущим поколением.

 Молодые люди , опасаясь, что могут не справиться со своими обязательствами, вступают в противоречие между « я хочу и  я должен», тревога возрастает, а когда возросшая тревога уже не может сдерживаться сознанием, то происходит несанкционированный выплеск  эмоций в виде крика, резких движений итд. Происходит разрядка в виде спора или даже ссоры, тревога падает, но теперь растет другое напряжение- недовольство собой, что я обидел любимого и дорогого человека. Но наше сознание и тут находит выход - это он сам виноват потому- что…….  , дальше можно продолжить любыми выражениями, которых найдется огромное количество.

  Очень часто наши представления о том, какая семейная жизнь должна быть, весьма  отличается от той какая она есть на самом деле и нет такого правила, которое было бы универсально для каждой пары.  Нередко  кризис начинается сразу после свадьбы и длится на протяжении всего первого года семейного стажа.

 Кризис медового месяца.
Наступает в первые 1-2 месяцы семейной жизни. Первые ссоры, конфликты. Основная психологическая составляющая – разочарование, которое чаще возникает у женщины, оно связано с  тем, что добрачные роли молодыми супругами отыграны, это ухаживания, совместные мечтания, развлечения. После заключения брака стали меняться задачи.

Эффект халата. Когда супруги перестают следить за своей внешностью,  исчезает шарм и очарование, начинаются бытовые проблемы. Как показывает практика у мужчины и женщины разные установки, задачи и ожидания от брака. Женщина реализуется в семье, а мужчина вне семьи и после брака он быстро переключается на вне семейное поведение, при этом жена чувствует себя обманутой. После свадьбы она обнаруживает, что у него есть работа, хобби, друзья.

Как Выйти из кризиса в отношениях

Пар, которые имеют абсолютно одинаковый взгляд на жизнь, одинаковые вкусы, интересы не бывает поэтому, чтобы выйти из кризиса,  сохранив при этом семью необходимо:

• Научиться разговаривать, обсуждать проблемы и принимать компромисное решение;
• Учиться уважать точку зрения близкого человека, понимая, что это отдельная личность;
• Говорить о своих чувства в отношении данного, конкретного поступка партнёра, а не думать, что он сам обо всём догадается;
• Уважать свои желания и настаивать на тех, которые Вы считаете важными для Вас;
• Понимать, что Ваша пара – это отдельное  совершенно уникальное сообщество созданное только Вами и качество вашей  совместной жизни зависит  от Вас, а не от внешних обстоятельств, какими бы суровыми они не были.

Для мужчины отношения- это признание, уважение и любовь – это действия, результаты, а для женщины – это любовь, уважение и восхищение ею.

Самое главное, что должны понять супруги – это то, что семья создается не для того, чтобы воспитывать и пробовать изменить свою вторую половину, а для того чтобы обогатить свой внутренний мир, воспитывать детей и развиваться как личность. Надо помнить о том, что совместная жизнь будет наполнена не только положительными событиями и впечатлениями, на вашем пути будет немало плохого и отрицательного. Недаром же в клятве есть слова «быть вместе, и в горе, и в радости», это заранее настраивает супругов на то, что будет и плохое и хорошее – такова жизнь.

Мухамедова Елена Валерьевна   статья для журнала "Свадьба"