Свекровь - невестка, тёща - зять. Миссия выполнима!

Если верить народной мудрости -  то самые завидные женихи и невесты, это сироты. Потому что при  таком раскладе, начисто отсутствуют свекрови и тещи. Но чаще всего молодая семья получает в наследство множество родственников, с которыми приходится налаживать отношения. И чаще всего эти отношения складываются весьма не просто. Иногда даже, не сложившись, отношения приводят к тому, что молодая семья разрушается, так и не сумев встать на ноги.

Вроде все мы разумные люди, хотим жить спокойно и счастливо, но, тем не менее, конфликты свекровь – невестка, теща – зять вечны. Есть исключения из этого правила,  семьи, где свекровь  относится к невестке как к дочери,  и теща дружит с зятем, но их мало. Итак, каковы же причины этого, как выжить в этой войне самому, сохранить свою семью и возможно даже полюбить новую родню?

СВЕКРОВЬ.

Это мама мужа, женщина, которая его родила, воспитала, и чьим сыном он продолжает быть, даже женившись на вас. Обратите внимание – Женщина. И когда рядом с ее любимым сыном появляется более молодая и красивая женщина, которой он уделяет массу внимания, свекровь начинает элементарно ревновать.

Более того, у нее появляются страхи стать сыну ненужной, потерять его внимание и любовь, т.е. перестать быть матерью. Это особенно актуально, если она воспитывала его одна и многим пожертвовала. Так вот, интенсивность конфликта свекровь - невестка зависит от того, насколько свекровь находит в себе силы справиться с этими чувствами, принять новую реальность и изменить свою жизнь, и насколько невестка способна понять эти сложности, переживания, и старается создавать свою семью все-таки не на костях свекрови. Ведь мама у него действительно одна, а жен может быть много, это факт.

 В интересах же молодой жены не конкурировать со свекровью за роль мамы, отдать эту роль полностью ей, подчеркивать её, и с уважением к этому относится. А самой быть просто женой. Ваш муж будет вам крайне благодарен, если вы не будете каждый раз ставить его перед выбором – «она или я». Последний совет нелишне прочитать и учесть свекрови.

В идеале свекровь прочно осваивает роль матери, со всем причитающимся этому уважением, подарками и т.д. А роль любимой женщины берет на себя жена.

ТЁЩА.

Мама жены. Персонаж большого количества анекдотов, что приводит в недоумение многих. Действительно, если в конфликте свекровь – невестка острота задается именно тем, что это конкуренция двух женщин, то здесь, казалось бы, теще должен нравиться молодой и привлекательный мужчина, конфликт маловероятен, но… откуда такое количество анекдотов?

Причин несколько – первая в том, что зять младше, в чём-то зависит от тещи, и она, пользуясь этим, выливает на него все свои обиды и злость на мужчин, которые накопила за всю жизнь. Она видит в своей дочери продолжение себя, и хочет для нее лучшей жизни.

Вторая причина в том, что часто молодая семья живет с родителями жены, а внутренне молодой муж протестует против этого, ему положено быть хозяином, а он оказывается в зависимости, часто даже материальной, от тёщи. Злость от этого он сублимирует в анекдоты и разговоры с друзьями.

Выход? Тёще понять, что у ее дочери своя жизнь, и ее муж может отвечать только за себя, и не обязан отдавать чужие долги. А зятю неплохо бы прежде чем язвить про тёщу вспомнить, что она действительно много вкладывает в молодую семью сил, денег, энергии.  И если его так оскорбляет такое положение вещей, то обеспечить своей семье отдельное проживание и материальную обеспеченность.

Молодой жене в этой ситуации придется развивать талант дипломата, и держать нейтралитет, при этом убеждая каждую из сторон (по отдельности) в своей любви.

Общий совет молодой паре банален – жить отдельно. Даже если вы вынуждены будете снимать комнату в коммуналке, поверьте, деньги, потраченные на это, вернутся сторицей, если вы дорожите своей семьей и отношениями с родственниками.

Не надо «жить с родителями временно, пока не накопите на квартиру» - вы можете совместным проживанием убить все надежды на будущую совместную жизнь Как минимум, поживите отдельно хотя бы первые полгода - год совместной жизни. Ведь в этот период молодая семья особенно уязвима, у нее еще не выстроены собственные границы как пары, есть чувство вины перед «брошенными» родителями, не сформирован собственный микроклимат.   

Чувство вины перед родителями можно успокоить визитами и определённой помощью. Однако, помните, что для родителей это тоже сложный период и они должны проделать определенную внутреннюю работу, чтобы перестроить свою жизнь. Они начинают переживать так называемый «кризис пустого гнезда», когда дети стали взрослыми и ушли из семьи.  И это их работа, их задача.  Им  надо перестроить собственные отношения, найти новые интересы и занятия.  Когда вы и родители пройдете через эти кризисы, вы сможете встречаться уже достаточно свободно, легко и с любовью.

Ведь вскоре появятся внуки, а детям нужна четкость в отношениях, чтобы было понятно, что есть мама и папа, а есть бабушки и дедушки. И все они их любят, а не заняты разборками, кто кого на чью сторону перетащит, и кто больше наберет баллов в «кухонной войне»