Про стыд, который мешает летать или «стыдные круги»

Представьте, что у вас есть крылья. Огромные крепкие, сложенные за спиной в два красивых лепестка. Они прекрасны, но вы в это не верите. Потому что у вас нет зеркала, чтобы посмотреть на них и оценить. Вы так думаете.

Поэтому вы не станете летать. Ведь, чтобы взлететь вам нужно убедиться, что ваши крылья достаточно хороши. Иначе и пробовать не стоит. Мало ли что. А вдруг не взлетишь, упадёшь и вообще опозоришься.

Стыд — отличный способ, чтобы лишить человека свободы. Неба, высоты и полёта. Хуже тюрьмы. Потому что из тюрьмы можно выйти и выбрать любую сторону, в которую хочешь пойти. А из стыда? Из стыда тоже можно, только сложнее и дольше. И чаще всего идешь только по проверенным тропам и в том направлении, куда не боишься смотреть. А главное, все равно будут моменты, когда ты будешь попадать в него (в стыд) и не сразу понимать, а что собственно случилось.

И это не значит, что сам по себе стыд плохой (хотя довольно много таких теорий) или вы не очень или совсем не очень. По моей вере, стыд полезен и создан не зря, да и с вами все в порядке. Хотя если вы прямо сейчас находитесь в стыде,то вряд ли поверите. Но когда стыд соединятся с опасными убеждениями и травматичным опытом, то он становится отравляющим. И не просто мешает летать, а даже останавливает пробовать. И тогда вам стыдно, что вы так долго решаетесь попробовать. А когда пробуете вам снова стыдно, что получилось не так красиво или «правильно». И тогда образуются «стыдные круги». Они запускаются стыдом и вызывают новую порцию стыда. Как круги на воде — затрагивают все новые сферы и представления о себе. И могут приводить к отчаянию и беспомощности, если их не разрывать.

В итоге это приобретает хроническую форму, наподобие болезни. Есть приступы, в которых очень больно и тяжело, они требуют внимания и работы. И есть периоды передышки, когда вы не чувствуете стыд (но при этом он никуда не уходит), но качество вашей жизни страдает. Вы не можешь делать все, что хотите, организовать свою жизнь так, как вам удобно. Вы часто сомневаетесь и ищите разрешение на что-то и признание, что с вами все в порядке.

Я могу выделить, по крайней мере, три таких «стыдных круга», которые «отравляют» жизнь.

Ощущение, что «я какой-то не такой» или «со мной что-то не так».

Это ощущение зачастую может не осознаваться. Но подсвечивает ваши отношения с людьми и с самим собой в виде неловкости, смущения, непонятных страхов, стремления сидеть и не высовываться, не проявляться и не мешать.

Это ощущение могло сформироваться по разным причинам.

Если в детстве над вами часто подтрунивали, издевались, насмехались, сомневались в ваших словах, чувствах, действиях, достижениях, да и вообще в вас в целом.

Если проявляли насилие, физическое или эмоциональное и потом не признавали своей вины. Если манипулировали и использовали как средство шантажа, например при конфликтах родителей.

Если вас не замечали, игнорировали, старались откупиться, отделаться, «сбыть с рук».

Если реакции взрослых часто были неадекватны вашему поведению и ситуации. Вызывали в вас много страхов, недоумения или гнева.

Если вас часто сравнивали вслух или про себя (с сильными вздохами и жалостью в глазах).

То могло возникнуть чувство, что раз со мной так поступают, то наверное дело во мне. Со мной что-то не так. И значит стыдно быть таким, какой я есть. И тут очень узкое место для возникновения ядовитых мыслей — «может поэтому со мной так и поступают, потому что по другому со мной нельзя, я не заслуживаю».

Ощущение, что «у меня не может быть очень хорошо» или «слишком хорошее не для меня»

Если вы часто были в (объективно) неравных условиях по сравнению с другими.

Если у вас было много дефицита, начиная от еды, вещей до внимания и заботы по сравнению с теми, кто был в вашем окружении.

Если родители часто «затыкали» вашу радость, восторг, веселье. Следили, чтобы хорошего у вас было по чуть-чуть.

Если родители с подозрением относились к неожиданным сюрпризам и подаркам и часто отказывались от них. И вам не разрешали брать.

Если в семье были распространены религиозные установки, типа, «кому много даётся, с того больше спросится», «страдания и лишения в этой жизни окупятся богатством и радостью в следующей». Или суеверия — «много будешь смеяться, потом будешь плакать», «если слишком хорошо, то потом обязательно и сразу будет очень плохо»и т.п.

Если родители сами не верили, что достойны хорошего. И вам передавали это знание, и словом и делом.

Тогда вам может казаться, что жизнь к вам не очень справедлива. Что другим даётся больше, лучше, ценнее, чем вам. И стыдно, когда вам ничего не достаётся или слишком мало и стыдно, когда много. Опасность в том, что вы привыкаете и невольно начинаете «подыгрывать». Выбирать поменьше, похуже. Или вообще отказываться, потому что вам страшно и стыдно. А ещё стыдно перед другими за то, что вы такой. А раз вы такой, то вам и не должно быть слишком хорошо. Круг замкнулся.

Ощущение, что «это происходит не со мной».

Как будто вас становится двое. Один наблюдает, а с другим происходит. Скорее всего так было когда-то в реальности — один причинял боль (конечно, при этом думал, что добро), другой не смотрел (будто не замечал и не видел, казалось, что и не чувствовал). Но здесь важно, что другой не вмешивается (неважно почему — не может, не хочет, не понимает, что нужно). И тогда стыдно за того, кто не вмешивается. И тогда если он не вмешивается, значит он плохой или меня не любит. Но это же близкий. Он не может быть плохим и не может меня не любить. И в этот момент появляется уже знакомый круг — значит «я какой-то не такой» или «со мной что-то не так». А куда девать себя «настоящего». Стыдно за него все время.

А вы спросите — «ну и зачем собственно мне знать, что это стыд, какая мне разница, что это, когда даже дышать больно. А дело в том, что если знаешь с каким зверем имеешь дело, то понимаешь как с ним быть, на что приманивать и чего опасаться. И если вы подозреваете, что это стыд, то уже делаете маленький шаг, чтобы выбраться из него.

А если вам нужна помощь, то я готова быть рядом и поддерживать вас на этом важном пути. Буду рада встрече!

Художник Хуго Урлачер