Не мой размер

Для мужчины важно получить одобрение отца или деда, иногда брата или дяди. Он с детства в поиске признания, что он нужный, что он может делать тяжелую работу и совершать подвиги. Мальчики так воспитываются с рождения. Сила, воля, выдержка…И ты ищешь где-бы получить подтверждение в своих делах, в своей жизни этому запросу общества. 

Бывает, что отец тебя не замечает или постоянно говорит, что ты слабый, не справишься. 

А бывает, что получаешь больше, чем можешь унести, чувствуешь себя исключительным. Тебе старший мужчина вверяет серьезные задачи. Например, быть сильным, но без поддержки. Взять и начать эмоционально поддерживать маму, пока папа поздно приходит с работы. Следить, чтобы мама не позволяла себе лишнего, как-то оберегать, контролировать или напоминать папе о лекарствах, что ему пора на работу и вот всякое такое. Может даже на постоянной основе готовить завтраки для родителей… 

Хотя тебе только 5,7,10,12. 

Ты чувствуешь – кто, если не ты, решит конфликт между родителями? Чего они молчат и делают вид что всё в порядке? Тебе страшно, что они никогда…и тебе надо взять над ними шефство, чтобы было как-то всем лучше...стабильнее. 

Когда взрослые и важные тебе вверяют больше обязанностей или уверяют тебя, что ты справишься с тем, с чем тебе даже по возрасту рано справляться, не говоря про внутреннюю готовность, ощущения, ресурсы. 

Часто, правда стоит признать, мне-ребенку или мне-подростку, приходится брать на себя, то с чем не справляются взрослые. Как это получается? Просто. Когда твои близкие, от которых пока зависит твоя жизнь, не могут разрешить что-то между собой и пассивно ждут пока всё само решиться, напряжение между всеми, кто живет на этой территории возрастает. Даже кошки начинают дохнуть, не выдерживают. Ну или срутся, ссутся без конца, исходят на пух, неврастению полночных забегов, уничтожения мебели и обоев. 

Ребенок, не понимая, что происходит, но чувствуя смутное и сильное неладное – общее мощное напряжение, начинает брать на себя функции взрослых. Неосознанно. Он пока не способен это осознать. Мирить их, искать выходы решения взрослых проблем или очень заботиться о маме и папе, конечно же жертвуя своим детством и, как следствие, дозреванием и здоровым поэтапным взрослением, при поддержке важных взрослых. 

Ребенок бессознательно берет на себя роль взрослого в разруливании эмоциональных проблем в семье. То есть он должен и с собой сам справляться и еще быть опорой родителям. Класс? 

Это всё возможно тогда, когда... и потому, что родители «взрослые» только по возрасту, а не по «внутрянке». Они пассивно принимают, что ребенок берет на себя, даже не замечая этого. Так же не осознавая процесса. Не останавливают его, не говорят, что это не его работа и не его забота быть сильным и опорным для родителей. 

И в то же время для ребенка, еще есть в этом много удовольствия, что заметили и сделали героем. И чем больше дефицита, тем больше удовольствия. Оно потом будет служить крючком, когда он вырастет. Крючком и точкой входа в защитную грандиозность..."КТО ЕСЛИ НЕ Я?" 

В этом есть и тревога – если герой, то не справлюсь. Надо всегда справляться. Показывать, что у тебя-то все в порядке. Если у твоих подопечных родителей не всё и не всегда, у тебя всё должно быть сверх хорошо. Ну, по крайней мере, такое послание ты получаешь, сквозь строк разговоров и взглядов - нам непросто, помогай нам, решай за нас, и не создавай проблем. 

Со временем, ты чувствуешь легкое раздражение родителей, когда начинаешь намекать, что тебе нужна помощь. Как-то, естественно, неявно, чтобы не обременять, даешь понять, что не справляешься в школе, на улице или вот не понимаешь, что происходит с мамой и папой и как тебе в этом быть. Тебе нужна подсказка. Ты не знаешь. 

Но! Конечно, твоя судьба - ловушка и одиночество в том, что все ответы ты ДОЛЖЕН узнавать сам. И справляться. Постоянно справляться. 

Во взрослой жизни такие дети, вот я, например, сначала соглашаются на предложения особенно авторитетных людей, «фигур отца», как психологи говорят, и не могут отказывать или брать паузу на подумать. 

Кажется, что предлагая, "большая" фигура лучше знает, как тебе лучше и ты соглашаешься, радуешься что тебя заметили и оценили. Ты хочешь защиты, доверия и признания, что ты можешь, ты сильный, ты справишься! Конечно - я такой огромный! Я всё могу. Я себя преодолею! Я один сделаю всю работу. Я привык быть большим.

Больше, чем Я ЕСТЬ...

Ты ждешь, что "папа знает", "папа заботиться". Наконец-то. А нет. У тебя в паспорте уже 32 или 44. Это твои личные дела уже. Хош бери, хош не бери, сам решай, сам разруливай, регулируй, что тебе подходит, а что...

Да, опять сам! Но теперь пора. Не можно, а надо...А сил нет, навыка нет. Узнавать как мне с тем, что дают! Можно ли отказаться? Отлить? Отдать обратно...

Физически чувствуешь боль, когда другому говоришь "подожди" – а потом думаешь. А может только начинаешь думать, когда уже в больнице с гипертонией или язвой желудка. Это оптимистичный сценарий. 

Ведь симптомы не говорят с тобой на русском языке…