Измена: бегство от близости

ИЗМЕНА: БЕГСТВО ОТ БЛИЗОСТИ

За время работы я слышала разные истории об изменах. Но эта была для меня очень неясной – и поэтому особенной.

Клиентка, Ирина, красивая женщина, не сразу начала свой рассказ. После того, как Ирина  села в кресло, она помолчала, а потом заплакала. Я молча подала ей салфетки, понимая, что ей нужно время, чтобы собраться.  Я не знала, о чем будет история – но чувствовала, что она будет про потерю. Про утрату. Про боль.

И когда она начала говорить, я просто слушала. Потому что ей было важно выговориться. Поделиться своей болью. Выплакаться. И попытаться понять: за что? За что с ней так?

История, из-за которой пришла Ирина – это история об отношениях с мужем. Она с грустной улыбкой рассказала о том, что замужем без малого 20 лет. Двое детей, девочка и мальчик, погодки, уже почти взрослые. И дальше стала говорить о другом. О том, что она врач, кандидат наук, востребована, много ездит на международные конференции за рубеж. О своем окружении, где много хороших людей, есть две близких подруги… Ирина тщательно перечисляла достижения, будто стараясь оттянуть начало рассказа о том, что привело ее ко мне… И когда Ирина начала говорить о главном, она не могла сдержать слёз.

Неделю назад она узнала, что муж ей изменил. Но главное – не то, что изменил, а когда. Они отмечали «свою дату» - 25 лет знакомства. Каждый год в эту дату они либо шли поужинать, либо уезжали на денек за границу. В общем, это был значимый и важный день. И этот был особенным. Последний год был непростым – дочь заканчивала школу, навалилось работы, но они с мужем как-то по-особому сблизились. Ирине казалось, что они с мужем перешли какой-то рубеж, после которого уже нет эгоизма, на место которого приходит желание слышать другого и поддерживать, где есть глубокая искренность и настоящая душевность. Это было ощущение, что жизнь без близкого человека уже не представляется возможной. Ирина чувствовала, что прошли времена их юношеских ссор и конфликтов, и что она уже не способна причинить своему мужу сильную боль. И в этот особенный день они гуляли в парке, ели мороженое, держались за руки, и было так хорошо, будто им опять по 17, а не по 42…

А на следующее утро муж уехал в командировку, Ирина провела обычный рабочий день, обычный вечер, перед сном созвонилась с мужем, и он сказал, что уже в дороге… Муж приехал в 3 часа ночи и тут же лег спать. Ирине не спалось, она сходила на кухню попить, а когда возвращалась, увидела светящийся экран айфона мужа… О этот демон, разлучник, свидетель всех отношений, носитель тайн… Те-ле-фон. Одна маленькая фраза на его экране «Спасибо, это было прекрасно» от сотрудницы мужа перевернула всю жизнь Ирины…

 Она разбудила мужа и сказала: я все знаю. Он спросонья пытался всё отрицать, но она соврала, что уже поговорила с сотрудницей и та во всем призналась… Муж был в шоке, плохо соображал, но под напором Ирины сказал, что действительно ЭТО случилось, и случилось впервые…

Ирина не могла понять: как? Только вчера был ТАКОЙ день… ТАКОЙ вечер… Она плакала и пыталась снова и снова получить ответ у мужа… И тот вдруг сказал: «У нас ведь всё хорошо… Даже слишком хорошо… Я испугался… Так не бывает… Особенно последний год…»

И это было главным, что запомнила Ирина. Что когда слишком хорошо, слишком тепло, слишком близко, слишком глубоко – это слишком…

Эта история меня зацепила.

Сессия заканчивалась, и Ирина спросила, могут ли они прийти с мужем вдвоем на супружескую терапию. Я согласилась, и через неделю они пришли вдвоем. И всё было так, как рассказывала Ирина. По жестам, по взглядам было видно – муж искренне её любит. Он говорил, как сильно  переживает из-за своей измены, как раскаивается, что готов нести ответственность, заглаживать вину. Я помогала им найти слова, проговорить то, что чувствует каждый… Но мой вопрос оставался вопросом: как так? Почему?

Через несколько встреч я поняла – Ирина интуитивно «схватила» суть произошедшего. Все было слишком хорошо, слишком безупречно. Так, как бывает в безоблачном детстве. Но детство заканчивается – и из рая нашего слияния с мамой нас изгоняет отец или другой ребенок, или мамина работа, или что-то или кто-то еще… И некоторые после этого «изгнания из рая» уже не верят, что может быть так же чудесно. И когда вдруг встречается настоящий человек, верный и любящий партнер, с которым можно и в пир, и в мир, и в разведку – может  случиться дежа вю. И теперь уже взрослый человек воспроизводит ситуацию, когда его кто-то оставил, но в точности наоборот, и «мстит» ни в чем невиновному партнеру. Предавая его, изменяя ему, обманывая его, он будто пытается понять: могу ли я рассчитывать, что этот человек простит мне все? Не бросит меня? Будет рядом, несмотря на мои ужасные, нечестные, неправильные действия? И это – детское, безответственное поведение.

А иногда человек просто не умеет быть в близких отношениях. И когда ему слишком близко – ставит между собой и партнером препятствие в виде третьего человека. И тогда этот третий, этот вполне одушевленный объект выполняет функцию барьера, чтобы  увеличить дистанцию или создать границу.

Ведь многим проще никогда не испытывать настоящей близости. Называть ее со-зависимостью и слиянием. Бесконечно строить границы. Находить третьи объекты – алкоголь, работу, других мужчин и женщин для того, чтобы ни за какие коврижки не сближаться с партнером.

Потому что близость – это прекрасно и очень страшно, и кто-то ни за что не согласится попадать в рай, если ему не дают пожизненной гарантии. А гарантии нет. Партнер может заболеть. Умереть. Сойти с ума. Разлюбить. И как тогда жить дальше? И тогда выход – не влюбляться, не приближаться. Не очаровываться, чтобы не разочаровываться.

У Ирины сейчас всё хорошо. Год работы. Год боли. Год открытий. Они с мужем сблизились еще больше. И они по-прежнему вместе. Потому что даже после того, как люди пережили все это: измену, предательство, боль, стыд, страх, злость,  безнадёжность – некоторые из них все равно продолжают верить в любовь. И хотят по настоящему близких отношений.