Быт преткновения

«Любовная лодка разбилась о быт». Наверняка Вы не раз слышали это выражение. Действительно, проживание на одной территории для многих пар является серьезным испытанием. На бытовой почве часто возникают серьезные ссоры, иногда, доводящие до разрыва отношений.

Если начать разбираться в этой теме глубже, можно обнаружить несколько «подтем».

В паре могут быть более глубокие претензии друг к другу, которые по каким-то причинам не высказываются прямо. Из-за страха перед партнером, боязни его потерять или обидеть. Иногда срабатывает внутренняя схема замалчивания эмоций, чувств, которая была сформирована у человека еще в той семье, где он рос. Причин молчания, а точнее смещения чувств с одной темы на другую может быть множество. Часто под бытовыми претензиями лежит тема обиды за невнимание, неуважение, игнорирование одного партнера другим. Например, жена может пилить мужа за то, что он не вынес мусор, но дело может быть совсем не в мусоре, а в том, что она не чувствует, что он ее слышит, воспринимает всерьез ее просьбы, а значит и ее саму. Может быть, она уже давным-давно не довольна им в целом как партнером, но не готова рвать отношения, поэтому ее постоянно что-то не устраивает в бытовой сфере.

В настоящее время во многих парах есть очень большая проблема — инфантилизм. Семьи создают дети, несмотря на то, что им может быть 20, 30 и более лет. Сейчас нередко можно услышать фразы: «Никто никому ничего не должен», «Я тебе не должна...», «Я тебе не обязан...». Конечно, это инфантильная позиция. Так как любые отношения: любовные, дружеские, детско-родительские, — предполагают обязательства друг перед другом. Это только в детском мире все должно крутиться вокруг человека, который сам никому не должен. Взрослые же имеют права, но при этом имеют и обязанности. Тема обязательств друг перед другом является одной из самых трудно обсуждаемых в семьях. Часто наблюдаются два полюса этого вопроса: либо «я все тащу на себе и только я должен или должна», либо «я вообще ничего не должен или не должна». И та, и та позиция является разрушительной и для человека, и в дальнейшем для отношений. В семье каждый: и муж, и жена — имеет права и обязанности. Об этом стоит помнить, если Вы хотите создать крепкую семью между двумя взрослыми людьми.

При столкновении с конфликтами на «бытовой» почве, важно:

1. Вначале разобраться со своими собственными чувствами. Понять, что именно Вас цепляет или обижает. Покопайтесь в себе, ответьте себе на вопрос: «Нет ли у меня более глубоких претензий к партнеру?». Возможно, Вы обнаружите, что Ваши претензии в быту — это только верхушка айсберга. Может быть, настало время обсудить Ваши проблемы в паре и Ваши чувства по отношению друг к другу.

2. Любые претензии нужно обсуждать. Лучше в спокойной форме. Если Вы начинаете кричать на партнера, он автоматически перестает Вас слышать. Внутренне он занимает защитную позицию и закрывается от Вас и не воспринимает то, что Вы говорите. Поэтому для любых выяснений больше подойдет спокойный тон и подходящее время и место. Не нужно начинать разговоры, например, тогда, когда один из Вас устал, болен или в плохом настроении. Это приведет только к нарастанию негатива.

3. Когда говорите о бытовых темах, старайтесь говорить от первого лица. Например: «Сегодня я была очень расстроена тем, что ты не вынес мусор. Я почувствовала в этот момент, что ты пренебрег мной и моей просьбой. Возможно, я ошибаюсь, но я почувствовала именно так». Не стоит говорить: «Ты виноват, опять не сделал» и т.д. Пытайтесь вести диалог через Я-высказывания.

4. Старайтесь понять партнера. Задайте себе вопрос: «Почему он или она не сделал/а этого?». Возможно, действительно были весомые причины. Или же Вы не смогли донести до него что-то нужным образом. Любые бытовые просьбы пытайтесь высказывать именно в виде просьбы, а не в форме приказа, как злой родитель. На которого уж точно будет реакция: не сделать назло вообще, или сделать абы как, чтобы отвязался.

5. Если Вы на протяжении длительного времени замечаете, что партнер не откликается на Ваши просьбы и не выполняет свою часть семейных обязательств, не стоит плыть по течению. Необходимо решать эту проблему, обсуждать это с ним. Иногда бывает так, что один из пары становится жертвой, которая все терпит и все сносит, берет на себя гораздо больше, чем другой. Рано или поздно это станет еще более серьезной проблемой и для Вас, и для семьи в целом. Поэтому нужно помнить: в паре люди идут на компромиссы, понимают друг друга, конечно, делают друг другу «поблажки» в каких-то вопросах, но при этом не скатываются в мученическую позицию и не становятся многострадальной жертвой, которая все тащит на себе.

Статья подготовлена для газеты "Молодежный вестник" №15 (6382) 26.07.2019