Сложно ли открыто встретиться с созависимостью? Сложно!
Потому, что во-первых, интуитивно, никому особо и не хочется, а во-вторых, она прячется и маскируется.
Передо мной сидит человек. Он взрослый, серьезный, отчасти растерянный, возможно, но уверенный в том, что многое повидал, многого сам добился и много чего знает. В том числе, знает о многих причинах и условиях многих вещей в этой жизни. Знает, как ему жить; да и, чего уж там, и как многим другим жить тоже знает. И уж точно знает, как жить его близким.
Так, с небольшими вариациями, выглядит и подает себя созависимый
Разговор, хоть и не всегда, но часто, начинается очень размеренно, почти по-деловому.
«У меня сын/дочь/муж/жена - зависимый (пьет, употребляет наркотики).
Я пришел(ла), чтобы узнать, как мне с ним себя вести».
«Я испытываю проблемы в отношениях с мамой/дочкой/мужем…, психолог сказал, что я - созависимый(ая)».
«Мы уже лежали в трех реабилитациях, а он снова сорвался, как теперь себя вести? Завтра мы ложимся в наркологию, что Вы порекомендуете потом?».
На что это похоже? На заказ «волшебного инструмента», который изменит ситуацию. Конечно же, изменит гарантированно и скоро.
Определений созависимости существует много, характерные симптомы описаны так, что практически у каждого человека можно их найти.
Созависимость, как вредоносная жидкость, добавленная в масло автомобиля, измазавшая и постепенно повреждающая почти все детали и механизмы. Ее уже трудно отделить от масла, трудно различить, какая деталь больше измазана, какая меньше. И автомобиль-то, вроде бы работает, хоть и барахлит.
Созависимость часто очень похожа на полезное, добродетельное. Даже обросла в народе массой лозунгов, присказок и поговорок, в свою защиту.
Итак, серьезный взрослый человек, который сам пришел в кабинет на консультацию. Он желает получить ответы, услышать мнение специалиста. Старается демонстрировать понимание сути вещей, явлений, людей.
И вдруг…
Во-первых, вдруг может проявиться испуганный, растерянный человек, который ждет готового эффективного решения, но не желает слышать, что простых решений и готовых ответов нет. Правда в том, что он просто не готов к решениям, которые могут коснуться его самого и потребовать от него внутренних изменений. Это должно быть внешнее решение - некий рычаг воздействия на людей, обстоятельства или собственное самочувствие, но не предполагающее взгляда на то, что не так внутри самого вопрошающего.
Во-вторых, может проявиться защищающийся, отрицающий и даже нападающий человек (тоже, конечно испуганный внутри). Он тоже пришел с конкретным запросом и хочет получить готовый ответ. Он, вроде и не знает нужных ответов и вариантов (спрашивает ведь!), но как будто знает, что точно является неправильными ответами. По его словам, он не знает, что происходит с волнующей его ситуацией, но как будто знает, куда вести беседу и отклонения от этого русла его не устраивают. И опять же - при чем здесь он, если нужны механизмы влияния вовне! Это вовсе не обязательно проявляется открыто. Созависимый может и соглашаться со многим, но при этом все равно оставаться «при своем».
Есть такой анекдот:
- Доктор, что мне делать, помогите, я уже абсолютно бессилен, ничего не помогло, я сделаю все, что Вы скажете, Вы же специалист…
- Можно сделать то-то и вот то-то…
- Подожди-и-и-те! Тут Вы не правы…
Несмотря на кажущуюся порой аморфность созависимости, как явления, есть в ней четкие внутренние черты. Одна из таких черт - настойчивое стремление продавить ситуацию своими усилиями в то русло, которое есть в планах созависимого. Это может быть не активно-агрессивное воздействие, а, наоборот, некое игнорирование, отступление, соглашательство, даже убегание, но все равно, все это, делается с одной, часто не осознаваемой целью - повлиять на ситуацию или людей, в соответствии со своим планом. Для этого может использоваться помощь, и специалистов, и людей вокруг, и Бога, и магии, и различных методик, веществ, вещей, форм поведения, и много чего еще. Но все это будет использоваться лишь как инструменты для того, чтобы «гнуть свою линию», контролировать ситуацию и влиять на нее - для реализации плана своевольного Эго, метящего на роль Вседержителя, стремящегося удержать все под своим контролем. Хотя бы в чем-то конкретном. Например, в жизни близкого человека, который «неправильно живет».
Человек на консультации сталкивается с тем, что консультант не подтверждает его «заготовок», не дает готовых «рычагов влияния» и не идет на разработку стратегии влияния на других людей.
И вот здесь, в этот момент, зачастую, происходит встреча с фундаментальной аддикцией - созависимостью.
Со всеобъемлющей зависимостью от того, чтобы обстоятельства складывались, как ему нужно, люди вели себя, как он считает должным, от того, чтобы всегда чувствовать себя так, как он хочет. Созависимый, за прожитые годы, конечно же, привыкает к тому, что мир крутится не по его плану, он выживает, покоряется .., но не смиряется!
Теперь со мной говорит аддикт - зависимая личность, управляемая болезнью. А характерные для зависимого особенности поведения на консультации - это отрицание правды, отстаивание иллюзий, привычная ложь, извращение фактов, позиция жертвы и, если вы с этим всем не согласны - обвинения, дискриминация вас и вашего мнения. Так ведет себя на консультации наркоман, если начинает отстаивать свой образ жизни. Так же ведет себя созависимый, если вы встретились с его созависимостью, и ей что-то угрожает.
Пришедший к врачу больной, чаще всего, показывает специалисту, где у него болит и максимально честно рассказывает про контекст этой болячки. Иначе врач может ошибиться и не сумеет помочь. Пришедший к специалисту аддикт говорит полуправду, а из правдивых, с его точки зрения, ответов, половина состоит из иллюзий и ложных убеждений. Он скрывает, где у него болит, показывая на другие «места», не признает контекста своих проблем. Это, как человек, просящий починить часы, но не дающий их вам в руки, или даже не показывающий их вам.
Все это важно понимать, если пробовать работать с человеком в области его созависимости.
Но также важно понимать, при этом, и еще одно. Важно понимать, что подавляющее большинство из нас - тех, кто помогает созависимым - сами созависимы. И это не от того, что мы с ними работали и заболели. Это было до них и было бы без них! Как созависимый, который уверен, что выбирал себе партнера по любви («и как странно, что он оказался алкоголиком/деспотом/нарциссом..»), так и многие из нас бывают уверены, что выбрали эту работу по здравомысленным мотивам и по любви. На самом деле, большинство из нас, помогающих, бессознательно стремились удовлетворить неудовлетворенное в детстве, реализовать вполне нереализуемое и компенсироваться за счет спасательства и обретения навыков контроля.
И вот, в таком ключе, помощь наша выглядит уже совсем иначе. Для эмпатии места больше. Для гуруизма места меньше. А главное - есть место бессилию и необходимость самим лечиться, выздоравливать, трудится над духовным и личностным ростом. Самое важное во всем этом, на мой взгляд, это - бессилие специалиста. Ему необходимо признавать не только ограниченности своей компетенции, но, скорее, свое бессилие в вопросе знания того, как и что конкретно поможет этому человеку, как будут происходить процессы и чем закончится совместная работа. А значит, по сути, отказаться от иллюзии контроля над клиентом и его болезнью, и принять ответственность лишь за свои действия.
Таким образом, настоящая работа с созависимым клиентом может строиться в единственном русле - совместное открытое движение по согласованному друг с другом, и регулярно сверяемому пути к изменениям.
Выздоровление созависимого - это его духовный выбор, требующий ежедневного подтверждения. Специалист рядом - лишь помощник в пути. Разъяснить такую диспозицию созависимому клиенту, на мой взгляд - важная и ответственная задача любого специалиста, честно работающего в этой сфере.
Впервые размещено на сайте: https://codependency.ru/vstrecha-s-sozavisimostyu
