Почему не надо влюбляться в тех, кто не обращает на тебя внимание. Ч 3.

         Не смотря на то, что начал я с подростков, все-таки проблема выбора актуальна и для людей постарше. Ведь любое событие психологического характера, а выбор партнера я считаю психологической проблемой, надо рассматривать с точки зрения зрелости человека. А зрелость человека и его возраст это не одно и то же. Человек может быть и в приличном возрасте, скажем лет за 30, но его нельзя назвать зрелым. А есть и очень молодые люди, но которые достаточно зрело мыслят и ведут себя по взрослому. Так что же такое зрелость? Скажу так, для меня это такое состояние, когда человек в полной мере отвечает за себя. Зрелый человек абсолютно ясно может выразить свои намерения, свои чувства, желания. Зрелый человек строит отношения с другим человеком как с уникальной личностью. Он воспринимает других людей совершенно объективно, а не как отражение своих ожиданий. Человек воспринимает различия между ним и другим человеком, как возможность развития в себе каких-то других качеств, а не как угрозу своим убеждениям. Так вот, осознанный выбор партнера – это выбор зрелого человека.

          Далее. Если мотивом выбора партнера является собственная низкая самооценка, то выбор будет однозначно «кривым». Давайте об этом подробно поговорим, потому что это часто встречающаяся ситуация. Допустим у человека изначально проблема с самооценкой. Следовательно, он очень сильно зависит от внешней оценки, от мнения окружающих, от внешней референции, как принято говорить. Чем еще характеризуется человек с низкой самооценкой? У него повышена тревожность. И, как правило, он еще до конца не отделился от своих родителей,  постоянно копирует их поведение. Но сам внутри ощущает себя ребёнком. Как происходит выбор партнера у человека с низкой самооценкой? Обычно наличие хоть какого-то партнера повышает самооценку у такого человека.  Появляется некая внутренняя уверенность, что есть еще кто-то, кому я нравлюсь. Состояние влюблённости дает ему почувствовать себя самодостаточным. Временно. Я счастлив, что ты у меня есть, я чувствую себя сильным, когда ты рядом. По сути это такая внутренняя установка - ты мне нужен, чтобы я мог выжить. Человек с низкой самооценкой выбирает своим партнёром человека тоже с низкой самооценкой, это правило. Потому что человек с адекватной самооценкой просто не будет строить с ним  серьёзных отношений. Мы чувствуем друг друга на инстинктивном уровне, как животные друг друга чувствуют. Когда такие два неуверенных человека решают жить совместно, решают жить друг для друга и хотят «заключить союз навеки», как они думают, то каждый из них надеется на поддержку второго. Причем не просто на поддержку, а полагаются полностью на  второго: «у него или у нее хватит сил на нас обоих. Если что, ты за двоих все сможешь сделать».  И каждый думает при этом, что я не должен показывать своей слабости и ни в коем случае не должен какими-то сигналами давать понять, что мне что-то не нравится в другом человеке, дабы не вызвать каких-то конфликтов. Получается,  человек сам в себя закладывает внутреннее напряжение. Каждый надеется на партнера, но при этом думает только о себе. Обычно такое состояние может продолжаться долго, ровно до того момента , когда возникнет какая-то кризисная ситуация, какой-то проблемный момент в семейных отношениях. Надо принять какое-то серьезное решение. И тут оказывается, что никто из партнеров не готов брать ответственность на себя за последействия, потому что каждый надеялся на другого. В таком союзе каждый ожидает, что другой будет обладать теми качествами, которыми хотел бы обладать он сам. Каждый хотел бы просто получать и совершенно не готов отдавать. Вот такая позиция ребёнка. Что можно посоветовать для того, чтобы избавить себя от ошибок в выборе. Ответ простой : четко отслеживать что есть влюбленность, как эмоциональный импульс, а что есть любовь, как осознанное чувство. Влюбленность это бессознательное чувство, я так считаю, а любовь это серьезное , стабильное, долговременное и осознанное чувство, точнее даже состояние. Любовь это то, что мотивирует к действию. И было бы разумно после первого, сладкого, конфетно-букетного периода, надо найти в себе желание и силы, и возможности обсудить с партнером серьезные вопросы дальнейших отношений. Это вопросы, связанные с пониманием партнера того, как он видит вашу возможную совместную семейную жизнь, как он видит свою роль в семье, как видит распределение обязанностей, как он относится к рождению и воспитанию детей, что он про это думает. Вот эти все вопросы жизненных целей и ценностей надо обязательно обсудить. Это первый момент. Второй момент связанный с коммуникациями - очень важно в процессе общения со своим партнером никогда не думать, что о каких-то проблемных моментах, о ваших чувствах, желаниях и намерениях он должен догадаться сам. Т.е я ему ничего не скажу, он должен догадаться сам, потому что мы с ним одно целое, и он должен думать так же как и я. Вот такой подход к общению - это большое заблуждение.  Не надо никогда надеяться, что кто-то догадается. Если вас что-то не устраивает или вы чего-то хотите, то надо прямо об этом говорить. Речь идет не о том, что надо устраивать скандалы и сцены, нет, надо просто четко и понятно в спокойном режиме об этом заявить. На этом я завершаю третью главу. Далее будет продолжение…