Амбивалентность в невротических парных отношениях

Люди встречаются, влюбляются, вступают в отношения каждый день, но как это происходит? Важны интеллектуальная совместимость, физическая привлекательность, дружеское общение и общие ценности, но основным фундаментом в отношениях является бессознательное процессы, корни которых уходят в детско-родительские отношения каждого из партнёров. Позднее эта базовая амбивалентность войдет в основу супружеского взаимодействия, которые будут сценой для проигрывания конфликта с первичным объектом. Невротические парные отношения имеют в свое основе проблему супругов воспринимать друг друга целостно. По сути партнёр для них - это не реальный человек, с его собственными особенностями и характеристиками, а набор фантазий. Таким образом супруги требуют друг от друга приспособления к внутренней ролевой модели и наказывает его, если тот не оправдывает ожиданий. [4, с.7]

Мелани Кляйн отмечает амбивалентность, которую испытывают мальчики и девочки по отношению к родителям обеих полов, которые воспринимаются ими и как объекты любви и желания и как конкуренты, препятствующие осуществлению этих желаний. Кроме того сексуальные фантазии детей по отношению к обоим родителям обнаруживает некоторые гомосексуальные тенденции, так как эти фантазии могут дальше распространяться на близких и друзей одного с ребенком пола. Но при нормальном прохождении психосексуального развития эти гомосексуальные желания отходят на задний план, сублимируются и в результате этого господство получает влечение к объекту противоположному полу.

Также Кляйн демонстрирует каким образом ранее желание обладать матерью или отцом проявляет себя в невротических взаимоотношениях уже взрослых людей. Она говорит о том, что идентифицируясь с любимым объектом, а именно с родительской фигурой, мы ведем себя по отношению к другим людям так, как мы бы хотели относиться к этой самой родительской фигуре или как мы хотели бы, чтобы она относилась к нам. Однако, помимо любви мы испытываем и ненависть по отношению родителю и его гениталиям из-за фрустрации нашего сексуального влечения по отношению к нему, но наши деструктивные фантазии вызывают у нас чувство  вины, и тогда, сменив гнев на милость, мы производим репарацию. Во взрослых отношениях, мы также проигрываем эту фантазии. Девочка, которая в детстве не получила удовлетворения от отца, понимания, что им владеет мать, имеет садистические фантазии в отношении его гениталий. Но эти фантазии проходят в сексуальных отношениях с ее мужем, потому что таким образом осуществляется  ее желание зачать от отца, желание удовлетворить его и занять место матери. Также и мужчине важно, чтобы жена могла разделить с ним сексуальное удовольствие, чтобы суметь занять место отца в отношении матери, и тогда его враждебное соперничество по отношению к отцу и фигурам, с ним ассоциирующимся, становится менее интенсивным. В том числе обоих партнёров исчезает бессознательная фантазия о том, что их гениталии плохие, так как не могут принести удовлетворения их родителям. Таким образом Кляйн отмечает важность развития подобных амбивалентных отношений у ребенка по отношению к его родителям, чтобы сепарироваться от них и перенести свои чувства на другие объекты. Ребенку важно позволить находиться в постоянном поиске новых способов любви и пройти свой путь между ненавистью, вызванной фрустрациями и любовью и желанием репарации, при чем и там и там он будет страдать сначала от чувства вины, а потом от раскаяния.[1, с. 10-12]

Но существует и противоположная точка зрения, где мы понимаем, что наши бессознательные детские фантазии по отношению к нашим родителям, никогда не смогут найти удовлетворения во взрослой жизни.

В своей работе «Психология женщины» Карен Хорни также подтверждает идею о том, что в браке мы ищем выполнения наших давних желаний, идущих от переживания эдипова комплекса, стать женой для своего отца, чтобы иметь его в своем исключительном обладании, родить ему ребенка. Но именно этот мотив осуществления наших бессознательных желаний ставит под угрозу брак, так как в последствии Ид субъекта сталкивается в фрустрирующим пониманием, что жена или муж замена, суррогат первичного объекта, а реальное материнство совсем не похоже на изначальные фантазии о нём. Сила разочарования, отмечает Хорни, зависит от степени фиксации, от того, насколько расходится объект и достигнутое удовлетворение и от специфических бессознательных сексуальных желаний. Супер-эго субъекта сталкивается с запретом на инцест только теперь уже по отношению к брачному партнёру. Этот запрет приводит к тому, что прямые сексуальные цели уступают место отношениях привязанности и дружбы, в которых секс запрещен. Сексуальное желание ослабевает также потому, что оно может быть удовлетворено по отношению к этому объекту. Степень приверженности запрету на инцест может влиять на выбор объекта, например, жену выбирают как можно менее напоминающую мать. [3, 15-20]

Таким образом, невротическая комплементарность в отношениях приводит к регрессу партнёров и отыгрыванию старых обид на внутренние объекты, что мешает достижению взрослых обязанностей, которые возлагаются на пару. В таком случае преобладает первичная объектная любовь (по Балинту), как реализации детской установки по отношению к партнёру, которой характерна пассивность и требование о незамедлительном удовлетворении желания.

Хорни вносит ясность в идею о недоверии между полами. В период влюблённости мы испытываем противоречие между тем, чтобы из поглотившей нас страстью отказаться от много во имя любви и сдерживанием своих прекрасных чувственных порывов ради самосохранения, чтобы не потерять себя в другом. Так хочется любить, но так страшно и эта неуверенность и опасения проецируются на партнёра так, что мы начинаем упрекать его в не проявлении должного внимания. Более того, тяжело признать собственную враждебность по отношению к любимому объекту и из бессознательного чувства вины, мы опять же начинаем приписывать негативные чувства нашей второй половинке. И это всё даёт почву появлению неверия в любовь, преданность, искренность и доброту супруга. Кроме этого, мы слишком часто возлагаем на любовный объект ответственность за наше счастье, ведь, как глубоко в душе теплится надежда, на осуществление всех желаний и потребностей именно в любви. Но наши притязания относительно идеального образа нашего возлюбленного порой слишком противоречивы и несовместимы в одном человеке. Но пока мы верим в его всемогущество он окружен ореолом сексуальной переоценки, которую мы часто выдаём за выражение любви.

Так нормальные порознь люди, понемногу теряют свою адекватность в отношениях из-за проективной идентификации на друг друга, расщепленное восприятие себя и партнёра. Таким образом между неврозами супругов устанавливается, как утверждал Генри Дикc, сговор, и партнёры начинают играть по продиктованным им с детства правилам.

Сопротивляясь повторению детских страхов, которые они переживали во взаимоотношениях с излишне тираничным или наоборот холодным родителем супруги бессознательно воспроизводят поведение «как если бы…» их партнёр был похож на этого родителя, что приводит к навязчивому повторению травматического опыта и ухудшению реальных отношений. Партнёры, увлеченные своими фантазийными переживаниями отношений не с супругом, а с проекцией на него внутренного объекта, постепенно дистанциируются друг от друга, так как на первый план выходит их детская обида. Это сказывается на всех сферах деятельности пары, а в первую очередь на сексе и интимности, в которых пересечение любви и ненависти приводят к появлению ревности. Скрытые механизмы связанные с расщеплением партнера и амбивалентной установкой по отношению к нему при внешней благополучности и гармоничности взаимоотношений могут рушить их. Это идентификация больных частей Эго супругов также приводит к постоянному внутреннему противодействию, которые, порой могут даже содействовать внутреннему сплочению пары, так как именно в конфликте они находят точку совместного роста. Таким образом амбивалентность может быть неплохим мотиватором для развития пары, но только в том случае, когда она не переходит в патологию, приводящую не соблюдению границ и потребностей одного из партнёров. [5, с. 4]

Одной из важнейших задач парных отношений является создание безопасного пространства внутри семьи для выражениях и разрешения разногласий, гнева и конфликтов. «Брак свободный от конфликтов» - это оксюморон. Выбор, связанный с проведением совместного отпуска, рождением детей, бытовыми вопросами и карьерой- может быть причиной острого конфликта. Обсуждения с целью прийти к компромиссу желательны, однако не всегда могут упредить разногласий в интересов и волнений. В этот момент велик риск обострения еще и ранних детских обид, так как возвращается ощущение беспомощности и зависимости от значимого другого. Зависимости, как и конфликтов, в отношениях не избежать, важнее умение соблюдать границы интересы друг друга, уважительно друг друга выслушать и принять точку зрения партнёра, предоставить ему возможность безопасно выражать свой гнев без страха отвердения и разрушения отношений. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», как пишет Лев Николаевич Толстой, но ни те не другие не защищены от кризисов и трудностей связанных и воспитанием детей, усталостью, стрессами,  ссорами и разочарованием, болезнями и дисгармоничным развитием партнёров. Но в неудачными браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести к разрыву, в то время как в счастливых семьях демоны получают сознательный отпор. Гнев, связанный с разногласиями, заглушается любовью, сочувствием и пониманием друг друга. Хоть столкновения могут быть и болезненными, после них партнеры научались видеть себя и своего супруга в более реалистичном свете, и они обретали более глубокое понимание самих себя и семьи в целом. Таким образом важным достижением в браке является способность улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

В статье Валлерстайна приведено несколько примеров как можно создать и сохранить это безопасное для гнева место в отношениях. Первый шаг- принятие того факта, что чтобы вы друг друга не наговорили и как бы сильно не злились - это не причина для расставания. Порой конфликт может принимать виды катастрофы и кажется, что после этого ничего уже нельзя вернуть, но это лишь субъективное ощущение. На сколько фатальны могут оказаться те или иные разногласия для пары зависит от уровня понимания, привязанности и близости и соблюдения принятыми супругами правилами поведения в конфликтных ситуациях. Правила и ограничения могут касаться как и выражение недовольства, например это не должно перерастать в физическое насилие, порчу имущества или открытый скандал, или тем, которые не стоит вспоминать в ссоре, например старые обиды, обвинение третьи лиц или партнёра и его интересов, Это позволяет сохранить общение и тонкое взаимопонимание даже при всплесках гнева. Таким образом укрепляется связь друг с другом  ощущение общности даже в периоды острых кризисов, что позволяет супругам совладать со своими чувствами и поведением.

Парные отношения - это процесс, где многое можно приобрести и развиваться вместе. Но порой ощущается всё с точностью да наоборот, что партнёр с годами становится не столь привлекательным, черты характера, которые так сильно ценились ранее, вдруг начинают отталкивать, разобщенность в интересах обостряться, а чувства нежности наоборот притупляться. Чтобы сохранить былую очарованность своим партнёром, супругам нужно быть способными соединять воедино идеализированный образ любимого, сложившийся во время ухаживания и настоящие изменения, произошедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Это помогает сохранить влюбленность, сексуальное влечение и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, признавая его отличия от себя и неординарность. Целостное восприятие партнёра, которому нужно стремиться, позволяет влюбленности и идеализации перерасти в зрелую любовь и уважение. Это позволяет адекватно отвечать изменяемым потребностям партнёра в течение отношений и противостоять кризисам и разрушению. [6, с. 6]

• Кляйн, М. Любовь, вина, репарация. М.:ERGO, 2009. С 3 - 40.
• Фрейд, З. По ту сторону принципа удовольствия / Фрейд З. Психология бессознательного: сб. произведений; сост. М.Г.Ярошевский. – М.: Просвещение, 1999. – С. 382–424.
• Хорни, К. Психология женщин/ К. Хорни – СПб.: Санкт-петербургский институт психоанализа, 1993. С. 76-80