Состояние жертвы, как оно появляется?

Состояние жертвы культивируется еще в раннем детстве, когда ребенок начинает осваивать не только новые слова, но и знакомится с миром эмоций окружающих. Оно возникает по нескольким причинам:

- Родители проявляют гиперопеку, ограждают ребенка от всех возможных жизненных неудач и проигрышей, чтобы защитить, развивая тем самым беспомощность в ребенке. Ребенок растет с убеждением, я слаб, я маленький, а мир большой и опасен.

- Ожидания родителей не соответствуют возможностям ребенка. И тогда они предъявляют высокие требования, до которых ребенку сложно дотянуться. И если некоторые дети, стараются, делают все, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, и как результат зарабатывают невроз, то другие сдаются  почти сразу, потому что бояться осуждений. Ребенок растет с убеждением - Я ущербный, криворукий, никчемный, со своими особенностями, что с меня взять?

- Ребенок осваивает в детской культуре, как нужно разговаривать со взрослыми, на какие кнопки нажимать, как манипулировать, чтобы вытягивать из родителей то, что ему нужно. Как ни парадоксально это звучало, но это так.

Например, ребенок играет в песочнице. Его машинка рядом стоит без дела. Тут подошел другой ребенок, взял машинку без спроса чтобы поиграть. Первый вспомнил, что машинка его, хочет отобрать, а тот начинает громко плакать. Тут вмешивается мама первого ребенка. И начинает беседу - ты же умный, хороший, уступи ему свою машинку. 

Как вы думаете, какое гениальное озарение приходит к ребенку, когда он слышит, ты же умный, уступи, видишь он не понимает. На бессознательном уровне записывается убеждение: “Будешь умным, будешь все терять”. И какое решение принимает умный ребенок? “Я не буду умным, я не буду рассудительным, я не хочу терять свое!” И начинает орать так, что уже его не успокоить. Ему хочется оставить игрушку, и поэтому он занимает “работающую” модель поведения.  

Или, что говорит мама старшему ребенку, когда младший подошел и отобрал у него карандаши? “Ты же видишь он маленький, ничего не понимает, отдай”. Поэтому ребенок отучает себя от управления эмоциями для того, чтобы ему не предъявляли, типо ты умный и умеешь владеть собой. Это мудрейшее изобретение детской культуры. 

Дальше у ребенка развивается интеллект. Он осваивает речевые навыки, и начинает говорить: “Не смейтесь, а то я обижусь” И он уже прямо указывает, что за обиду отвечает не он, а те, кто смеются. То есть  - мои эмоции, это не мое поведение, а обстоятельства их формируют. Это моя непроизвольная реакция на ваши действия. И просто мама плохая, а папа противный. Понятное дело, ребенок будет это делать, потому что дети умные. И первое, чему учится ребенок - это скидиывать с себя ответственность и нагружать ответственностью всех остальных.

Вначале это поведение, а потом это становится поведением-состоянием. 

Обиды и расстройства становятся автоматическими реакциями. Не купили игрушку - обиделся. Не хочу чему-то научиться, надо по хныкать пока не отстанут. Обида прекрасно защищает ребенка от взрослых. А родители думают что, он проявляет свою природную обидчивость. И взрослые вздыхают и говорят -  да, что тут поделать? Это наверное в папу, или в бабушку. 

Но, возникает неприятность. Ребенок не только с близкими общается, он общается со своими сверстниками. Но, на маму и на бабушку это действует безотказно, чуть ли что, вы расстроились, а тут со сверстниками тебе никто не верит. А что если ты пришел в класс, а у кого-то привычка агрессивно наезжать? Тогда ребенок в какую ситуацию попал? И самое главное, обида для него уже привычная реакция, он из нее выходить не может уже. Вы понимаете в какую катастрофу попадает ребенок? В нем естественно рождаются чувства, с которыми он не может совладать. В коллективе сверстников это играет уже против него. И ребенок делает следующий шаг. Он начинает защищать себя чем может. Одевает непроницаемые маски, надевает циника рассказывает, что все в порядке, хихикает, скрывает свои настоящие эмоции. Он столкнулся с агрессивным окружением и вынужден теперь защищать свои настоящие, внутренние эмоции фальшивым поведением. А это тяжело. И уходит живость интересных реакций. Уходит легкость, возникает тяжесть в душе, недоверие к себе и не знаешь чему уже верить.

С другой стороны ведь ребенок уже играл в “обиду” несколько лет. А когда долго чем-то занимаешься, возникает к этому привычка. И привычка переживать переходит в характер.

К сожалению все, что сказано выше, влияет на взрослую жизнь. Взрослые люди, если жизнь не идет им навстречу и не делает так, как они хотят, ходят неделями обиженными, за то, что жизнь такая серая, несправедливая, не дает встречаться с хорошими людьми, или со спутником жизни. А потом они злятся на эту жизнь, а когда жизнь все равно не реагирует, мужики начинают пить, женщины есть, все скандалить. Это ведь те же самые детские привычки.

Маленькие дети умеют больше радоваться. Но если они начинают переживать, обижаться, а родители списывают на характер, то к возрасту 60 переживания Мир прекрасен меняется на Мир страшен. Мир перестал быть прекрасным, жить стало тяжело. Жить стало больно, а переживать привычно. И тогда привычка переживать оказывается мучением. А если бы это была привычка не переживать, а думать, было бы немножко лучше. И тогда могут появиться разумные вопросы: 

- Что сейчас делать?

- Какие выводы на будущее?

- Какие я приму решения?

- И что кстати в этой ситуации хорошего?

И что же тогда делать, если детство далеко позади, а состояние жертвы вошло в привычку?  Если хочется повысить качество жизни, то с позицией жертвы придется расстаться. Напишите плакат НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ и повесьте на видном месте. Попросите своих близких, или друзей, чтобы они вам напоминали, когда вы уходите в это состояние. Я попросила мужа, сделать фотку, или видео, и показать меня со стороны. Так ведь я ни за что не поверю)). Сделайте себе конкретные напоминалки следить за своим несчастным лицом. Поправляем беспомощные плечи, жалобные, или возмущенные интонации заменяем. Диктофон поможет услышать себя и свои реплики.

Проверяем свой словарь жертвы. Это жалобы, упреки, обвинения, оправдания. Ваша задача найти все подобные фразы, выучить и забыть их на всю жизнь. Какие примерно фразы могут быть в словаре жертвы? “Мне всегда не везет”, “Я в тупике”. “Мне никогда не хватает времени, у меня столько дел!” “Мною всю жизнь пользуются” “Меня никто не понимает”... 

Вначале послушайте своих близких. Со стороны словарь жертвы услышать легче. А как только научитесь услышать все эти несчастные обороты у других, тогда начнете услышать их у себя. 

Да, работа предстоит не легкая и интересная, но за две недели работы над собой уже можно  понять откуда растут ноги у некоторых проблем в вашей жизни, и как их исправить. Ведь главное в этом мире не то, где мы стоим, а то, в каком направлении движемся.