отцовство после развода

Роль отца в становлении личности не переоценима. Вслед за матерью - первым человеком во внутреннем пространстве младенца, обеспечивающим заботу, формирующим ощущение безопасности, и вытекающее из этой безопасности доверие маленького человека к миру, второй - внешний круг обеспечивает отец. Этот круг обеспечиваемой безопасности уже для матери и ребенка. Круг, своим внешним очертанием взаимодействующий с внешним миром. В дальнейшем, по мере роста ребёнка, становления его исследовательской позиции и всё большей автономии, отец способствует процессу внутреннего отпускания ребенком своей матери. Способствует его соприкосновению и последующему выходу в этот внешний круг, показывает, научает, предоставляет пример взаимодействия с внешним миром. И в дальнейшем, по мере становления личности ребенка, отец  сопровождает его, мотивируя к исследованиям, обеспечивая опору и надежную защиту. Но это, пожалуй в идеале. На деле у нас получается по-разному.

Тема отцовства сегодня весьма актуальна в запросах  мужчин, приходящих на консультации. Мужчины в возрасте 30 – 40 лет в большинстве случаев обращаются на фоне кризиса в семье или значимых отношений. И часто бывает так, что к обращению за помощью толкает стремление сохранить отношения со своими детьми, пусть и после развода, живущими с матерью или уже в другой семье. Часто толкает сам развод, и ком противоречивых переживаний с ним связанный. Но дети остаются своими и близкими, несмотря на непростые отношения между родителями.

Бывает так, что дети – это единственное что связывает пару. Из-за них родители продолжают сосуществовать несмотря ни на что. Даже несмотря на фактически сложившиеся новые отношения вне брака, несмотря на чуждость друг другу, конфликтность и невыносимость таких отношений.

Обычно приходится начинать с отношений в родительской паре. Пытаться снижать  враждебность, разбирать взаимные обвинения, отгорёвывать. Дети, к сожалению, не только вовлечены в эти конфликты, но часто бывают заложниками и предметом манипуляций между родителями.

И к сожалению, в эмоциональном накале мало кто из родителей пытается поберечь детей. Для них было бы на много менее травматично сохранять отношения и с мамой и с папой пусть и поживущими раздельно, чем быть втянутыми в их конфликты.

И опыт показывает, что далеко не все отцы осознают раздельность собственных ролей: роли мужа, или партнера своей женщины и роли отца своим детям.  И возможности разделения отношений с этими ролями связанными: отношения с матерью своих детей, пусть уже теперь не такие близкие, и отцовские отношения со своими детьми, вне зависимости от отношений с их матерью.

Сильная тоска и невозможность отделиться от детей может исходить из собственной травмированности. Болезненность переживания разрыва отношений переживается из идентификации себя с ребенком во внутреннем восприятии повторения своей брошенности. И бывает так, что обращение к психологу в кризисе развода толкает к более глубоким внутренним изменениям. Чем сильнее переживается страдание, тем явственней необходимы новые способы восприятия и взаимодействия с миром. В комфорте, к сожалению, большинство из нас не меняются. И здесь есть хорошая новость: подобный кризис может подтолкнуть нас, начав меняться, выйти на качественно иной уровень собственной жизни.

Не все зависит от нас. И мы не всегда на своем пути бываем правы. Разводы случаются и отношения рушатся, так бывает. Но дети могут и должны получать от нас наше участие и заботу вне зависимости от отношений в родительской паре. Задача для нас в научении видеть их настоящих. Видеть их потребности, участвовать в их жизни и быть на сколько возможно доступным, чтобы мочь разделить их печали и радости, отзеркалить так необходимую им веру в них. Быть для них светочем мудрости, твердой опорой, и примером для их пытливых начинаний. При этом правда хорошо бы научиться демонстрировать им свое уважение к их маме, свою стойкость и возможность давать, не смотря на свою уязвлённость, так же как и свою эмоциональную открытость и радость от их открытий.

Я глубоко убежден, что какими бы ни сделал нас наш опыт, родители и обстоятельства, мы можем измениться. Мы можем, изменившись внутренне изменить свою жизнь. И если пока что-то не получается, приходите, будем разбираться.

Психолог. Психоаналитик.

Илья Викторович Трифонов