Не путаете ли вы страсть с близостью?

Автор статьи: Тихон Паскаль
В отношениях страсть понимается как степень эмоционального возбуждения. Отношения с высоким уровнем страсти формируются при наличии сильного риска и большой драмы. Также здесь присутствует высокий уровень неопределенности и вероятность как высокой награды, так и больших потерь.

Когда мы вступаем в отношения с Нарциссами, психически неуравновешенными или эмоционально закрытыми людьми, всегда присутствует элемент опасности и непредсказуемости.

Самый простой способ определить, насколько вы вовлечены в разные типы отношений, - это проследить за своими эмоциями. Если вы взлетаете от счастья на седьмое небо, а через минуту погружаетесь в бездну отчаяния, скорее всего, вы встречаетесь с кем-то, у кого нарушена способность испытывать близость.

Не путаете ли вы страсть с близостью
Когда кто-то значимый отстраняется от нас, человеческая природа говорит нам крепче держаться за него. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с мыслью, что кто-то больше не хочет быть с нами или не хочет заботиться о нас, наши эмоции падают. Мы переходим в режим полной паники, и все наши страхи и комплексы выходят на поверхность. Данный человек становится центром нашего внимания. Мы больше не можем жить обычной повседневной жизнью, поскольку этот человек получает невероятный контроль над нашим счастьем и отчаянием, он становится причиной нашего существования, и все, о чем мы можем думать, - это «Я должен его вернуть».

Это очень сильные чувства. Наша нервная система находится в состоянии повышенной готовности, и мы делаем все, чтобы остановить боль и страдания.

Когда объект наших страданий решает вновь появиться в нашей жизни, мы чувствуем себя так, как будто только что получили наркотик после тяжелой абстиненции. Боль стихает, и мы можем успокоиться и расслабиться. Мы снова можем функционировать и чувствуем огромное облегчение. Причина ухода этого человека на самом деле не имеет значения, потому что мы просто так рады, что он вернулся, что подойдет любое оправдание этого поступка.

Примирение приводит к всплеску страсти. Каждый раз, когда мы чего-то лишаемся, а потом получаем это вновь, - мы испытываем двойное удовольствие. Представьте, что вы долго сидели на диете и съели кусочек шоколада. Вы кладете этот маленький кусочек в рот, он тает на вашем языке… Вы знаете, что это нехорошо и неправильно, но вы просто не можете сопротивляться. То же самое происходит, когда дело касается и вашего Нарцисса. Когда они возвращаются, секс неописуем. Мягкость их кожи, их прикосновения, их запах периводят нас к эйфории. По крайней мере, на какое-то время... Затем танец начинается снова.

Большинство людей не понимает, почему их партнер не хочет всегда иметь такие же чувственные отношения, как на этапе примирения, – ведь это так хорошо! Они пытаются понять, почему тот, кого они любят, отстраняется, тогда как быть вместе – это чистое блаженство.

Ответ очень прост и очевиден, но мы не видим его. Когда вы ощущаете экстаз и эйфорию, ваш партнер испытывает совсем другие чувства.

Эмоциональные взлеты и падения, от которых вы страдаете, создают в вас эти интенсивные чувства. Эта поездка на американских горках эмоций приводит к такому накалу страстей, что вы одновременно испытываете сотни различных эмоций. Массивный прилив эндорфинов к вашей нервной системе оставляет у вас чувство, будто вы никогда не сможете почувствовать то же самое по отношению к кому-либо еще, будто никто другой не может вызвать такую глубину чувств или возбуждения. Так рождается зависимость. Вы начнете верить, что у вас двоих глубокая связь, которую никто никогда не сможет воссоздать. И вы уверены, что это и есть любовь.

Но ваш партнер не думает то же самое о вас, и он определенно не испытывает к вам тех же чувств. К тому же, он не катается на американских горках. Он уходит от вас, потому что чувствует себя попавшим в ловушку, задыхающимся от страха и тревожности. Уход – это единственная для него возможность освободиться от этих чувств. И когда все успокаивается, он опять начинает испытывать страх, что он останется один. Таким образом, он не может уйти далеко и оставить вас навсегда, потому что ему нужен человек, для которого он будет Мистером Великолепным. Ему нужна любовь, внимание, секс – то есть все то, что вы ему даете. Поэтому он возвращается до того, как его беспокойство достигнет своего пика.

Так происходит потому, что у Нарцисса нарушена способность испытывать близость. Они боятся близости. Близость вызывает у них огромное беспокойство. Они избегают близости, потому что не могут показать свою истинную сущность. Вся их личность – это мираж, конструкция, которую они сами же и создали. Самооценка Нарцисса основана исключительно на том, как их воспринимают другие, а не на том, кем они являются на самом деле. Поэтому каждый раз, когда вы подходите к нему слишком близко - он убегает. Поэтому Нарцисс всегда будет держать вас на расстоянии.

БлизостьБлизость – это нормальный этап развития большинства романтических отношений. Именно так развивается и углубляется настоящая любовь. Близость – это когда партнеры доверяют друг другу настолько, чтобы полностью раскрыть себя и позволить им увидеть, кто мы есть на самом деле. Страсть в самом начале отношений развивается в глубокое и взаимное доверие; в веру, что ваш партнер будет рядом; что он хочет быть в отношениях; что его чувства взаимны. В таких отношениях комфортно, они наполнены взаимной любовью, добротой и уважением.

Настоящая близость не имеет огромных эмоциональных взлетов и падений нарциссических отношений. Поэтому, если вы участвовали в эмоциональных американских горках, вам могут показаться скучными по-настоящему близкие отношения. Когда мы принимаем накал страстей за близость, мы никогда не будем удовлетворены отношениями, которые не вызывают у нас взлеты и падения. Вот почему многие убегают от нормальных, здоровых людей, которые действительно хотят дать нам отношения, которые, как мы заявляем, мы хотим.

Мы ошибаемся, думая, что настоящая любовь должна обладать высокой интенсивностью чувств, но это не так, по крайней мере, не постоянно и не на таком уровне. Cверхвысокая интенсивность чувств происходит только из-за огромных эмоциональных взлетов и падений, которые происходят, когда отношения напоминают качели. В нарциссических отношениях нет середины, тогда как именно из нее растет близость.

Недавно на отдыхе я встретил пару, которая уже 22 года счастлива в браке. Я наблюдал, как они взаимодействуют друг с другом, как они смотрят друг на друга, разговаривают, флиртуют друг с другом. Они получали удовольствие, делая друг друга счастливыми. Они много смеялись. Выглядит, что между ними существует полное доверие, и они дают друг другу возможность быть собой и расти. У них есть совместные занятия, например, плавание и хайкинг, и занятия, которые им нравятся по отдельности – когда муж занимался дайвингом, жена читала книги. В их отношениях нет американских горок эмоций, страха, беспокойства и боли, но есть взаимная любовь, доброта и уважение.

Именно так и выглядит настоящая близость. Поэтому, если вы замечаете, что ваши отношения постоянно то взлетают вверх, то рушатся, не имея середины, поймите, что близость никогда не вырастет в подобных условиях. Все это порождает только дисфункцию, травматические узы и эмоциональную зависимость, которую довольно сложно преодолеть.

Если вы хотите счастливых и по-настоящему близких отношений, вам нужно научиться распознавать эти паттерны и понимать разницу между накалом страстей и близостью. Если в ваших отношениях нет середины, то это не те отношения, и пришло время сойти с американских горок и попробовать другой вид езды.



Просмотров: 206
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Виртуальные отношения: когда это то, что нужно, а когда напрасно
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Как понять, что друг вас использует и прекратить это
  • Он опять ушел, потому что хочет общаться с другими. Что делать, когда мужчина приходит и уходит?
  • Близость в отношениях. Что это такое?
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • «Ты суслика видишь?» или Надо ли лечить психологические травмы из детства просто потому, что они есть?
  • Что происходит с детьми, когда они не знают про своих умерших братьев и сестер.
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Почему все так? За что мне это?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Как понять, что это именно Ваш человек
  • «Когда психологи недовольны, они делают вот что…»
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Время - это самое дорогое что у нас есть.
  • - После смерти хорошие люди попадут в рай. - Почему это так? - Потому что я хороший и хочу туда попасть.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь