Была у меня приятельница, которая постоянно жаловалась, что для мужа мама всегда на первом месте. По первому зову он несся к ней. Постоянно заезжал, обедал у нее, оставался с ночевой. Приятельницу это очень злило и обижало. Маму она, в результате, возненавидела.
Я тогда еще не занималась системными связями и мне нечего было ей сказать, кроме как посочувствовать. Конечно, ситуация непростая.
Сейчас, когда у меня за плечами более 10 лет расстановочной работы, я понимаю, что происходило, но приятельнице мой совет уже не нужен. Она давно в разводе.
Может быть, мое видение ситуации пригодится кому-то из вас.
Итак, когда муж постоянно ходит к маме. Казалось бы, ну что здесь такого? Маму навестить - святое дело. И в этом, правда, нет ничего плохого, только вот супруге так не кажется.
Теперь немного теории. Мы все принадлежим системам. Система – это наличие объектов и связей между ними. Т.е., когда мы вступаем во взаимодействие с кем-то, мы создаем систему. Погода и природа тоже системы, там все взаимосвязано. Наш организм- система, все наши органы взаимосвязаны между собой.
Первая, самая важная система, в которую мы приходим и которая влияет на всю нашу жизнь – система рода. Вступает в силу закон принадлежности – мы принадлежим и энергетически связаны с огромным количеством людей, наших родственников. В родовой системе у нас одна большая роль, роль потомка. Она еще делится на роли: сына или дочери, внука- внучки, правнука и т.д. для каждого поколения – одна роль.
Далее мы выходим из родительской системы и создаем другую – систему партнерства. И у нас там главная роль мужа или жены. Потом появляются дети и это еще одна система, там мы родители. Важно понимать, что в каждой системе у нас только одна роль. Например, на работе мы подчиненные или руководители. Роль может делиться на подроли, но основная роль всегда одна.
Так вот, в родительской системе мама для мужа будет главной, как человек, давший жизнь. В системе партнерства вы оба равны. Для вас роль жены и для него роль мужа. Если вы четко знаете свое место в системе, вы для него жена, и как жена всегда будете на первом месте.
Любовь к маме – главная любовь, любовь к вам – другая. Важно это понимать и принимать. Тогда в вашей душе есть согласие с тем, что есть.
Когда такое поведение мужа злит и бесит, значит вы вступили в борьбу с мамой за мужа. Вы неосознанно хотите быть для него лучшей мамой. Вы как будто пытаетесь выйти из системы партнеров и занять место в родительской системе мужа. Ничего хорошего из этого не получается. Кроме злости и бессилия, что сделать ничего не можете.
И здесь идет путаница систем. Мы уходим со своего места и больше не можем чувствовать себя комфортно, потому что система обязательно начнет восстанавливать порядок, через конфликты, недопонимания с тем человеком, с которым мы взаимодействуем НЕ ИЗ СВОЕЙ роли.
А на самом деле что важно делать в такой ситуации? Важно усиливать для мужа роль жены, усиливать систему партнерства. И тогда, постепенно, связь с родительской системой начнет ослабевать и будет укрепляться ваша система.
Не пытайтесь становиться мамой для мужа, учитесь быть для него желанной женщиной.
Связь с мамой всегда была и будет – это закон. И если в душе вы это принимаете, ваша энергия будет течь не на борьбу, а на укрепление собственной позиции.
Другое дело, когда у мужа сепарация с мамой не произошла, и он все еще остается в роли ребенка. И он будет в женщине неосознанно искать маму, и находить. Многие женщины ведутся на эти роли. И тогда эта система будет походить больше на родительско-детскую.
Но это уже другая история.
