Зачем насилие под видом усилий?

Я про детей, про воспитание детей, про ожидания родителей от своего ребенка, о фантазиях родителей о своем ребенке, о предъявляемых к ребенку требованиях, про стили семейного воспитания. И про то, сколько усилий прикладывают родители, чтобы ребенок соответствовал их ожиданиям. А надо ли? Или насколько надо?

Что думает сам ребенок о том, способен ли он эти требования родителя удовлетворить, и вообще, соответствует ли он этим требованиям? Но ребенок пока ещё не думает, он сначала чувствует. Чувствует отношение к себе, чувствует на интуитивном уровне, желанен ли я или нет, доволен ли родитель мною, нравлюсь ли я своим родителям? Это уже потом, ребенок начинает думать, осмысливать поведение и отношение родителя к себе. А осмысливая, оправдывает или нет.

Часто родители предъявляют к своему ребенку непосильные требования, даже не осознавая, что ребенок не в силах этим требованиям соответствовать. Приведу простой пример – родители ждут от ребенка отличной учебы, активности в познавательном процессе, активного общения со сверстниками, лидерства, ждут того, что по их мнению поможет ребенку стать успешным в жизни. А сказать правильнее, даже не ждут , а проецируют свои желания на ребенка, не видя за этими желаниями самого ребенка.

А сам ребенок, оказывается очень отличается от мамы или папы своим личным темпераментом, характером, уровнем организации личности, адаптивностью. И отличается, может быть, кардинально. Ну нет у него такой тяги к изучению точных наук, как у папы! Ну нет у него такого творческого потенциала, как у мамы! Ну нет у него такой жизненной экстравертированной энергии как у бабушки! Ну нет у него такого интеллектуального потенциала как у дедушки и папы! Ну нету!

Приведу клинический пример из практики.
Девочка 9 лет, обратились по направлению врача невропатолога, уролога, педиатра. Невроз навязчивости, обессивно-компульсивное расстройство, страхи разного генеза. В процессе работы выяснился дисгармоничный стиль воспитания в семье – эмоциональное отвержение стороны отца.

Родительская семья папы из серии – «достигаторы», успехи в учебе, в карьере должны быть видимым и подтвержденным – участие во всех конкурсах, олимпиадах, повышения, грамоты, премии. А у девочки трудности в учебе, особенно в точных науках, математика даётся очень сложно, да и другие предметы на троечку. В итоге, папа и бабушка постоянно транслируют неодобрение ее учебой, ее нежелание учится, стремится. Водят ее на занятия по ментальной арифметике, и ещё какие то новомодные математические кружки. И постоянно говорят, как она похожа на своего папу, вот значит и должна быть как папа. А папа, действительно ждал сына, это ещё один важный момент, что она -девочка не оправдала ожиданий папы.

А девочка то, имеет эмотивный тип характера – чувственная, ранимая, отзывчивая, добрая, эмоциональная, добросердечная, любит рисовать, разукрашивать. И она, чувствуя неодобрение в свой адрес от любящих значимых людей, старается как может им угодить, особенно папе, стараясь порадовать его, хотя бы, своими физическими достижениями.
- папа, смотри как я катаюсь на роликах и научилась делать поворот!
- лучше бы ты выучила таблицу умножения
- папа, смотри как я научилась делать кувырок!
- смотри какая я сильная!
- лучше бы ты книжки умные читала, отвечает папа
-папа, смотри, я залезла на средний уровень в скайпарке!
- что ты так слабо залезла и повисла, лезь выше- «похвалил» папа
- папа, я по рисованию сегодня 5 получила, мой рисунок учительница всем показывала
- по математике надо 5 получать, по контрольной, вот что главное

И что же чувствует и говорит такая девочка в свои 9 лет:
«Мне было обидно, когда папа в скайпарке меня ругал, что я не лезу выше, а ведь другие дети и до этого уровня не долезли».
«Я знаю, что я плохо учусь, на тройки, что математика у меня плохо получается, но ведь не все же люди плохие, кто учится на тройки. Не все же знают математику на 5. Вот скоро пятый класс, и я боюсь ,что вообще у меня по математике будут двойки. Не знаю что делать?»
«Мне кажется, папа не хочет со мной ходить гулять в парк, не хочет тратить на меня время. Он говорит, что у него нет времени, он много работает. Но ведь он находит время каждый вечер ходить гулять с младшим братом, ему с ним лучше»
А родители продолжают насильно обучать, научать, ждать успехов, социализировать своего сына или дочь, не понимая, что у их дитя нет к этому ни способностей, ни таланта ни адаптивности, ни такой жизненной энергии, ни такого уровня интеллекта. И ничего с этим уже не поделаешь, но важно увидеть то, что есть, и развивать именно это.

Ведь ещё всемирно известный педагог, учитель А.С.Макаренко ввел такой термин как «доступность и посильность в обучении».

А ведь у ребенка есть что-то другое, отличное от родителей, но свое, индивидуальное! Так надо увидеть это свое, его личное. И принять его, и помочь, именно этим чертам развиваться, а не педалировать свои проекции, разрушая личность ребенка своим недовольство и им самим, своими неоправданными ожиданиями, не совершать эмоциональное насилие над ребенком (конечно же оно неосознанное).

А нужно ли такое вмешательство в личность ребенка и насколько нужно? Нужно ли тратить родителям столько сил, подгоняя свойства личности ребенка под свой личный эталон, по сути под свои проекции? Я не говорю про то, что не нужно учить и развивать ребенка в «слабых» его сторонах, я говорю, опять же, о понимании посильности в обучении.
Иногда, в воспитании ребенка, более ценным будет невмешательство, чем насилие под видом усилия.