Ожидание как причина конфликта

126 лет назад 07 июля 1893 года в Берлине родился основатель гештальт-подхода – Фредерик Саломон (он же – Фриц) Перлз.

Перлз кратко отразил суть своего подхода в своеобразной заповеди – гештальт-молитве:

"Я - это я,
А ты - это ты.
Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями.
А ты - не для того, чтобы жить в соответствии с моими.
Я есть я.
А ты есть ты.
Аминь"
© Ф.Перлз "Гештальт-подход"

Человек вступая в отношения, с самого начала идет туда, уже со своими, заранее заготовленными ожиданиями и представлениями о партнере.
К примеру, мужчина ожидает, что его супруга будет готовить самые красные борщи, какие готовила только его бабушка. А на ночь так «подтыкать» ему одеялко, как делала его мама. Или женщина, ожидает, что если она готовит еду, то мужчина должен вымыть посуду. Как это было в ее родительской семье. Или, распространенное мнение, что мужчина добытчик, а женщина должна дома сидеть и не работать. Интересно то, что такое представление бывает не только у женщин, но также часто встречается и у мужчин.

Не стоит забывать, что партнер никогда не сможет заменить родителей или стать как мама или как папа.
На этой почве случался ни один конфликт. Но конфликт не всегда плохо. Он может быть, как созидающим, так разрушающим пару. «Качество» конфликта зависит только от самих партнеров.

Созидающий конфликт, служит на благо семейного счастья. Его отличительной чертой является желание и готовность партнеров обсуждать проблему и принимать решение. Что, безусловно, приводит к новым договоренностям и как следствие способствует развитию отношений в паре.

В случае же, если партнеры выбирают привычку замалчивать о своих чувствах, обижаться, игнорировать необходимость решения, возникающих разногласий и недомолвок, пускать все на самотек. Они выбирают форму разрушающего конфликта. И так, со временем, размер такого конфликта становится словно снежный ком, который уже очень сложно растопить самостоятельно.

Зачастую, пары, выбравшие второй путь все же остаются в этих «мертвых» отношениях, сосуществуя словно соседи. Сами, будучи не в состоянии взять на себя ответственность, прикрываются детьми. Оправдываясь, что живут «ради» детей. Не редко, причиной выступает отсутствие другого жилья и невозможность разъехаться. И т.п.

Несколько реже случается, что партнеры набираются смелости и решаются на развод. В таком случае они обретают шанс быть счастливыми в других отношениях.

Выход есть всегда – решать конфликты на берегу. А если уж затянуло в пучину – обращаться за поддержкой к специалисту.

Всем тепла!