"Меня предали". Анализ мышления преданных.

В продолжение темы о представителях поколения центениалов с повышенным нарциссизмом.

 
Как Вы знаете, нарциссизм заключается в убежденности, что собственная самоценность больше, нежели других. Да, не спрашивайте меня как больше половины поколения может верить, что каждый из них лучше остальных - мы еще и не о такие когнитивные ошибки бьемся в течение всей жизни.
Скажи нарциссу об этом парадоксе и он ответит: "Ну другие реально переоценивают. А я действительно лучше".
 
Ок, ок, бро! Не кипятись! В принципе, нарциссизм молодых людей объективно подпитывают старшие поколения не только бэбиманией и восхвалением, а собственной некомпетентностью в современном мире.
 
 
Подумайте. Ведь раньше, когда технологический прогресс был гораздо медленнее, а то и вовсе отсутствовал, то авторитет родителей и прочих старших был гораздо более устойчивым.
Важно: ребенок развивался в той же или почти той же среде, что и значимые воспитывающие лица. Следовательно, он безапелляционно признавал их более полную и достоверную осведомленность о мире, более охотно слушал, верил и мог полагаться. Учитель - был учителем в широком смысле.
 
Крестьянский сын учился возделывать земли, как отец; ухаживать за скотом, как дед; разбираться в овощах, как мать.
Помните, какой раскол начал происходить с отменой крепостного права? Ликвидация безграмотности. Вот тогда-то появилось поколение, которое потянулось к чему-то иному, чего не знали отцы и деды: книги и знания. А отцы и деды какую позицию заняли? Реакционную ретроградную - мракобесие и критику бесовских книг.
Слушали ли их дети? Отнюдь. Многие устремились за знаниями любой ценой. Всем известен пример Михайло Ломоносова. Он более красноречивый, т.к. сбежал из дома в Москву и, будучи крестьянским сыном (считался беглой душой), подделав документы и, выдав себя за за сына холмогорского дворянина, поступил в Спасские школы.  
 
После Октябрьской революции было деление на меньшевиков и большевиков. Затем началась эра индустриализации. Новые знания, к которым новым поколениям было проще адаптироваться, представились в виде комбайнов, станков, железных дорог и проч. Но все равно 20-й век можно считать относительно спокойным для детско-родительского баланса, т.к. после освоения грамоты новые технологии были несложные и их мог освоить человек любого возраста. Родители все еще были авторитетными.
 
Вы, наверняка, уже поняли к чему я веду. Да здравствует цифровая эра с уникальным миром и новый раскол, по масштабу несравнимый ни с каким иным, происходившим доселе!)
 
Так соль еще и в том, что он не только в короткий момент возник и сразу стал самым масштабным, а в том, что это было только начало его роста.
Технофобия, ретроградство, футурофобия получили новый импульс.
 
 
 
Как теперь обстоит дело с детско-родительскими отношениями?
 
Дети растут в том мире, в котором родители могут быть сведущими в разной степени, но никогда в лучшей. Очень часто отец и мать слабо ориентируются в мире электронных носимых устройств, актуальных приложениях и новом транскультурном пространстве.
Довольно быстро ребенок смекает, что родители скорее "отстающие", нежели "ведущие", а он во многом разбирается уже лучше. И ведь родители еще больше хвалят ребенка, причем объективно "Как ты во всем этом разбираешься? Ты такой умный! Я в этом вообще не понимаю. Научи меня. На тебя вся надежда!".

 
Это очень важный момент, неявные проявления которого я вижу постоянно не только в семьях, но и самой культуре.
 
Вот что я имел ввиду, говоря о том, что старшее поколение подпитывает нарциссизм текущего еще и своей некомпетентностью. И они в этом не виноваты, разумеется, т.к. не старшее поколение ленится, а прогресс ускорился. Объективно.
 
 
 
Теперь вернемся к непосредственно нарциссичному поколению.
 
Они считают себя лучше многих. Они грандиозны. Верят в свою особенность. Высокие показатели ЧСВ и самомнения.
И тут я выделю одно из наиболее интересных свойств характера, соответствующего нарциссическому поколению: эгоцентризм. Именно в смысле смещения оси мира к собственному ядру за счет субъективного восприятия (ввиду глубинного желания воспринимать все именно так).
 
 
Я очень часто слышу, читаю и сталкиваюсь лично в разговоре с формулировками "Меня предали", "Это было предательство", "Жестоко обманули и предали", "Тот человек, предавший меня коварно" и т.п.
Особенно в последние лет 5-7. Часто от молодых людей или от не очень сознательных личностей, порой довольно инфантильных.
 
Вспоминаю время до этого и, конечно, была такая тема разговоров иногда и встречалось кое-где в культуре, но явно реже.
Я так вообще никогда не думал ни о каком предательстве. И нет, не потому, что у меня не было конфликтов и разрывов с близкими людьми (у меня-то, к сожалению, их наберется более, чем предостаточно). Но я никогда не категоризировал те события, как предательство со стороны участников.
Это были действия с вполне понятным мотивом. Он мне не нравился, но я его понимал. Хотелось бы обвинить и обидеться на человека, но не выходит.

 
Абсолютного абстрактного зла - не существует. То есть зла только ради того, чтобы причинить зло.
Каждый человек, если что-то и совершает не очень благое с точки зрения морали и нравственности, то ВСЕГДА имеет свои детерминанты и мотивы. Его можно понять. А чаще всего поступки и вовсе нельзя оценить однозначно с точки зрения морали. И уж тем более в межличностных отношениях, как дружба или партнерская связь.
 
 
И, даже слушая краткий пересказ сути предательства от кого-либо я понимаю, что это необъективная оценка происходящего как раз из-за эгоцентричного смещения восприятия мира.
 
Эгоцентрик-эгоист верит, что люди постоянно учитывают его чувства, знают его желания, априори представляют, что он почувствует и подумает, и все, что окружающие люди делают - они делают именно с этим знанием.
Следовательно, если такой вот близкий что-либо не сделал или сделал - он сделал специально. Нет ни банальной забывчивости, занятости, других непредвиденных обстоятельств, новых желаний в конце концов.
 
Но это еще не повод для того, чтобы считать действия предательством, конечно. Но это уже поводы для обид. И уже необъективных, можно даже сказать неадекватных.
 
 
Что такое "предательство"?
 
А "предательства" - это, в сути своей, тоже самое, но более ранящее. Порой "предатели" даже не подозревают, что предали и не понимают сути предательства.
 
Когда-то ваш друг А говорил, что очень не любит г-на Х. Ну ок. Но вот на днях друг Б случайно попал в компанию, где был г-н Х. Вы всей группой провели весело время, фоткались и скидывали это в соцсети активно. И это увидел друг А.
Мысли друга А об Б: "Ублюдок! Сволочь! Скотина! Я (Я! не кто-то там еще,а аж Я!) же говорил(а), что на дух не переношу г-на Х, а он там с ним тусит! Да еще и весело им! Да еще и в соцсети все это постят, походу надо мной ржут и кости мне перемывают! Да чтобы ты сдох! Я знать тебя больше не хочу! Только попробуй мне написать. И вообще отписка, ЧС, блок! Гори в аду!".
 
А что на деле? На деле друг Б забыл о том разговоре с другом А о неприязни к г-ну Х. К тому же в компании было много других людей и он почти не взаимодействовал с Х. К тому же, даже если Б вспомнил о неприязни друга А (одного из, допустим троих лучших друзей, а не единственного, неповторимого, незаменимого), то сразу покидать компанию было бы невежливо. Тем более, у Б были свои деловые или романтические мотивы нахождения там.
 
Но нет! Б однозначно и бесповоротно предатель.
 
И такого "предательства" полным полно. Бэбиманские родители выстраивают мир вокруг ребенка. С малых лет он осыпан достижениями, кубками, медалями, наградами и заверениями, что он лучший. А у лучшего человека больше прав что-либо требовать, понимаете?

 
Девочек воспитывают принцессами и самыми-самыми, которым все и всем угождают. "Детям нужно дать счастливое детство".
 
Алло?! Детям важнее всего дать объективное восприятие мира, чтобы они смогли быть счастливыми, а не окруженными предателями и эгоистами, которые думают только о себе.
Да-да, ирония в том, что когда некто другой поступает по своим мотивам, на которые имеет полное право, не подумав о том, что почувствует его нарциссичный друг эгоист, то именно первый обвиняется в эгоизме.  
 
 
На самом деле.
 
"Предательство".
Вы вдумайтесь в само слово. Оно подразумевает нарушение верности кому либо или неисполнение долга перед кем либо. Лично у меня возникают ассоциации о подданности, кодексах, священных клятвах.

 
Предательство по словарю Ожегова - это такой поступок, который не прощается (!).
По словарю Безрукова - это тягчайший проступок из всего спектра негативных проявлений внутренней сущности человека, характеризующих его духовно-нравственное состояние. Предательство – это измена, отступничество (ренегатство), доносительство, неожиданная месть, шпионаж против своей страны. Предательство – категория моральная, оно возникает как антипод преданности.
 
Преданность, верность и долг! Это же очень громкие слова. Вы уверены, что дружба людей должна отягощаться такими понятиями? А дружба ли это? или уже служба?
 
Подобные понятия, присутствуя во взаимоотношениях, подразумевают требования к Другому. Требования, которых, по сути, не должно быть даже в законном браке. Потому что не брак связывает людей, не закон, а их изначальная взаимная интенция, их желание быть друг с другом.
 
 
Никто никому ничего не должен
Если Вы друзья, партнеры, любовники и проч. Да, следует сохранять некие обусловленные рамки и лучше их оговаривать совместно и заранее. Но чтобы должен...
 
Порой, слушая эти рассказы о предательстве хочется сказать:

Ты государство что ли или Родина, что тебя предали? Ты уверен, что "предавший" тебе что-то должен? Если да, то почему?".
Меня вот почему-то, никто не предает. Моих сознательных и развитых друзей тоже почему-то никто не предает. Не слышал о таком. Почему тебя, короля (королеву)-то предают? Мистическая несправедливость?.

 
И мне никто ничего не должен. Все, что я получаю от других людей - я либо заработал, либо это их благодеяние ко мне на основании добрых отношений, за что я благодарен, что я очень ценю и уважаю.
И при таком позиционировании, если кто-то не сделал что-то, что мне хотелось - ну значит этот другой либо не захотел, либо не смог.
Когда заранее не относишься с долженствованием, то нет и падения с высоты ожиданий.
Разумеется, я тоже не терплю к себе отношения по типу "Ты должен". Я могу быть должен только тогда, когда я сам пообещаю и соглашусь на это. Все прочее - атрибуты неосознанности.

 
 
Остерегайтесь нарциссизма смолоду.
 
Вот Вам проявление больного нарциссизма. У девушек, к сожалению, он проявляется чаще. Можете кидать в меня камнями, но такова интернет статистика. Хотите пруфов? Идите в Google Trends и вбейте "Предательство". Один из наиболее популярных запросов с этим словом "Предательство подруги", прочие также красноречивы.
Предают подруги, предают парни, предают родители, предают знакомые. Как тяжело жить.
 
А ведь от этого предательства ведь страдает только сам эгоцентрик. Как раз потому, что возвел себя в центр мироздания и посчитал верным выдвигать требования к другим.
Почему?
А все потому, что по мере взросления он получал или находил подтверждения своего превосходства над другими. А вот насколько они были объективны и адекватны - уже не важно. Поздно. ЧСВ уже сформировано и мир завертелся вокруг.
 
В молодежных пабликах столько тем про предательство и все они до оторопи пропитаны максимализмом, абсолютизмом и универсализацией мировоззрения. Тысячи картинок с цитатами о предающих близких, он том, что такое дружба и любовь в этом контексте, и о долженствовании. Кошмар.
 

 

 

 
На форуме b17 с удручающим постоянством возникают темы с заголовками "Меня предали", "Как пережить предательство?", "Что делать, если близкий человек предал", где горы сочувствующих тел утешают жалостливого нарцисса, выставившего себя самым бедным и несправедливо обиженным ягненком.
 
Говорят: "Предательство начинается с доверия", но на мой взгляд предательство начинается с требований.
 
На иллюстрации Вы видите нож, который подвешен над жертвой предательства. Так вот можно сказать, что нож - это требования. Нож подвешивается им самим, он же сам и сидит под ним и только ждет, когда кто-нибудь подрежет нить. То есть, выдвигая строгие требования мы сами создаем подобную ловушку, в которую рано или поздно падает друг, ведь сложно сохранять все жесткие требования в этом изменчивом мире.
 
 
Поэтому, дорогие мои друзья читатели. Подумайте несколько раз, прежде чем нахваливать лишний раз своего или чужого ребенка ради его подбадривания и проч. Возможно, Вы способствуете формированию больного самомнения, которое может сделать личность несчастным на какое-то время (если будет развивать осознанность), а может и на всю жизнь (если не будет соответственно).
 
Так что пестуйте осознанность свою и своих близких.
 
Пожалуйста, напишите психологический портрет известных Вам людей, которых кто-то предал. Буду очень признателен.