Я всегда всем мешаю

Есть такое чувство, когда я обязательно нарушу чьи-то границы что бы ни сделала. Оно как демпфер внутри, мешает разгоняться, подтормаживает, сжирает энергию.  Любой план, который как-нибудь затрагивает других людей, обязательно включит эту штуковину и пффф процесс остановлен.

И прекрасные размышления о том, что вообще-то этому вот другому может быть тоже интересен мой план, и он,  этот другой, может быть даже не соврет из вежливости когда продемонстрирует радость и интерес,  не приходят в голову.  Тело перехватывает управление, сжимается, затормаживает и замирает. Все. Я - веточка, лежу тут, не отсвечиваю, никого не потревожу, идите себе по своим делам, не беспокойтесь.

И это называется изоляция. И да, я это делаю сама. Автоматически, не задумываясь и добровольно.

Почему? Откуда эта дрянь заселилась во мне и не дает нормально функционировать?

Как обычно - из детства. Кто-то важный в моей жизни сказал или сделал что-то такое, что я теперь точно знаю, что если подойти к человеку и обратиться к нему все равно с чем - ему будет неприятно. Его планы будут нарушены,  а они  конечно значительно важнее моих планов,  желаний и потребностей.  Так что если возникнет какая-то моя потребность,  то проще перестать   ее ощущать чем пойти к кому-нибудь, кто сможет мне помочь ее реализовать.  Не чувствовать чего хочешь - прекрасная адаптивная стратегия. Она безотказно работает и практически во всех случаях   защищает от...  жизни.

Иллюзия того, что так легче возникает из страха повторения той ужасной боли, когда другой важный человек дал понять, что я с моими желаниями не важна.  И кажется, что если не идти на контакт, то и боль не повторится, но это не так. Она живет внутри и повторяется каждый раз при каждой попытке начать контактировать, прокручивается внутри,  сжимает, останавливает и не уходит, а заходит на новые и новые круги внутреннего ада. Она не такая острая, давно знакомая  и привычно анестезированная, но она здесь.  Самое печальное, что она не дает получить другой опыт, когда я увидена и мои потребности приняты как важные,  не дает поверить что в этом мире кроме меня есть кто-то еще, кому про меня интересно, не дает поверить что это действительно так и перестроить свою картину мира на ту, в которой можно безнаказанно тревожить других людей. 

И что же делать? 

Верить себе.  Своему первому импульсу, тому который ведет за интересом. Прислушиваться к своим внутренним движениям и искать там желания, даже самые маленькие. И верить им, верить что они важные и ценные и привлекать разных людей чтобы они помогали эти желания осуществить.

Принимать себя хотя бы три раза в день,  лучше больше,  все время пока буду жить.