Родительство от проблемы до радости

Родительство от проблемы до радости.
.
Я люблю детей. Нам родителям писать правду, без расстиланиея соломки.
.
Если будет со мной не согласны или разозлитесь пишите в коменты. Ваши лайки мне всегда приятны!
.
Немного о Здоровых отношениях между родителями и детьми:
.
укреплять доверие
проявлять заботу и теплоту
уважать желания детей в рамках их зоны свободы
открытые и прямые коммуникации, без подколов, навязывания вины, манипуляций.
истинно верить в ребёнка, что он справится, говорит ему об этом
говорить правду, быть конгруэнтным
не обесценивать, уважать и понимать, что есть что-то важно для маленького человека, начинающего СВОЮ жизнь.
верить, что в ребёнок справится со своей жизнью.
понять что вы разные люди
.
С одной стороны, ребёнок - это уникальная личность с её мечтами, взглядами, задатками, темпераментом. Тут родителям необходимо - предоставить ребёнку свободу, адекватную навыкам и возрасту ребёнка.
- Объяснять ребёнку почему вы принимаете то или иное решение
- Уважать желания ребёнка, но определять границы его «свободы», так как ответственность за ребёнка несёте вы
.
В тоже время родители передают ребёнку свои стратегии поведения. Вернее дети сами всё впитывают, им ничего не надо объяснять. А потом родители радуются или печалятся глядя на детей(как в зеркало):
- Это семейные сценарии.
- Меняют сценарии в индивидуальной и групповой работе с психологом.
- Тут надо верить, что «это» принципе можно изменить
.
Примеры сценария:
1. вы давите на ребёнка, - получаете или задавленного(удобного) человека или бунтаря.
2. Вы не говорите прямо, что с вами, а копите - потом, подкалывание и взрываетесь. Дети будут делать тоже самое.
3. Вы не умеете устанавливать близкие, честные открытые отношения - и дети тоже самое. Будут секреты от вас. Будут также «внутренне одиноки» как и вы.
4. Вы грузитесь виной ребёнка виной и стыдом. Тут вообще без комментариев.
5. И тд... у каждого своя история
.
Дальше веселее, если между родителями и детьми нет контакта, а мама или папа «решалы - командиры». Дети начинают подыгрывать, всё делают с оглядкой на родителя, как бы не прилетело.
А потом в 18 лет сваливают из дома. Лишь бы подальше от адового контроля.
.
Как правило, контроль сопровождается обесцениванием чувств и желаний ребёнка. Как быстрый способ работы с несогласными. .
У детей появляется злость, они её не выражает, так как страшно и не принято. А потом начинается.... триллер то другое.
.
Часто родители не ведают, что творят. Так как по форме всё выглядит нормально, - родители не кричат, но давят так, что мало не покажется. .
В детстве наблюдал, как женщина постоянно больно щипала сына(12-13 лет) до слез, если ей не нравилось его поведение, что он веселится или балдеет.
.
Но если какой либо трэш был в вашей жизни, а посмотрите не делаете ли вы тоже самое??? .
Как правило дети повторяют родителей, но не так жёстко. Чуть помягче давят, дают чуть больше Поддержки.
.
Это С-Ц-Е-Н-А-Р-И-Й, меняется он только в работе с психологом(лично, группы, онлайн, марафоны и тд..)
.
На наше поведение влияют бессознательные установки и ценности. .
Поэтому нужно:
осознать что мы делаем и зачем,
выявить именно вы делаете не так?
опередить как бы хотелось попробовать делать по новому
смотреть как получается, корректировать если надо
.
Так как каждая семья уникальна, то лучше всего Вам разобраться в ваших отношениях с ребёнком при помощи психолога. .
Ну Потратите вы несколько часов на анализ своей жизни и улучшения отношений с любимыми людьми. Что оно того не стоит? Лучше в соцсети убегать? Или грузиться тяжкими думами? Пришёл решил - живи радостнее и свободнее.
Вложите вы несколько тысяч в то что бы лучше понимать себя и близких людей! На мой взгляд близкие отношения бесценны.
.
Всем страшно идти к психологу! Вдруг рухнет мой хрустальный замок самооценки! И вы правда узнаете, что где-то вы не идеальны. .
Ну лучше это узнать, пережит эти тяжёлые чувства (внушенные вам родителями) и исправить ваши взаимоотношения, чем разгребаться последствия. .
А может все ок, вы просто тревожные родители. И эта тревожность передаётся вашим детям.
Это тоже можно решить.
.
обратная стратегия .
Родитель ПРОГИБАЕТСЯ под ребёнка. Важно, что родитель сам прогибаться - это выбор родителя. Эта проблема, тоже решается.
.
Взрослые дяди и тёти, уже сами отвечают за коммуникации и своё состояние. .
Всем добра