Истории из практики психолога, которые случились с моими клиентами. Как было и как могло бы быть.
Читатель выберет близкое себе направление в отношениях со своим ребёнком.
Однажды ко мне на консультацию по личной инициативе обратилась девочка-подросток 12-ти лет. Назовём её Марина.
В процессе нашего общения, я услышал следующую историю... Она живёт с родителями в полной семье. Вместе с ними проживает её старшая сестра со своим маленьким ребёнком, которого Маина ненавидит. Потому что маленькому ребёнку в семье Марины всё позволено. Больше всего Марину беспокоит то, что её маленькая племянница может в любой момент зайти в её комнату и взять что ей нужно без разрешения Марины. И когда Марина начинает протестовать против такого поведения, все взрослые её осекают, давая понять, что маленькому ребёнку можно делать всё, что она хочет.
А ещё Марина открыто сказала, что ненавидит всё общество, которое несовершенно, в котором живут одни «отморозки» (с её слов). Но больше всего, её раздражает мужской пол. В своих фантазиях, она красочно представляет себе, как устраивает кровавые расправы с людьми по одиночке. Марина призналась, что такие фантазии нельзя назвать нормой и иногда она сама пугается своих мыслей, но продолжает фантазировать, получая от этого удовольствие и в какой-то степени психологическую разгрузку.
Стоит сказать о внешнем виде девочки-подростка. Марина невысокого роста, с явно мужской короткой стрижкой. Носит мужскую одежду. С часто проявляющимся на лице, выражением ненависти и пренебрежения в разговоре (когда речь заходит об обществе, которое она терпеть не может и особенно о сверстниках противоположного пола).
На самых первых консультациях с Мариной, я для себя отметил развитый не по годам (в сравнении с другими подростками её возраста), высокий интеллектуальный уровень девочки. Как мне показалось, у неё настолько взрослые рассуждения по поводу её жизни, по поводу своего будущего, по теме взаимоотношений в обществе, что на минуту мне показалось, что передо мной не 12-ти летняя девочка, а девушка, намного старше.
С Мариной я провёл несколько консультаций, из которых было понятно, что она не довольна мерами воспитания своих родителей, которые не соблюдают границы в общении с ней и могут позволить себе в любой момент, без стука и предупреждений, зайти к ней в комнату и взять что им нужно. Залезть в ящики Мариныного стола, или в её шкаф. Другими словами, Марина не чувствует себя в безопасности в своей семье, в своей комнате, на своей территории.
У меня она посетила 5 консультаций, прежде чем отдельно рассказала про отношения со своим отцом. Марина со слезами на глазах рассказала о том, как отец относится к ней. Бесцеремонно врывается в её комнату, прижимая и «тиская» её за все места, при этом превращая всё в игру. На просьбы девочки этого не делать, отец реагирует (со слов девочки) эмоционально – «Ты моя дочь, а я твой отец! Я сам решаю, что мне делать, а что нет!» Марину это очень сильно задевает и расстраивает.
Между консультациями, я созвонился с мамой Марины (Марина по моей просьбе, сама передала мне номер телефона её мамы). Я пригласил их обоих на консультацию. Из разговора с мамой, я понял, что всю ситуацию с воспитанием дочери мама рассматривает исключительно в позитивном ключе. Оценивая своё отношения к ней и отношение отца к Марине – как «нормальное». С её слов нет ничего, что в маме вызывало бы тревогу по отношению к дочери. А её желание обратиться к психологу, воспринималось мамой как детская прихоть – «Ну хочет походить к психологу – пусть походит».
Заглянем в будущее этой семьи.
Предположим, прошло 10 лет. И Марине уже 22 года. Она продолжает ненавидеть своих родителей. Продолжает ненавидеть всё общество, в котором живёт. Но особенно она терпеть не может мужчин, к которым испытывает большую ненависть и считает их «грязными животными». У Марины есть близкая подруга, которая такого же мнения о мужчинах, как и она сама. И эта подруга – в прямом смысле «близкая» для Марины. У Марины однополые интимные отношения со своей подругой. И для неё это норма. В свои 22 года, Марине противно думать о продолжении рода, о рождении детей, супружестве. Это мысли, которые вызывают в ней отвращение. Марина учится в институте и одновременно работает на ненавистной ей работе с той целью, чтобы поскорее заработать достаточное количество денег, чтобы уйти от родителей жить в другое место и самостоятельно себя обеспечивать. Если бы была такая возможность, то Марина, навсегда вычеркнула бы своих родителей из своей жизни и больше никогда не встречалась бы с ними. Но сейчас ей приходится жить в родительском доме, потому что пока других вариантов нет. Отношения с отцом не поменялись. Но Марина научилась давать твёрдый отпор своему отцу. Она повышает на него голос, и она сама в своей комнате смастерила внутренний замок на дверь. А ещё её спасает то, что она в свои 22 года очень часто не ночует дома, проводя время не известно где вместе со своей подругой.
Прошло ещё 10 лет…
Какое будущее у Марины? И какие отношения с родителями?
Как оказалось на самом деле?
На протяжении 2-х лет Марина посещала мои консультации (с перерывами). На консультации она приходила будто бы за новым глотком воздуха. К завершению школы она устроилась в театральный кружок. Она сама выбрала это направление и как оказалось она не ошиблась с выбором. На занятиях в этом кружке она самовыражалась в разных ролях. Она нашла «экологичный» выход своим фантазиям. В этом кружке она была очень успешной ученицей. Марина, вместе с группой начала выезжать в область с различными театральными постановками. Она буквально жила театром. Ещё больше повзрослев – это увлечение стало её профессией. Она отучилась в театральном училище и стала успешной актрисой, даже снялась в нескольких художественных постановках. Марина нашла своё направление для развития и не мыслит своей жизни без театра. Она сохранила отношения с родителями. Несмотря на то, что она живёт в другом городе, далеко от своих родителей, тем не менее, она пару раз в год приезжает к ним со своим супругом и двумя детьми, будучи уверенной в том, что её дети должны проводить время со своими бабушкой и дедушкой.
Вспоминая детали этой истории, Марина говорит о том, что многое простила себе, многое простила родителям. И что, если бы не театр, и преподаватели, которые разглядели в ней талант, то она не знает, как сложилась бы её жизнь и кем бы она сейчас была.
Вы сами решаете, как воспитывать ваших детей и что в жизни для вас является наиболее ценным. Важно помнить только одно... Прямо сейчас вы формируете будущее своему ребёнку! И будет оно успешным или наоборот, зависит именно от родителей и от качества отношений с ребёнком в семье.
Я приглашаю родителей на свой бесплатный вебинар (онлайн-занятие) по теме: "Как сохранить доверительные отношения с ребёнком на всю жизнь?"
Это прекрасная возможность для родителей, осмыслить в каком месте они сейчас находятся и сознательно изменить сценарий своего будущего и будущего ребёнка.
С уважением,
Роман Гриценко – психолог для родителей.