Искусство общения. Учимся понимать, зачем с нами общаются.

                                       Умение выстраивать общение с другими людьми

                                        и доносить до них важные для себя смыслы ―

                                        один из «компонентов» эмоционального

                                        интеллекта.

                                                     Психолог Людмила Петрановская.

       Вчера посмотрела онлайн-встречу с талантливым и мудрым человеком и педагогом Димой Зицером “Дрессировать нельзя любить”. На вопрос, что делать с ребенком, который в супермаркете кладет в корзинку все подряд, Дима ответил: “А разве нельзя было заранее обсудить с ребенком, зачем вы идете в магазин? Решить, что будете готовить, что нужно купить для папы, мамы, бабушки, дедушки, брата или сестры (что они любят) и для самого ребенка?” А ведь действительно, надо просто разговаривать друг с другом, объясняя и согласуя свои действия! Просто правильно поговорить с любимым человеком, коллегой, родственником, знакомым, соседом … и те проблемы, которые волновали нас, изнашивали, издергивали, не давали уснуть (а почему он так сказал? как она могла? надо было вот так ответить и т.д.) вдруг окажутся призрачными и  растворятся в воздухе.

                                                   Одним из важнейших умений в жизни

                                                   человека выступает умение общаться.

                            Стивен Р. Кови. “7 навыков высокоэффективных людей”.

     Пожалуй, главное в умении общаться - это научиться 1. вести диалог; 2. слышать другого человека; 3. задавать вопросы.  Первое правило общения звучит так: “Ты - Окей и Я - Окей”, то есть я признаю за своим собеседником право говорить все, что он считает нужным, даже если я с этим категорически не согласен. У него априори есть право на свое собственное мнение. А самый важный вопрос в общении – это, оказывается, не ЧТО мне говорят, а ЗАЧЕМ мне это говорят.

      Вот простой пример. Встретились 2 приятеля, один другому говорит: “Я купил себе новую машину!”  Какой может быть ответная реплика? Вариантов много: Здорово! Что за машина? Сколько стоит? Где взял денег? У тебя и старая машина была неплохая! Наверное, залез в долги?! Что сказала тёща? Купил со скидкой? Повезло! Молодец! Я рад за тебя! Ты что, это же плохая машина! Часто ломается - замучаешься! Ты здорово влип, на ней же нельзя ездить  по нашим дорогам! По такой цене?! Да она же морально устарела. Сейчас никто такие машины не покупает! О, классная машина! Сам о такой мечтаю! Наконец-то решился! и т.д. Выберите или добавьте свой вариант.

          А теперь давайте разберемся, какая ответная реплика была бы наиболее удачной с точки зрения эффективности общения. Это напрямую зависит от цели говорящего (Зачем?), задача собеседника - угадать цель и присоединиться на том же уровне. Итак, рассмотрим 3 основные цели.

       1 цель - поделиться информацией. В данном случае собеседник не нуждается в нашей оценке, мнении, одобрении (вежливом “Молодец!” и т.п.). Он ждет от нас конкретной информации  по данной марке машины, ее особенностях и т.п. Он готов часами разговаривать о ее технических характеристиках, достоинствах и недостатках, а в конце ждет нашего заключения: “Машина - зверь!”. Если вам тоже интересен разговор в этом ключе, то вы оба останетесь довольны  общением.

        2 цель - поделиться чувствами (в данном случае, радостью). Как мы разгадаем эту цель? По радостному блеску глаз, ликующему выражению лица, восторженному голосу! Тогда уместны будут реплики: Я рад за тебя! Молодец! Сам о такой мечтаю! и т.п. Собеседник хочет, чтобы мы разделили его чувства и поддержали его, одобрили марку машины, цвет, сам факт покупки. А какие реплики разрушат “ауру” общения? Да, все отрицательные характеристики по данной модели машины. Даже если это на самом деле так, в данный момент не нужно об этом упоминать. Просто неуместно. Талант собеседника заключается ведь не в том, чтобы говорить все подряд, но, главным образом, в том, чтобы выбрать то важное, что нужно сказать именно в данный момент, а о чем можно и промолчать.

         3 цель - ее можно назвать  манипулированием, когда за словами собеседника, в их подтексте скрывается негативный для нас смысл. В данном случае говорящий  хочет “уколоть” своего приятеля, т.к. знает, что тот не может позволить себе сейчас покупку новой машины. Цель общения другая, а значит и ответная реплика должна отличаться от предложенных выше вариантов. Модель ответа может быть примерно такой: Конечно, я рад за тебя и не хочу огорчать, но … в Интернете много отрицательных отзывов о данной марке машины. Разве ты не читал?! Ты разве не слышал, что данная модель морально устарела и цена не оправдывает качество?! Бедняга, ты повесил на себя еще один кредит?! Это тяжело. Выдержишь? Красивая машина, но она (все знают) не предназначена для наших дорог! и т.п.  Как вы понимаете, вариантов много. В данном случае такое общение тоже будет эффективным, т.к. оно проходит в рамках заданной первым собеседником цели. Вы просто отбили удар, направили посланную вам «ядовитую стрелу» обратно.

      В качестве резюме, приведу слова Конфуция: « Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают, - огорчаюсь, если я не понимаю людей».  Давайте разговаривать, чувствовать и понимать друг друга, делать свое общение приятным и эффективным!