Измена - сигнал

Добрый день, Дорогие Друзья!

Еще раз обозначу свою позицию по этой довольно неоднозначной теме. Конечно же, жду и ваших комментариев, дополнений, размышлений! Без вашей поддержки мне было бы трудно развивать свои темы! Спасибо вам!!!

Итак! Слово «измена» очень часто нагружено именно отрицательным и вполне определенным смыслом , который мешает разобраться в ситуации. Этот смысл, который сразу в слове видится, позволяет смотреть на ситуацию очень однобоко.

Я имею в виду следующее обычное в этом случае содержание этого понятия (как чаще всего люди реагируют, когда слышат это слово): Это что-то безнадежное, над нами совершили какое-то очень плохое действие. Доверие разрушено навсегда. Наша любовь предана. Здесь я объект негативного воздействия. Я злюсь и ничего не могу сделать. Или могу лишь, мстить, обижаться или еще что-то подобное. Уже видится на горизонте развод. На другого человека наклеен ярлык неисправимого подлеца, лгуна и обманщика. Я вижу, что вся причина во мне и посыпаю свою голову пеплом, но гордость еще и заставляет меня молчать и ничего не говорить. Все вокруг говорят, какой он или она плахой или плохая. Или осуждают меня за то, что я чего-то не то делаю в отношениях. Можно и дальше продолжать. Список, я думаю, может занять много печатных листов. Фантазия нас уводит при слове «измена» в мир мрачных размышлений и фантазий.

Да, то, что произошло, это некоторый кризис в отношениях. А его значимость зависит прежде всего от нашего отношения к ситуации, от нашего ее восприятия.

Для чего вообще использовать это слово? Лучше рассмотреть и обсудить конкретные факты. Например, моя жена завела себе любовника. Почему? Если я буду лишь злиться на нее и думать, какой я несчастный, ревновать, обижаться, говорить друзьям, какая она стерва и так далее, ничего особо не произойдет, а даже может (что более вероятно) стать еще хуже.

Важнее тут было бы задуматься, а от чего так могло произойти. Это сигнал о чем-то! Я делаю что-то не так, внимание не уделяю? Или дело не во мне и я ничего тут поделать не могу. Например, трудно человеку удерживаться в одних отношениях, другой оказался более подходящим для нее. Она действительно для меня не подходи и я не уделяю ей внимания. Или мы не можем говорить и доносить друг до друга свои потребности. И так далее. Важно думать и анализировать!

Вообще, чем размышлять и делать выводы самому, самым оптимальным будет все же действительно все обсудить. Да, произошел конфликт, кризис случился. Почему? Что к нему привело? Важно использовать ситуацию не для развития злости и пессимизма, а для того, чтобы продвинуться куда-то дальше. Куда? В новое качество этих отношений. В развод. В оставление всего «как есть». Вариантов может быть довольно много. В любом случае можно продвинуться в развитии диалога с другим человеком (вообще с людьми, я имею в виду), в развитии этого навыка (как лучше строить диалог выходит за рамки этого материала, к сожалению). В любом случае лучше двигаться в понимание и осознание, чем оставаться застрявшим в неконструктивных переживаниях и взглядах, которые ни к чем положительному не приводят.

Важно, как я думаю, сохранять уважение и к себе и к другому, стараться посмотреть на ситуацию объективно, понять, что от чего произошло, в разговоре, понять (может быть, прибегнув и к помощи психолога),  что можно делать дальше. Часто просто в этой ситуации эмоции (да, это и понятно вполне) мешают найти оптимальный выход из ситуации. Но он точно есть. И оптимальный выход - не обязательно тот, о котором сразу чаще всего думают, когда называют ситуацию «изменой». А какой выход здесь – уже индивидуально все, все может быть очень по-разному.

Вообще, можно обратиться на семейную консультацию, если самим не удается разобраться. Если другая половина не хочет посетить психолога. Можно для начала и самому сходить, чтобы понять, почему другой не хочет, разобраться в себе, в том, как мы выстраиваем отношения и так далее. В общем, варианты, что делать, кроме того, чтобы посыпать голову пеплом или злиться на другого точно есть.