Сезоны семейной жизни

Потребность человека быть в семье – вечна. Что дает семья человеку? Она удовлетворяет базисные потребности, т.е. дает то, без чего прожить невозможно. Семья – это то место, где мы чувствуем себя в безопасности (или должны чувствовать), где мы можем позаботиться о другом, а другой заботится о нас, где нас одобряют, поддерживают, где мы искренни и откровенно можем поделиться нашими проблемами и горестями. Но семья дает возможность и побыть одному, являясь общим для всех пространством с учетом собственных границ каждого.

Все, что написано, это о Вашей семье? Вы всегда можете так сказать? Не появляются ли тучи на семейном небосклоне? Может быть Вы живете в раю? Потому что в реальности так не всегда бывает.

Cемья – целостный и живой организм, а не просто сумма характеристик составляющих ее членов. Семья постоянно взаимодействует с миром и, соответственно, меняется. И в семейной жизни иногда наступают периоды, когда кажется, что любовь ушла, дом посетила грусть и скука, или злость и боль. Действительно ли чувства ушли? И это конец семейной жизни?

Просто жизнь требует перемен. Каждая семья переживает разные периоды на пути своего развития. Меняемся мы, и меняются наши отношения с миром и с другими. А развитие предполагает кризисы. Кризисы, которые нас очищают и позволяют перейти к следующему этапу. Кризис можно воспринимать как разрушение отношений, а можно посмотреть на него, как испытание, успешное прохождение которого ведет к развитию и семьи в целом, и отношений между супругами, и личностному росту каждого из них. Ведь в переводе с латинского языка кризис – crisis – перелом, переворот, решительная пора переходного состояния. Попробуем рассмотреть сезоны семейной жизни, с цветением, майскими грозами, летней страдой, бабьем летом и зимними снегопадами.

Встреча «второй половинки» предполагает влюбленность (которая по оценкам психологов длится 9-12 месяцев), когда все помыслы направлены друг на друга, мир прекрасен, когда влюбленные вместе, и невозможен, когда рядом нет того, кто тебе представляется частью себя. Создание семьи оказывается единственно возможным решением в этой ситуации. И наступает весна семейной жизни или этап «медового месяца». Что происходит в этот период? Интенсивность чувств на этапе влюбленности не всегда позволяет увидеть все проявления партнера. После свадьбы начинается «построение» семьи, которое предполагает не только радости, но и горести вместе. Молодые обнаруживают, что согласны друг с другом не во всех вопросах. Они снова и снова решают проблемы быта, согласовывают собственные представления о семье, устанавливают нормы не только внутри своей семьи, но и нормы взаимоотношений с родственниками друг друга. Ведь каждый из нас приходит к созданию семьи с собственными представлениями о том, какая она должна быть, и кто что должен делать и за что нести ответственность. Молодые переживают закономерный кризис первого года семейной жизни. И неслучайно большой процент семей распадается в первый год супружества. И тут важно понимать, что этот кризис – нормативный, т.е. его проходит каждая семья, и это нормально. В первые годы отношений важно разрешить конфликт между личными и семейными потребностями (что важнее?), определиться с семейной иерархией (кто главнее?) и разделить сферы ответственности (кто что делает?).

Когда этот этап пройден, установлены семейные границы, поля вспаханы и засеяны, а весна по-прежнему в доме, молодая семья готова к следующему шагу – появлению в семье малыша. Но тут подстерегают майские грозы и грады. Меняется не только состав семьи (вместо пары становится трое), но меняется и все устройство, режим и, естественно, отношения в паре. Рождение ребенка нередко приводит к охлаждениям в супружеской паре: „воспитание детей оставляет мало времени для себя”. Тут не менее важным оказывается распределение обязанностей и ответственности, и уже иное, чем на предыдущем этапе. Отец обеспечивает материальный комфорт и внешнюю безопасность для матери напрямую, а через нее – для ребенка, а мать – безопасность внутреннюю, эмоциональный комфорт в семье для всех членов семьи. Для родителей важно принятие своей новой роли. Происходит реорганизация семьи и изменение ее иерархии. Кроме того, эмоциональная близость, «слияние» матери с ребенком, отдаляет ее от мужа, а контакты семьи с окружающим миром частично прерываются. Добавим сюда еще естественную физическую усталость матери и дефицит внимания у отца со стороны жены. И опять это – нормативный кризис. Научиться быть втроем – вот задача, которую решают родители. Пусть весь мир подождет!

Но время идет, малыш растет, в семейной жизни наступает лето. Семья уже зрелая, преодолевшая невзгоды. Кажется, можно взять отпуск. Но… Развитие ребенка предполагает, что ему нужны друзья. Ему необходимо общение вне круга семьи, и родители устраивают его в садик. Мама выходит на работу после отпуска по уходу за ребенком, и тут снова начинается кризис. Опять требуется пересмотр обязанностей. Работающая мама – плохая хозяйка. И ребенку нужна уже не только опека и безопасность, но независимость, автономия. То ли еще будет, когда ребенок пойдет в школу! Его мнение не совпадает с родительским, а его интересы не соответствуют тому, что родителям кажется полезным! Часто идти в первый класс оказываются неготовыми родители, а не дети. Задача преодоления этого кризиса (или целой россыпи кризисов – потому что каждый детский возраст готовит сюрпризы) – ежедневное нахождение баланса между контролем ребенка и его автономией.

И вот лето близится к концу, ночи становятся холодными. Родительские роли меняются, а родительский авторитет про­ходит испытание на прочность. Однако, свобода, требуемая детьми-подрост­ками, дает возможность родителям расширить свои интересы и заняться карьерой. Наступает следующий кризис. Перераспределение обязанностей между взрослыми и подростками, разрешение конфликта зависимость–вседозволенность. И время близится к осени… Листопадом рассыпается стабильность семейного уклада, моросит дождь, когда родители обнаруживают, что выросший ребенок в них уже не нуждается. Наступает охлаждение и в супружеской паре. Тут уже недалеко до кризиса среднего возраста, когда хочется чего-то новенького, хочется бросить все и уехать в теплые страны, где еще не был, хочется изменений, не когда-нибудь, а прямо сейчас – новой работы, новой любви… Это второй наиболее опасный для семейного счастья период…

Пора бабьего лета следует за кризисом среднего возраста семейной пары, за ураганными ветрами и проливными дождями. После кризиса греет ласковое осеннее солнышко, нежность отношений, эмоциональное тепло дарит ощущение покоя и счастья. Кажется, так будет теперь всегда…

И, как гром среди ясного осеннего неба, оказывается уход ребенка из дома. В каком возрасте ребенка он не состоялся бы, это всегда неожиданность для взрослых. Это не просто испытание, это экзамен на то, как прожито лето (цыплят по осени считают). Созрела ли семья, готова ли она отпустить ребенка–молодого мужчину или девушку в свободное плавание? Готовы ли дети отделиться от родительской семьи? Насколько семья сохранит единство и сможет давать друг другу эмоциональную поддержку? Этап «пустого гнезда» не всегда переживается легко. Как хочется вернуться в лето. Как часто родители будут вмешиваться в жизнь своих детей и пытаться «перекраивать» ее по-своему?

А зима уже на носу. Выход на пенсию, как первый снег, его ждали, ждали, но сани с лета не готовили. Научиться жить без работы, снова научиться быть вдвоем – эту задачу решает пожилая супружеская пара. Зима приносит с собой болезни и утраты. Но приносит и мудрость, и радость от общения с внуками и правнуками, теми, кто следующей семейной весной влюбится и будет строить свою семью, идти своей жизненной дорогой, делать свои ошибки и переживать свои кризисы. И дает возможность долгими вечерами задуматься о том, как прожилось…

Ни для кого не секрет, что в современном обществе семья изменилась. Психологи «кричат» о снижении рождаемости, росте разводов и, как следствие, неполных семьях, внебрачных связях. Изменился мир, и семья как некая структура (ячейка общества, как говорили в недавнем советском прошлом), микрокосм, отражение всего мира претерпела существенные изменения. И мы уже другие и не можем строить наши семьи по тем же принципам, по которым их строили наши родители или бабушки и дедушки. У каждой семьи свой жизненный цикл, но весну сменяет лето, а осень – зима. Законы природы отменить невозможно. Кризисы приводят к периодам стабильности, а за ненастьем всегда следует солнечный день.