Знаменитый психолог М. Лабковский часто пишет и говорит, что любой компромисс в паре это зло:
«Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.”
«Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья»
Мы идем на Компромисс в ущерб своим желаниям и потребностям, а это противоречит его знаменитым 6 правилам М.Лабковского.
С одной стороны, я с ним согласна. Когда жена постоянно пытается угодить мужу или детям, это приведет рано или поздно к скандалу или психосоматике. Но тут для меня уже не про Компромисс, тут уже идет осознанная роль «угожденца-жертвы», которая или потом выставляет «счет» за свои страдания во благо других. Этот «счет» обычно предъявляется в виде ссоры с мужем или детьми ( «Я для вас столько всего сделала, а вы . . .». Либо внутри себя ждет от других членов семьи благодарности за свои жертвы. Тогда скорее всего у таких особ начнет проявляться различная психосоматика: мигрени, частые простудные заболевания, проблемы с ЖКТ, проблемы с позвоночником и т.д. «Жертва» будет искать заботу и внимание уже через свою болезнь.
Или когда жена мирится с нелюбимым мужем и живет с ним в браке, только из страха остаться одна, без денег и никому не нужная. Да, это все печально. Но здесь уже Компромисс не причем. В этом случае, руководят уже индивидуально-личностные особенности человека: ее низкая самооценка, «неправильные» жизненные установки и родовые сценарии. И если такая женщина не захочет в первую очередь исправить СЕБЯ, а потом уже разводиться с мужем, то никакой другой мужчина или уход от нелюбимого мужа не сделают ее счастливой. И никакой Компромисс тут не при чем.
Для меня все же «Компромисс» это про умение договариваться в паре, где супруги выбрали друг друга осознанно и по любви. Компромисс для таких пар - это чтобы желания всех членов семьи были учтены и никто не был ущемлен. Есть семьи, где легко и быстро умеют договориться, что они даже это «компромиссом» не называют. Про таких говорят, что они «на одной волне» и их интересы совпадают. А есть пары, где действительно тяжело приходят к общему мнению, через ссоры, слезы и шантаж. И это совсем не значит, что им нужно срочно бежать и разводиться, хотя бывают и исключения конечно.) Это лишь говорит о том, что у них могут быть разные интересы и сперва потребуется больше времени и ресурсов, чтобы найти общие точки интересов.
А вы легко или со скандалами договариваетесь со своей второй половинкой?
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.